Uf... tengo tanto para decir...
Por empezar, no conoci a mi abuelo, fallecio cuando mi papa tenia 17 años... Tenia problemas cardiacos. Mi papá nunca conto demasiado, creo que nunca lo superó.
Cuenta la leyenda que el día que murio, el estaba cuidandolo y se quedó dormido. Aunque no se hubiera quedado dormido no hubiera podido hacer nada, pero nunca lo superó. Se quedo sin viaje de egresados, lo cual hizo que muchos años despues, haga todo lo posible para que yo vaya al mio.
Se quedo con su hermano mayor, su mamá y sus tios (mia abuela es la mayor de 6 o 7 hermanos, y mi abuelo tenia otros 2).
Gente de campo, siempre lo amaron mas que a nada...no tienen mucha plata, ni propiedades ni nada, pero tienen su campo. Mi papi anda a caballo como los dioses. De chiquitas teniamos un pony para nosotras, Se llamaba choclo, asi aprendimos algunas poco miedosas a andar a caballo como sea.
El hermano de mi papá, quien ocupo en cierta forma el rol de padre, Ingeniero mecanico, profesor de fisica, muy estructurado, un tipo duro, de pocas palabras, da mas miedo que otra cosa, muy exigente, pero buen tipo. Tiene 3 hijas mujeres, las primas! Siempre tuvimos buena relacion, mas que buena, las dos pequeñas siempre nos seguian en todas las investigaciones infantiles que haciamos, siempre hablamos de nuestras penas familiares, y de como nos cuestan mucho algunas cosas...
La casa de la abuela es muyyy rara, osea, como explicarla, tiene como varios sectores. Casa antigua y chorizo, osea, de adelante atras tiene habitaciones, comedor, cocina, nada del otro mundo, una escalera diminuta que lleva a 2 habitaciones mas, (donde vive un albañil que fue una vez a contruir y se quedo a vivir). Tiene un garage, que solo se puede abrir desde una habitacion.
Al costado, tiene 2 garages mas, enormes, el cual uno tiene una fosa de mecanico, no se porque, nunca funciono un mecanico ahi que yo sepa. Despues de estos garages, hay un parque gigante, y un pasillo infinito. Al fondo de todo, hay un galpon gigantesco, que en sus epocas hacia de fabrica, (tenian una fabrica de pañales de tela). Como si esto fuera poco, al lado del galpon se continuan 2 construcciones que antes no eran nada, ahora son 2 departamentos de 2 amb cada uno.
¿cual es la importancia de todo esto?
Es que cuando eramos chicas, era todo como un laberinto y con muchas cosas por descubrir, era como el paraiso del juego, nos daba miedo, intriga, curiosidad, era increible ir a la casa de la abuela. Saliamos con una mugre que era indescriptible...
Jugabamos a las escondidas, al supermercado, a que trabajabamos en una fabrica, a todo, haciamos papas fritas con leña, En ese lugar podias encontrar literalmente cualquier cosa... era genial.
La abuela es una mina de oro, tiene 88 años, camina, lee el diario, mira la tele, escucha radio, cocina como los dioses, vio morir a toda su familia y sigue en pie como nunca. Sabe de politica, discute, protesta y se informa siempre. Tiene una memoria que no se explica, se acuerda de todos y de todo siempre. Hace las mejores pastas caseras, los mejores pollos y carnes, y tortas del mundo. Para navidad siempre infaltable, el lechon, comprado en el campo por supuesto, elegido con cuidado y buen ojo.
Guille, mi papa, es un tipo raro tambien, Contador, pero hubiera preferido ser ingeniero Agronomo, de barrio, con nosotras, siempre fue callado, pero presente, muy cariñoso, siempre esta para cualquier cosa. Cuando volvia del trabajo siempre llamaba a ver si necesitabamos algo del almacen, la respuesta era: "si hace falta coca, salame, papas fritas, melba, chizitos", y el contestaba "eso falta? comida hay?. Era claramente el encargado de las compras, y de mucho mas. Siempre nos llevaba y nos traia de donde fuera. Buena onda con los amigos, y aunque no le cabia mucho que llegaramos tarde o que salieramos mucho, se la bancaba, relativamente. Siempre que le pediamos plata decia: "pero que soy el banco de la nacion?", jajaja.
Mi viejo, es el tipico que en casa no habla mucho, pero cruza la puerta y lo saluda el pais entero, le cae bien a todo el mundo, habla de cualquier cosa con cualquier persona. Es un tipo simpatico, tranquilo, que sabe de historia, de economia, de politica. Es de esa clase que le regalas un cachorro para navidad y es feliz. Un tipo con una paciencia infinita... No me es facil describir con palabras cuanto amo a ese hombre...
Yopes.
miércoles, 29 de septiembre de 2010
jueves, 23 de septiembre de 2010
La vida chitea...
Soy hija de una persona que tiene una hermana gemela/melliza.
Que tendra esto de chitero pensaran ustedes...
yo les respondo que mucho...
En realidad mas que chitero es molesto, insoportable.
Que es insoportable?
Las preguntas de la gente, basicamente... y los comentarios...
No me molesta que me pregunten cosas, me molesta que toda mi vida me pregunten lo mismo...
Como es tener una tia igual a tu mama? me cago, es bastante molesto... pero ese es otro capitulo.
Entonces, vos podes tener gemelos!!! ehhh... ¿? espero q no...
Son gemelas o mellizas? pucha.. siempre lo mismo, te cagas... la verdad es q no se sabe, pero todos suponemos que son gemelas.
Como no se sabe?
Todo el mundo sabe perfectamente la diferencia entre mellizos y gemelos como si fueran medicos. y se encargan de explicartelo cada vezzz que cometes el error de comentar que tu madre tiene una hermana que nacio a la vez.
Quien nacio primero? tu mama o la hermana?
Y son iguales? no, una es rubia y la otra no. Pero entonces son mellizas no identicas!!! No, es que mi tia se tiñe de rubio! ahhh pero en el resto son identicas? ya... pero que molestos...
y en las fotos de chiquitas eran iguales? si. y entonces como saben cual es cual?
oh por dios...
basta de esta charla!
Y se llevan bien? no!
ahh, porque dicen que las gemelas sienten lo que le pasa a la otra...
y que tiene que ver eso con llevarse bien?
Me canse...
Me cansan estas charlas...
Que tendra esto de chitero pensaran ustedes...
yo les respondo que mucho...
En realidad mas que chitero es molesto, insoportable.
Que es insoportable?
Las preguntas de la gente, basicamente... y los comentarios...
No me molesta que me pregunten cosas, me molesta que toda mi vida me pregunten lo mismo...
Como es tener una tia igual a tu mama? me cago, es bastante molesto... pero ese es otro capitulo.
Entonces, vos podes tener gemelos!!! ehhh... ¿? espero q no...
Son gemelas o mellizas? pucha.. siempre lo mismo, te cagas... la verdad es q no se sabe, pero todos suponemos que son gemelas.
Como no se sabe?
Todo el mundo sabe perfectamente la diferencia entre mellizos y gemelos como si fueran medicos. y se encargan de explicartelo cada vezzz que cometes el error de comentar que tu madre tiene una hermana que nacio a la vez.
Quien nacio primero? tu mama o la hermana?
Y son iguales? no, una es rubia y la otra no. Pero entonces son mellizas no identicas!!! No, es que mi tia se tiñe de rubio! ahhh pero en el resto son identicas? ya... pero que molestos...
y en las fotos de chiquitas eran iguales? si. y entonces como saben cual es cual?
oh por dios...
basta de esta charla!
Y se llevan bien? no!
ahh, porque dicen que las gemelas sienten lo que le pasa a la otra...
y que tiene que ver eso con llevarse bien?
Me canse...
Me cansan estas charlas...
viernes, 17 de septiembre de 2010
Mia chitera,,,
Muchos saben, que para mi algunas cosas no valen la pena, algunas personas, menos.
Pero ellos, son tan inocentes, desinteresados, por un poco de agua y comida dan todo lo que tienen, sus mimos, su amor, su simpatia.
Ellos te aman igual, digas o no boludeces.
La relacion que nosotras tenemos no tiene comparacion con nada, es una relacion fiel, amorosa, picara, pura, tierna, nos amamos, nos peleamos, nos besamos...
Ella es de lo mas genuino que vi en mi vida, es predecible, sí sos predecible, por lo menos para mi. Sé cuando te enojas, cuando estas feliz, cuando vas a salir corriendo, cuando vas a venir... cuando No vas a venir, porque Hola! lo que estoy oliendo es mas interesante!! Ella me habla, me dice: Me cago, total si no voy, no te enojas, me queres igual!! Y si, si sos adorable. vos loca de mierda!! Perra abusadora de mi persona, sabes que te perdono todo! Por que? porque sos traviesa, y cuando me mimas, haces que me olvide de todo, porque dormir abrazada a vos cuando pix lo permite (o no se da cuenta) es tan perrunamente hermoso, puro, transparente, ni el despertador me levanta tan rapido y bien como vos, ni el timbre suena tan lindo como tus ladridos cuando hay alguien detras de la puerta.
Porque yo sé que vos entendes perfectamente cuando te digo: "vuelvo tarde, portate bien, extrañame y cuida la casa", lo captas, sencillamente.
Conozco todos y cada uno de tus ladridos, tenes una astucia, y una viveza tan especial...
Tus locuras, robarte y comerte las carilinas, dormir arriba de la silla del patio, poner cara de por favor!! tengo hambre!! cuando queres ligar algo, guacha, acabas de comer como un lechon... tu cara de desesperacion cuando sabes que te estoy preparando una comida especial...
Todo, sos mucho mas que mi perra...
Pero ellos, son tan inocentes, desinteresados, por un poco de agua y comida dan todo lo que tienen, sus mimos, su amor, su simpatia.
Ellos te aman igual, digas o no boludeces.
La relacion que nosotras tenemos no tiene comparacion con nada, es una relacion fiel, amorosa, picara, pura, tierna, nos amamos, nos peleamos, nos besamos...
Ella es de lo mas genuino que vi en mi vida, es predecible, sí sos predecible, por lo menos para mi. Sé cuando te enojas, cuando estas feliz, cuando vas a salir corriendo, cuando vas a venir... cuando No vas a venir, porque Hola! lo que estoy oliendo es mas interesante!! Ella me habla, me dice: Me cago, total si no voy, no te enojas, me queres igual!! Y si, si sos adorable. vos loca de mierda!! Perra abusadora de mi persona, sabes que te perdono todo! Por que? porque sos traviesa, y cuando me mimas, haces que me olvide de todo, porque dormir abrazada a vos cuando pix lo permite (o no se da cuenta) es tan perrunamente hermoso, puro, transparente, ni el despertador me levanta tan rapido y bien como vos, ni el timbre suena tan lindo como tus ladridos cuando hay alguien detras de la puerta.
Porque yo sé que vos entendes perfectamente cuando te digo: "vuelvo tarde, portate bien, extrañame y cuida la casa", lo captas, sencillamente.
Conozco todos y cada uno de tus ladridos, tenes una astucia, y una viveza tan especial...
Tus locuras, robarte y comerte las carilinas, dormir arriba de la silla del patio, poner cara de por favor!! tengo hambre!! cuando queres ligar algo, guacha, acabas de comer como un lechon... tu cara de desesperacion cuando sabes que te estoy preparando una comida especial...
Todo, sos mucho mas que mi perra...
miércoles, 15 de septiembre de 2010
Las pacientes chitean...
Trabajo en un consultorio medico... que es de mi madre... osea Hola! mi mama es mi jefa! lo peor... en fin.
Mi madre, es una medica muy reconocida en lo suyo, las pacientes la aman, y todo el mundo quiere atenderse con ella, y ya!, Lo cual, Hola! no es posible!, tiene mucha demora para los turnos por este motivo... la mina tiene una vida, y el dia solo 24hs... Esto me hace sentir muy orgullosa de ella, pero me fastidia tremendamente que la gente no comprenda que es una persona, que se puede enfermar, que tiene urgencias, que tiene hijas, que le puede doler una uña. Para las pacientes, su medica siempre tiene que estar 100% disponible. No No y No.
Suena el telefono, Hola quiero un turno con la doctora para hoy!, jajaja que? NOO!!! tengo para un mes y medio!!! noo, no puedo esperar tanto!!!, pero que le pasa tiene algun problema? no, es que hace 3 años que no voy, y la Dra me va a matar. ehh, primero, la dra ni debe acordarse cuanto tiempo hace que no venis... segundo, si esperaste 3 años!!!!!! no te cuesta nada esperar 3 años y un mes y medio!!! no jodas!!!!
El consultorio esta en un primer piso, no podes apretar un boton y se abre la puerta, tenes que bajar cada vez que suena el timbre... lo cual sucede cada 3 o 4 minutos! cielos.. en enfermante..
Pero bueno, lo peor es que cada vez que subo o bajo, la gente siempre, pero siempre me hace el mismo comentario... "vos con este trabajo no necesitas ir al gym"... ¿? siempre respondo, jaja, si mas o menos. Pero cada vez que me lo dicen pienso... no sabes que no!!!! necesito ir igual la puta madre!!!!! si fuera cierto tendria un super cuerpo unico y bello... y es muy normal...
Capaz, suena el timbre, atendes, bajas, abris, subis, te comes el comentario del gymnacio, para que cuando llegan arriba te digan, Ay, me podes abrir de nuevo porque me olvide los estudios en el auto. ¿? no sabes que, no puedo, tirate por la ventana a buscarlos...
Suena el timbre, atendes:
yo: Hola?,
chitera: si tengo turno con la Dra!,
yo: bueno, quien es?
chitera: es el consultorio de la ginecologa?
yo: si, pero quien essss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
chitera: tengo turno a las 4.
yo: pero como es tu nombre!!!!!!!!!!!! quien sos??? tu apellido???? algooo, una identificacion, para saber a quien le voy a bajar a abrir!!! no es tannn dificil!!!
chitera: Soy Pepita...
yo: (pienso, bue, hay ocho mil pepitas, pero ya) Ahora bajo.
te odio... no pasa una vez, pasa todoooo el tiempoooooooooo
Al haber tantas mujeres que quieren atenderse con mi adorable madre... tambien hay mucha espera... osea.. por ahi, llegas y tenes una hora, o una hora y media de espera... que más da.. muchas son embarazadas, estan en la dulce espera, cuak...
buen, la cuestion es que, una hora de espera con mi vieja, esta bien, es normal... de hecho, antes de que yo sea su magnifica secretaria, habia 2 o 3 horas.
La cosa, es que nunca falta la INpaciente que pregunta, Cuanto tengo q esperar? hay mucha gente?.
Quizas, justo es un dia tranqui, y tenes, media hora, que hola! no es nada... y viene otra INpaciente y te dice: Cuando es mi turno? hace media hora que espero!, es normal esta demora? a lo cual, siempre respondo, no, la verdad que no, lo normal, es una hora, una hora y media. Me detestan cuando respondo eso.
Pero bueno, es asi, queres atenderte con mi Mami? esperala.
Me sacan...
Pronto, se vienen los distintos tipos de pacientes.
Por ahora seguimos escribiendo.
Yopes.
Mi madre, es una medica muy reconocida en lo suyo, las pacientes la aman, y todo el mundo quiere atenderse con ella, y ya!, Lo cual, Hola! no es posible!, tiene mucha demora para los turnos por este motivo... la mina tiene una vida, y el dia solo 24hs... Esto me hace sentir muy orgullosa de ella, pero me fastidia tremendamente que la gente no comprenda que es una persona, que se puede enfermar, que tiene urgencias, que tiene hijas, que le puede doler una uña. Para las pacientes, su medica siempre tiene que estar 100% disponible. No No y No.
Suena el telefono, Hola quiero un turno con la doctora para hoy!, jajaja que? NOO!!! tengo para un mes y medio!!! noo, no puedo esperar tanto!!!, pero que le pasa tiene algun problema? no, es que hace 3 años que no voy, y la Dra me va a matar. ehh, primero, la dra ni debe acordarse cuanto tiempo hace que no venis... segundo, si esperaste 3 años!!!!!! no te cuesta nada esperar 3 años y un mes y medio!!! no jodas!!!!
El consultorio esta en un primer piso, no podes apretar un boton y se abre la puerta, tenes que bajar cada vez que suena el timbre... lo cual sucede cada 3 o 4 minutos! cielos.. en enfermante..
Pero bueno, lo peor es que cada vez que subo o bajo, la gente siempre, pero siempre me hace el mismo comentario... "vos con este trabajo no necesitas ir al gym"... ¿? siempre respondo, jaja, si mas o menos. Pero cada vez que me lo dicen pienso... no sabes que no!!!! necesito ir igual la puta madre!!!!! si fuera cierto tendria un super cuerpo unico y bello... y es muy normal...
Capaz, suena el timbre, atendes, bajas, abris, subis, te comes el comentario del gymnacio, para que cuando llegan arriba te digan, Ay, me podes abrir de nuevo porque me olvide los estudios en el auto. ¿? no sabes que, no puedo, tirate por la ventana a buscarlos...
Suena el timbre, atendes:
yo: Hola?,
chitera: si tengo turno con la Dra!,
yo: bueno, quien es?
chitera: es el consultorio de la ginecologa?
yo: si, pero quien essss!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
chitera: tengo turno a las 4.
yo: pero como es tu nombre!!!!!!!!!!!! quien sos??? tu apellido???? algooo, una identificacion, para saber a quien le voy a bajar a abrir!!! no es tannn dificil!!!
chitera: Soy Pepita...
yo: (pienso, bue, hay ocho mil pepitas, pero ya) Ahora bajo.
te odio... no pasa una vez, pasa todoooo el tiempoooooooooo
Al haber tantas mujeres que quieren atenderse con mi adorable madre... tambien hay mucha espera... osea.. por ahi, llegas y tenes una hora, o una hora y media de espera... que más da.. muchas son embarazadas, estan en la dulce espera, cuak...
buen, la cuestion es que, una hora de espera con mi vieja, esta bien, es normal... de hecho, antes de que yo sea su magnifica secretaria, habia 2 o 3 horas.
La cosa, es que nunca falta la INpaciente que pregunta, Cuanto tengo q esperar? hay mucha gente?.
Quizas, justo es un dia tranqui, y tenes, media hora, que hola! no es nada... y viene otra INpaciente y te dice: Cuando es mi turno? hace media hora que espero!, es normal esta demora? a lo cual, siempre respondo, no, la verdad que no, lo normal, es una hora, una hora y media. Me detestan cuando respondo eso.
Pero bueno, es asi, queres atenderte con mi Mami? esperala.
Me sacan...
Pronto, se vienen los distintos tipos de pacientes.
Por ahora seguimos escribiendo.
Yopes.
jueves, 9 de septiembre de 2010
Me cago...
Saben que? esto de contar chiteadas ya no me alcanza...
quiero subir otras cosas mias, chiteadas y no chiteadas....
Me tomare unos dias para definir si lo hago aca y que quienes ya entran se enteren de muchas cosas mias que no saben... o abro uno nuevo mas anonimo..
No lo se aun...
Yopes.
quiero subir otras cosas mias, chiteadas y no chiteadas....
Me tomare unos dias para definir si lo hago aca y que quienes ya entran se enteren de muchas cosas mias que no saben... o abro uno nuevo mas anonimo..
No lo se aun...
Yopes.
miércoles, 8 de septiembre de 2010
Las fabricas de zapatos chitean...
Se fabrican zapatos a partir de 36...
Calzo 35.
Es una enfermedad conseguir zapatos...
chittttttttttt...
Yopes...
Calzo 35.
Es una enfermedad conseguir zapatos...
chittttttttttt...
Yopes...
lunes, 6 de septiembre de 2010
Las canas chitean...
Hola, tengo 27 años y tantas canas como mi mamá.
Eso es depresivamente chitero.
Yopes
Eso es depresivamente chitero.
Yopes
sábado, 21 de agosto de 2010
Chiteada de papá...
Mi papa me contó hace un tiempo, que cuando era chiquita, no me gustaba la carne picada.. ponele que puede pasar..
Pero me gustaba mucho el yogurt..
entonces, a papá no se le ocurrió mejor idea que darme carne picada con yogurt...
HOLA!!!!!!!!!!! carne picada con yogurt!!!!
un grande...
todavia me acuerdo cuando me lo dijo y no lo puede creer...
a alguien salí tan chitera,,,
yopes
Pero me gustaba mucho el yogurt..
entonces, a papá no se le ocurrió mejor idea que darme carne picada con yogurt...
HOLA!!!!!!!!!!! carne picada con yogurt!!!!
un grande...
todavia me acuerdo cuando me lo dijo y no lo puede creer...
a alguien salí tan chitera,,,
yopes
sábado, 3 de julio de 2010
miércoles, 26 de mayo de 2010
Carrefour Chiteo...
Lunes feriado... ataque de ansiedad, quiero comerme todo! todoooo
Bueno, como obvio en casa de chicos jovenes, no hay una goma para comer, decido ir a Carrefour express, (suena re biennnn) a comprar cosas ricas..
Joya, voy, compro una cantidad de pelotudeces importantes... Porque claro que cuando uno quiere comerse todo, no importa si lo que compra es necesario, o no?
Entonces, como me no me interesaba mucho lo que necesitaba en mi casa, pase por la parte de verduleria, y pienso.... nah nah, cosas poco engordozas no... Hasta que vi Cocos!!!!!!!!!!!!!, y dije gracias Sr Carrefour!!! porque tener cocos en Mayo!!! (fruta que se consigue solo en verano) ud solo! es un genio!!! amo el coco con mi vida!!!
Por supuesto, me compre el coco, entre otras huevadas. Pago. Me retiro a mis aposentos, feliz de la vida con mi Coco.
Llego a casa, guardo las cosas. Y agarro mi super coco, salgo al patio, lo estampo contra la pared!!! varias veces, para poder romperlo mejor, iupiiiiii, voy a comer coco!!!!!!!!!!!!!!
Joya, rompo el coco.- voy a la cocina, abro el coquito recien rotito, y veo, OH CARAMBA! una masa blancusca y amarronada, como medio podrida. Medio? la toronja de Carrefour!!!!!!!!!!! el coco estaba mas podrido imposible!...
Con toda la bronca y desepcion del dia... osea hola! queria comerrrrrrrrrrrrrrrrr...
me voy a carrefour otra vez... a decirle al Sr. Carrefour que me habia vendido un coco podrido... Mientras en el camino pensaba, pero q boluda que soy, el coco es de pleno verano, si no estaba podrido era cancerigeno por lo menos...
LLego al super, le muestro a la chica de atencion al cliente (de prepo, porque no queria ver)que el coco estaba podrido, (me puso una cara increible). Me dice, bueno, agarrate otro!. NOOOOO no no, y si esta podrido tambien? y llego a mi casa y tengo q volver, nah paja. Me llevo otra cosa.
Conclusion, me fui re histerica, con ganas de comerme todo el carrefour.
Bueno, como obvio en casa de chicos jovenes, no hay una goma para comer, decido ir a Carrefour express, (suena re biennnn) a comprar cosas ricas..
Joya, voy, compro una cantidad de pelotudeces importantes... Porque claro que cuando uno quiere comerse todo, no importa si lo que compra es necesario, o no?
Entonces, como me no me interesaba mucho lo que necesitaba en mi casa, pase por la parte de verduleria, y pienso.... nah nah, cosas poco engordozas no... Hasta que vi Cocos!!!!!!!!!!!!!, y dije gracias Sr Carrefour!!! porque tener cocos en Mayo!!! (fruta que se consigue solo en verano) ud solo! es un genio!!! amo el coco con mi vida!!!
Por supuesto, me compre el coco, entre otras huevadas. Pago. Me retiro a mis aposentos, feliz de la vida con mi Coco.
Llego a casa, guardo las cosas. Y agarro mi super coco, salgo al patio, lo estampo contra la pared!!! varias veces, para poder romperlo mejor, iupiiiiii, voy a comer coco!!!!!!!!!!!!!!
Joya, rompo el coco.- voy a la cocina, abro el coquito recien rotito, y veo, OH CARAMBA! una masa blancusca y amarronada, como medio podrida. Medio? la toronja de Carrefour!!!!!!!!!!! el coco estaba mas podrido imposible!...
Con toda la bronca y desepcion del dia... osea hola! queria comerrrrrrrrrrrrrrrrr...
me voy a carrefour otra vez... a decirle al Sr. Carrefour que me habia vendido un coco podrido... Mientras en el camino pensaba, pero q boluda que soy, el coco es de pleno verano, si no estaba podrido era cancerigeno por lo menos...
LLego al super, le muestro a la chica de atencion al cliente (de prepo, porque no queria ver)que el coco estaba podrido, (me puso una cara increible). Me dice, bueno, agarrate otro!. NOOOOO no no, y si esta podrido tambien? y llego a mi casa y tengo q volver, nah paja. Me llevo otra cosa.
Conclusion, me fui re histerica, con ganas de comerme todo el carrefour.
jueves, 13 de mayo de 2010
chitear en el trabajo....
Cierto amigo me conto su chiteada... me pidio anonimato... asiq bue, lo respetaremos.... Aunq confiezo que pienso q la gente q chitea, debe ser escrachada!
La cuestion, es q mi amigo estaba en el trabajo, al pedo... claro, si no se esta al pedo no se puede chitear... Apoyado en una columna, mientras piensa q carajo va a hacer para utilizar el tiempo, visualiza sobre el escritorio de una compañera una tijera. uno piensa, como cuernos te puede servir una tijera para aprovechar el tiempo? uffff...
El señor, se acerca sigilosamente al escritorio, agarra la tijera, y se va al baño, (al baño!!!!!!). Pues claro, el muchacho encontro una ocupacion para ese rato de oseo laboral, y con tijera en mano, y un baño con espejo, comenzo a cortarse los bigotes...
El tipoooooooooo, agarroooo la tijeraaa de unaaaa compañeraaaa, se metiooo en ell bañooo, y se empezo a cortar el bigoteeeessssss, en el medio de su trabajo!!!!
Cuando sale, pretende dejar la tijera, sigilosamente en el escritorio de la muchacha. Se acerca, apoya la tijera, levanta la vista, y su compañera estaba atentamente mirandole los bigotes...
Soss un hdp... quiero q lo sepas!
Chiteo señores, con Mayuscula!
Saludos
Yopes
La cuestion, es q mi amigo estaba en el trabajo, al pedo... claro, si no se esta al pedo no se puede chitear... Apoyado en una columna, mientras piensa q carajo va a hacer para utilizar el tiempo, visualiza sobre el escritorio de una compañera una tijera. uno piensa, como cuernos te puede servir una tijera para aprovechar el tiempo? uffff...
El señor, se acerca sigilosamente al escritorio, agarra la tijera, y se va al baño, (al baño!!!!!!). Pues claro, el muchacho encontro una ocupacion para ese rato de oseo laboral, y con tijera en mano, y un baño con espejo, comenzo a cortarse los bigotes...
El tipoooooooooo, agarroooo la tijeraaa de unaaaa compañeraaaa, se metiooo en ell bañooo, y se empezo a cortar el bigoteeeessssss, en el medio de su trabajo!!!!
Cuando sale, pretende dejar la tijera, sigilosamente en el escritorio de la muchacha. Se acerca, apoya la tijera, levanta la vista, y su compañera estaba atentamente mirandole los bigotes...
Soss un hdp... quiero q lo sepas!
Chiteo señores, con Mayuscula!
Saludos
Yopes
martes, 4 de mayo de 2010
Chiteadas Uruguayas...
Bueno gente, estuvimos visitando a nuestro vecinos y hermanos uruguayos...
de mas esta decir q la pasamos bomba! y hay mas de una chiteada, frases chiteras... y mil cosas...
Empiezo comentando q llegue a las 5 AM, a plaza cuba. Un frio de la reconcha de la lora uruguaya. Bue, ponele. Me venian a buscar teoricamente entre las 6 y las 7. Me cago, espero. Cualquier persona normal q tiene q esperar una hora con 1000 grados bajo cero, una computadora en la mochila, esperaria en el kiosko q esta enfrente, no? osea, te bajas del micro, cruzas la calle y esta el kiosko. bueno, eso hice. 5.30... espero, 6 espero, 6.30 espero, 7AM! para! se olvidaron de mi! Aclaro, sin vil metal uruguayo.
Salgo a fumar, por veinteava vez, Veo un auto que podria llegar a ser el que el uron alquilo. cruzo la calle. Por dios! hay un uron adentro!!!!!!!!!!!! y una vero! y un juanpi!!!! hola Señores hace 2 horas q estoy aca! 2 horas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Bue, me estaban esperando hace una hora, en la vereda donde me baje del bondi. Me cago. ya estoy!!!!!!!!!!!!!!! ahora si que llegue a uruguay!!!
bueno, pasado eso... el jueves tranqui, comimos asado, tremendo asado con el uron, jp, el dano y vero!
Con Vero, fuimos a comprar el asado! Debo admitir q me da verguenza pedirle al carnicero que me de choto, de mas esta decir, q no lo hice! estos uruguayos q le ponen nombres raros a las comidas!!!!
Luego dormimos una siestita, para luego partir al ensayo de la murga de Juan. Al termino nos colgamos en una esquina a chitear con juan, Nati, y sebas... y vero, q no chiteo, no se porque. LLego pao, y fuimos a casa.
Al otro dia, se casa el Uron por civil, fuimos con polilla. Luego a sacar fotos al puerto. Despues fuimos a buscar a mecha, q no la encontramos nunca, porq llego antes vero y se la llevo.
A todo esto, paro de taxis. Ni un taxi en montevideo, ni unooooooooo. Al paro se suman los colectivos, tardamos una hora y media en hacer 20 min de bondi. Casi casi q parecia Buenos aires, solo q con buena onda.
LLegamos a casa, ya estaba mechi, comimos, comenzamos a preparnos para el casorio.
Demas esta decir q quedamos hechas unas diosas!!!!
Nos vamos para el casorio, en el medio de la ceremonia explota una lamparita. no entendiamos nada. LLegan Agus, popi y Edu, que pagaron un taxi de 200$ para llegar a la iglesia!!!!
Nos vamos todos a la fiesta. (la gente me pregunta que se puso Pao, pero buen, ponele). En la fiesta, nos re divertimos, bailamos, comimos, y esas cosas...
llegamos a casa que no entendiamos una goma... por eso.
Tengo el recuerdo de querer pretender que mis medias nuevas no patinaban, y haberme pegado un palo tremendo, pero ya, no me como ni el borde, fue a proposito ¿?. nos dormirmos.
Al otro dia nos levantamos, tarde, obvio. no salimos de la casa ni para comprar la comida que no teniamos, (mecha, poli y yo, nos habiamos aprovisionado con sopas quick y galletitas de agua). Sabado 1 de mayo, todo cerrado, demas esta decir que nos cagamos de hambre. Todavia recuerdo la cara de popi cuando le dijimos q era toda la comida q habia.
La cosa es que el sabado nos quedamos chiteando encerrados, hablando mal de la gente, de nosotros mismos, juagamos a decirnos durante 1 min, todo lo malo y lo bueno que teniamos. Estabamos mas al pedo que subte en montevideo ¿?, jajajaj.
tomamos tanto mate, q en un momento, Agus tenia los dientes verdes.
Teniamos pensado el sabado a la noche comer asado, con que carne? si estaba todo cerrado, ya, el uron se encargo de eso. A la noche, asado con toda la banda, incluyendo a Pato, una grosa con su compu e internet raro, q todavia no entendi como funciona.
Despues vino Jorgis con sus anecdotas locas de cuando era joven ?¿, por dios, q tipo mas divertido.
Yo filmando conversaciones q no entendia. Jp, mutando al lado mio, hablandome de la amistad q teniamos. Todos tirados en los colchones en el living.
domingo, nos levantamos, Edu ya habia limpiado todo, un groso.
Nos fuimos a comer a un lugar q se llama "Paco Milon", nah nah nah,... mortal kombat!
Volvimos. y comenzamos a irnos de a poco...
Agus, pop y edu, se fueron con el papa del dano, Mecha pao y yo con Jp a tres cruces.
Me subo al bondi, bla bla, me bajo, colonia, todo pepe, me pongo a hablar con unos italianos buena onda, me subo al barco, y me cago, llegue a buenos aires.
Mecha y Pao, su suben al bondi, se bajan, colonia, todo pepe. NOOOOO nada pepe, mecha no estaba en la lista de pasajeros, por eso! bue, ponele q se lo arreglaron rapido. Se rompio el barco, q??? comooooooooooooooo??? si si, se rompio el barco de mecha y poli y en consecuencia tardaron 4 hs mas en llegar a buenos aires.
Sin palabras.
Q viaje señores!!!! en breves,... mas chiteadas...
Yopes
de mas esta decir q la pasamos bomba! y hay mas de una chiteada, frases chiteras... y mil cosas...
Empiezo comentando q llegue a las 5 AM, a plaza cuba. Un frio de la reconcha de la lora uruguaya. Bue, ponele. Me venian a buscar teoricamente entre las 6 y las 7. Me cago, espero. Cualquier persona normal q tiene q esperar una hora con 1000 grados bajo cero, una computadora en la mochila, esperaria en el kiosko q esta enfrente, no? osea, te bajas del micro, cruzas la calle y esta el kiosko. bueno, eso hice. 5.30... espero, 6 espero, 6.30 espero, 7AM! para! se olvidaron de mi! Aclaro, sin vil metal uruguayo.
Salgo a fumar, por veinteava vez, Veo un auto que podria llegar a ser el que el uron alquilo. cruzo la calle. Por dios! hay un uron adentro!!!!!!!!!!!! y una vero! y un juanpi!!!! hola Señores hace 2 horas q estoy aca! 2 horas!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Bue, me estaban esperando hace una hora, en la vereda donde me baje del bondi. Me cago. ya estoy!!!!!!!!!!!!!!! ahora si que llegue a uruguay!!!
bueno, pasado eso... el jueves tranqui, comimos asado, tremendo asado con el uron, jp, el dano y vero!
Con Vero, fuimos a comprar el asado! Debo admitir q me da verguenza pedirle al carnicero que me de choto, de mas esta decir, q no lo hice! estos uruguayos q le ponen nombres raros a las comidas!!!!
Luego dormimos una siestita, para luego partir al ensayo de la murga de Juan. Al termino nos colgamos en una esquina a chitear con juan, Nati, y sebas... y vero, q no chiteo, no se porque. LLego pao, y fuimos a casa.
Al otro dia, se casa el Uron por civil, fuimos con polilla. Luego a sacar fotos al puerto. Despues fuimos a buscar a mecha, q no la encontramos nunca, porq llego antes vero y se la llevo.
A todo esto, paro de taxis. Ni un taxi en montevideo, ni unooooooooo. Al paro se suman los colectivos, tardamos una hora y media en hacer 20 min de bondi. Casi casi q parecia Buenos aires, solo q con buena onda.
LLegamos a casa, ya estaba mechi, comimos, comenzamos a preparnos para el casorio.
Demas esta decir q quedamos hechas unas diosas!!!!
Nos vamos para el casorio, en el medio de la ceremonia explota una lamparita. no entendiamos nada. LLegan Agus, popi y Edu, que pagaron un taxi de 200$ para llegar a la iglesia!!!!
Nos vamos todos a la fiesta. (la gente me pregunta que se puso Pao, pero buen, ponele). En la fiesta, nos re divertimos, bailamos, comimos, y esas cosas...
llegamos a casa que no entendiamos una goma... por eso.
Tengo el recuerdo de querer pretender que mis medias nuevas no patinaban, y haberme pegado un palo tremendo, pero ya, no me como ni el borde, fue a proposito ¿?. nos dormirmos.
Al otro dia nos levantamos, tarde, obvio. no salimos de la casa ni para comprar la comida que no teniamos, (mecha, poli y yo, nos habiamos aprovisionado con sopas quick y galletitas de agua). Sabado 1 de mayo, todo cerrado, demas esta decir que nos cagamos de hambre. Todavia recuerdo la cara de popi cuando le dijimos q era toda la comida q habia.
La cosa es que el sabado nos quedamos chiteando encerrados, hablando mal de la gente, de nosotros mismos, juagamos a decirnos durante 1 min, todo lo malo y lo bueno que teniamos. Estabamos mas al pedo que subte en montevideo ¿?, jajajaj.
tomamos tanto mate, q en un momento, Agus tenia los dientes verdes.
Teniamos pensado el sabado a la noche comer asado, con que carne? si estaba todo cerrado, ya, el uron se encargo de eso. A la noche, asado con toda la banda, incluyendo a Pato, una grosa con su compu e internet raro, q todavia no entendi como funciona.
Despues vino Jorgis con sus anecdotas locas de cuando era joven ?¿, por dios, q tipo mas divertido.
Yo filmando conversaciones q no entendia. Jp, mutando al lado mio, hablandome de la amistad q teniamos. Todos tirados en los colchones en el living.
domingo, nos levantamos, Edu ya habia limpiado todo, un groso.
Nos fuimos a comer a un lugar q se llama "Paco Milon", nah nah nah,... mortal kombat!
Volvimos. y comenzamos a irnos de a poco...
Agus, pop y edu, se fueron con el papa del dano, Mecha pao y yo con Jp a tres cruces.
Me subo al bondi, bla bla, me bajo, colonia, todo pepe, me pongo a hablar con unos italianos buena onda, me subo al barco, y me cago, llegue a buenos aires.
Mecha y Pao, su suben al bondi, se bajan, colonia, todo pepe. NOOOOO nada pepe, mecha no estaba en la lista de pasajeros, por eso! bue, ponele q se lo arreglaron rapido. Se rompio el barco, q??? comooooooooooooooo??? si si, se rompio el barco de mecha y poli y en consecuencia tardaron 4 hs mas en llegar a buenos aires.
Sin palabras.
Q viaje señores!!!! en breves,... mas chiteadas...
Yopes
lunes, 5 de abril de 2010
Semana Santa en el Tigre....
Que manera de chitear cielos!!!
Por empezar...
-salimos el jueves a la mañana, y TODOS nos quedamos dormidos, menos Aye q estuvo 40min esperandome en una esquina, y Merio que estuvo 2 hs, esperandonos a todos en la estacion de tigre.
-Jan, no solo se quedo dormido, si no que cayo directamente a las 17hs, con Mechi. ademas no trajo la bolsa de dormir. como si no se fuera de campamento.
-Alejandra me rompio la nariz, despues el hombro. y creo q nada mas...
-Felipe trajo el colchon inflable de 2 plazas, creyendo q era el de una, como si no se notara la diferencia.
-Mica y dibu perdieron la lancha x 1 min.
-Limamos jugando al dios. "A MENOS QUE Merio y lucho sean los asesinos y se hayan puesto de acuerdo y por eso murio lucho", nahhh, siiiiiiiiiiiiiiii, como los cache por diosssssssssssssssssssssss. simplemente sensacional.
-Felipe es algo, siii siii esta rojooooooooooo
-Mica enloquece cuando es asesino.
-MEcha miente muyyyyyy bien. "No no yo no soy el asesino, te lo juro caro, vos sabes cuando yo miento......" pufffffff por eso me la comi!!!!1
-Dibu SIEMPRE es el asesino.
-Merio, basta de sacar conjeturas con todo... y descubrir todo como yo...
-Yo Nunca fui asesino.
-Lucho y aye, a aye se le re nota, lucho esta siempre con la misma cara...
-A ana no se le nota, me re cago varias veces...
-Quiero pescar en microsegundos.
-Quiero todo en microsegundos.
-leo y jan cortandole la cabeza al pescado. Jan lleno de sangre.
-pescamos un cangrejo.
-dos dias despues el cangrejo al frezzer para q ana se lo pueda llevar.
-Un pez, un pez!!! por favor q alguien venga a sacarlo!
-un pez, un pez!!! se fue!, era re lindo....
-Che esta subiendo el agua...
-Che, subio el agua, las carpas!!!! muy tarde.todos a dormir a adentro. Adentro? todos juntos? nahhh, siiiii, y en el piso??? noooo, yo duermo en el muelle con el colchon de Leo. puff, si claro. Al otro dia, no hay muello literalmente.
-Aye se despierta temprano y me ve q soy la unica despierta y me dice, che, re subio el agua, esta llegando a la puerta y yo pienso, nah, mentira, esta re flasehando. Me despierto, me voy afuera, Que afuera? no hay afueraaaa, es todo rio. 5hs encerrados en la casa de 1 amb! 10 personas, no hay donde ir, estamos rodeados de agua.
-Balsa fallida de Chulo. Mesa de plastico mas bidones. No funca.
-Ana, Felo y yo tratando de que yo flote en la balsa de mesa. Fallido.
-No tenemos agua.
-nos sobra comida.
-Llamen a Luis.
-Llamo norma, no nora, no norma, bue, norita. se enoja.
-LAas tetas de hielo.
-Las arañas.
-La Rata!!!! cielos... nunca la vi por suerte.
-Nos nombres en el frezzer.
-El dolar dado vuelta.
-El baño tapado. no caguen ni meen ni tiren papel en el baño, muy tarde.
-Merio y lucho despatando el baño lleno de mierda de mas de 10 personas, que ensima!!!!1 no parabamos de cagar, mientras los dueños de casa estan en la puerta, y son las 5 de la tardeeeeeeeeeeee, y en 45min viene la lancha!!1 por dios todo juntoooooo, y ni siquiera almorzamos.
-Por favor, revisen todo, no dejen nada. esta media de quien es?
-limpiar, ordenar, limpiar.
-Que carajo hago con los limones? no se no se.... bueno, se cagan, un limon en cada mochila q encuentro.
-No se olviden nada!!
-la lancha no viene.
-sigue sin venir...
-llamo a la empresa. Hola la lancha q tenia q pasar 17.45 no paso, son las 18.30. pero, nena, esa lancha pasa a las 17hs. Noooo que 17hs, hoy les pregunte a la mañana y me dijeron q pasaba a las 17.45. No nena. Siii.,.. Cortaaa, ahi viene la lancha...
-todos atravesando el rio para llegar a la lancha y q no se vaya.
-No se olvidan nada no?
-subimos a la lancha... uff, ya estamos...
-puta madre, el cangrejo y el equipo de rancho de ana quedo en el frezzer.
-y el vodka
-y el celular del negro.
-y una zapatilla de aye. Una zapatilla!!!!!!! una la dejo y la otra la trajo, no entiendo como hizo eso.
-Estacion de tigre, mil gente.
-Casa.
Chicos, creo q me olvide de mil cosas, pero bueno. Esto es algo
Por empezar...
-salimos el jueves a la mañana, y TODOS nos quedamos dormidos, menos Aye q estuvo 40min esperandome en una esquina, y Merio que estuvo 2 hs, esperandonos a todos en la estacion de tigre.
-Jan, no solo se quedo dormido, si no que cayo directamente a las 17hs, con Mechi. ademas no trajo la bolsa de dormir. como si no se fuera de campamento.
-Alejandra me rompio la nariz, despues el hombro. y creo q nada mas...
-Felipe trajo el colchon inflable de 2 plazas, creyendo q era el de una, como si no se notara la diferencia.
-Mica y dibu perdieron la lancha x 1 min.
-Limamos jugando al dios. "A MENOS QUE Merio y lucho sean los asesinos y se hayan puesto de acuerdo y por eso murio lucho", nahhh, siiiiiiiiiiiiiiii, como los cache por diosssssssssssssssssssssss. simplemente sensacional.
-Felipe es algo, siii siii esta rojooooooooooo
-Mica enloquece cuando es asesino.
-MEcha miente muyyyyyy bien. "No no yo no soy el asesino, te lo juro caro, vos sabes cuando yo miento......" pufffffff por eso me la comi!!!!1
-Dibu SIEMPRE es el asesino.
-Merio, basta de sacar conjeturas con todo... y descubrir todo como yo...
-Yo Nunca fui asesino.
-Lucho y aye, a aye se le re nota, lucho esta siempre con la misma cara...
-A ana no se le nota, me re cago varias veces...
-Quiero pescar en microsegundos.
-Quiero todo en microsegundos.
-leo y jan cortandole la cabeza al pescado. Jan lleno de sangre.
-pescamos un cangrejo.
-dos dias despues el cangrejo al frezzer para q ana se lo pueda llevar.
-Un pez, un pez!!! por favor q alguien venga a sacarlo!
-un pez, un pez!!! se fue!, era re lindo....
-Che esta subiendo el agua...
-Che, subio el agua, las carpas!!!! muy tarde.todos a dormir a adentro. Adentro? todos juntos? nahhh, siiiii, y en el piso??? noooo, yo duermo en el muelle con el colchon de Leo. puff, si claro. Al otro dia, no hay muello literalmente.
-Aye se despierta temprano y me ve q soy la unica despierta y me dice, che, re subio el agua, esta llegando a la puerta y yo pienso, nah, mentira, esta re flasehando. Me despierto, me voy afuera, Que afuera? no hay afueraaaa, es todo rio. 5hs encerrados en la casa de 1 amb! 10 personas, no hay donde ir, estamos rodeados de agua.
-Balsa fallida de Chulo. Mesa de plastico mas bidones. No funca.
-Ana, Felo y yo tratando de que yo flote en la balsa de mesa. Fallido.
-No tenemos agua.
-nos sobra comida.
-Llamen a Luis.
-Llamo norma, no nora, no norma, bue, norita. se enoja.
-LAas tetas de hielo.
-Las arañas.
-La Rata!!!! cielos... nunca la vi por suerte.
-Nos nombres en el frezzer.
-El dolar dado vuelta.
-El baño tapado. no caguen ni meen ni tiren papel en el baño, muy tarde.
-Merio y lucho despatando el baño lleno de mierda de mas de 10 personas, que ensima!!!!1 no parabamos de cagar, mientras los dueños de casa estan en la puerta, y son las 5 de la tardeeeeeeeeeeee, y en 45min viene la lancha!!1 por dios todo juntoooooo, y ni siquiera almorzamos.
-Por favor, revisen todo, no dejen nada. esta media de quien es?
-limpiar, ordenar, limpiar.
-Que carajo hago con los limones? no se no se.... bueno, se cagan, un limon en cada mochila q encuentro.
-No se olviden nada!!
-la lancha no viene.
-sigue sin venir...
-llamo a la empresa. Hola la lancha q tenia q pasar 17.45 no paso, son las 18.30. pero, nena, esa lancha pasa a las 17hs. Noooo que 17hs, hoy les pregunte a la mañana y me dijeron q pasaba a las 17.45. No nena. Siii.,.. Cortaaa, ahi viene la lancha...
-todos atravesando el rio para llegar a la lancha y q no se vaya.
-No se olvidan nada no?
-subimos a la lancha... uff, ya estamos...
-puta madre, el cangrejo y el equipo de rancho de ana quedo en el frezzer.
-y el vodka
-y el celular del negro.
-y una zapatilla de aye. Una zapatilla!!!!!!! una la dejo y la otra la trajo, no entiendo como hizo eso.
-Estacion de tigre, mil gente.
-Casa.
Chicos, creo q me olvide de mil cosas, pero bueno. Esto es algo
jueves, 11 de febrero de 2010
Chitear vieja...
Un dia, tenia a las 16.30 una entrevista de trabajo en Callao y corrientes. La entrevista era supongamos en callao 1850, a media cuadra. Joya, voy en subte, me bajo en callao, y estoy a media cuadra. Bien... voy tipo con 10 min de changui.. x si las moscas, obvio q algo me va a pasar.
Llego a la estacion de callao y corrientes, subo la escalera, contenta de tener q caminar solo media cuadra. Llego a la calle, miro la numeracion y veo 420. Que?????????????? como si tengo q ir al 1800???, no puede ser, me quedan solo diez min para no llegar tarde!!!
Me equivoque cuando anote la direccion? llamo a la empresa y corroboro q era 1850. Me desespero, camino hasta la esquina para ver hacia q lado ir y tomarme un taxi volando.
Veo el cartel de calle que dice Corrientes 400-500. Ah idiota, voy a callao, no a corrientes.
Chitie...
Yopes
Llego a la estacion de callao y corrientes, subo la escalera, contenta de tener q caminar solo media cuadra. Llego a la calle, miro la numeracion y veo 420. Que?????????????? como si tengo q ir al 1800???, no puede ser, me quedan solo diez min para no llegar tarde!!!
Me equivoque cuando anote la direccion? llamo a la empresa y corroboro q era 1850. Me desespero, camino hasta la esquina para ver hacia q lado ir y tomarme un taxi volando.
Veo el cartel de calle que dice Corrientes 400-500. Ah idiota, voy a callao, no a corrientes.
Chitie...
Yopes
lunes, 8 de febrero de 2010
Chitie... con el libro, con el bondi, con todo!!!
Hace mas o menos 10 dias, un dia jueves me compre un libro de Anatomia, re grande y re caro y re chitero, que me salio $250. Este dato es importante dado lo sucedido luego.
Bue, con el libro que pesa mas que yo, me fui a almorzar con Janchete al centro, y despues a nuñez ya que me iba a Moreno al cumpleaños de mi precioso ahijado. Asi que, hice Palermo-centro-nuñez-Moreno, con el libro a cuestas. Agotador.
Llegue a Moreno, todo joya, pileta, pepe, me quedo a dormir.
Viernes, me despierta mi adorada tia para volver a capital, onda 9 am. No entendia nada, tome la leche y salimos, obvio con mi libro de 250$ que me acompañaba de un lado al otro.
Me bajo en Gral. Paz y constituyentes. Joya, me tomo el primer bondi que me deje en la puerta de casa,(con el libro a cuestas), pasa el 176 joya!
En 10 min estoy en casa.
Llego a la parada de casa,
bajo del bondi,
Cruzo triunvirato,
Entro a mi home,
Saludo a Mia,
voy al baño,
pasan... 10 min mas o menos...
voy a sacar el libro de la bolsa para chusmearlo... ¿el libro?
¿el libro? ¿el libro? ¿el libro? ¿el libro? ¿el libro? ¿el libro? ¿el libro?
Por todos los cielos donde esta el libroooooooooooooooooooooooooooooo
Lo deje arriba del colectivo, nooooooooooooooo como puedo ser tan idiota de dejar semejante masacote (lease $250) en el colectivo!!!!!!!!!!!!! y darme cuenta 10 minutos despues!!!
Y ahora que hago.... ya fue salgo corriendo a la calle, me tomo un taxi y sigo al colectivo... (que estaba 10 minutos adelantado!!!!!!!!!)
"hola señor taxista, siga por favor el recorrido del 176"
el taxista me dice: ¿cual es?
que se yooooooooooooo, si nunca me lo tomo despues de mi casa!, no se debe ser por triunvirato, o por los incas, no se, busquemoslo!... bue...
Gaste $20 de taxi, pasaron 15 min mas, me quiero morir...
Me puse a llorar de la impotencia.
Vuelvo para donde se que pasa el maldito 176, y espero al proximo que llegue. Ahi me doy cuenta que tengo el boleto. bien... basta de chitearrrrrrrrrrrr
Viene el bondi, Me subo y le digo al chofer,
-por favor, podes llamar al chofer de tal colectivo y decirle que por favor me olvide un libro arribaaaaaaaaaa, que haga algo!!!!
-no, nena vas a tener que ir a la terminal!!!
-nooo, donde quedaaaa??? (ya me veia yendo a la loma del culo)
-Chacarita.
-Bue, ok.
Llego a la terminal, yo y mi alma. todo muy cheat--
Hablo con un Señor, lo digo, perdi un libro, asi y asa, y bla bla....
Me dice, no pero ese colectivo paso xq aca hace media hora y no dejo nada... asi q no hay nada...
(nooooo estoy dispuesta a asumir que perdi el libro de $250 que me compre AYER)
Le digo, mira, era un libro muy caro, por favor, llamelo al celular, o algo porfissssssssssssss
Finalmente, el señor, se fijo en que parte del recorrido estaria en ese momento el colectivo, cual era el proximo control, y llamo al control para pedirles que cuando pase el bondi, le pregunten x mi libro.
A los 5 min, llaman del control y le dicen, Aca hay una bolsa marron, con un libro de anatomia!!!!!!!!!!!!! siiiii señor!!!! es mi libroo!!!!!!
no lo podia creer, hacia una hora y media que estaba dando vueltas!!! nunca crei q lo volveria a encontrar, pense que habia tirado la plata al tacho, llore x mi libro nuevo!, mentira, llore x ser tan pelotuda.
En fin, el tipo me dice bueno, andate hasta gral paz y constituyentes que ahi te guardan tu libro gordo de petete...
Gral Paz y constituyentes??? el punto de partida, donde comenzo el rally...
Obviamente, me tome el primer bondi q salio de la terminal, fui y recupere el libro.
Todavia no entiendo como hice para tener tanta suerte.
no me digan que no chitie...
se agradecen los comentarios...
Bue, con el libro que pesa mas que yo, me fui a almorzar con Janchete al centro, y despues a nuñez ya que me iba a Moreno al cumpleaños de mi precioso ahijado. Asi que, hice Palermo-centro-nuñez-Moreno, con el libro a cuestas. Agotador.
Llegue a Moreno, todo joya, pileta, pepe, me quedo a dormir.
Viernes, me despierta mi adorada tia para volver a capital, onda 9 am. No entendia nada, tome la leche y salimos, obvio con mi libro de 250$ que me acompañaba de un lado al otro.
Me bajo en Gral. Paz y constituyentes. Joya, me tomo el primer bondi que me deje en la puerta de casa,(con el libro a cuestas), pasa el 176 joya!
En 10 min estoy en casa.
Llego a la parada de casa,
bajo del bondi,
Cruzo triunvirato,
Entro a mi home,
Saludo a Mia,
voy al baño,
pasan... 10 min mas o menos...
voy a sacar el libro de la bolsa para chusmearlo... ¿el libro?
¿el libro? ¿el libro? ¿el libro? ¿el libro? ¿el libro? ¿el libro? ¿el libro?
Por todos los cielos donde esta el libroooooooooooooooooooooooooooooo
Lo deje arriba del colectivo, nooooooooooooooo como puedo ser tan idiota de dejar semejante masacote (lease $250) en el colectivo!!!!!!!!!!!!! y darme cuenta 10 minutos despues!!!
Y ahora que hago.... ya fue salgo corriendo a la calle, me tomo un taxi y sigo al colectivo... (que estaba 10 minutos adelantado!!!!!!!!!)
"hola señor taxista, siga por favor el recorrido del 176"
el taxista me dice: ¿cual es?
que se yooooooooooooo, si nunca me lo tomo despues de mi casa!, no se debe ser por triunvirato, o por los incas, no se, busquemoslo!... bue...
Gaste $20 de taxi, pasaron 15 min mas, me quiero morir...
Me puse a llorar de la impotencia.
Vuelvo para donde se que pasa el maldito 176, y espero al proximo que llegue. Ahi me doy cuenta que tengo el boleto. bien... basta de chitearrrrrrrrrrrr
Viene el bondi, Me subo y le digo al chofer,
-por favor, podes llamar al chofer de tal colectivo y decirle que por favor me olvide un libro arribaaaaaaaaaa, que haga algo!!!!
-no, nena vas a tener que ir a la terminal!!!
-nooo, donde quedaaaa??? (ya me veia yendo a la loma del culo)
-Chacarita.
-Bue, ok.
Llego a la terminal, yo y mi alma. todo muy cheat--
Hablo con un Señor, lo digo, perdi un libro, asi y asa, y bla bla....
Me dice, no pero ese colectivo paso xq aca hace media hora y no dejo nada... asi q no hay nada...
(nooooo estoy dispuesta a asumir que perdi el libro de $250 que me compre AYER)
Le digo, mira, era un libro muy caro, por favor, llamelo al celular, o algo porfissssssssssssss
Finalmente, el señor, se fijo en que parte del recorrido estaria en ese momento el colectivo, cual era el proximo control, y llamo al control para pedirles que cuando pase el bondi, le pregunten x mi libro.
A los 5 min, llaman del control y le dicen, Aca hay una bolsa marron, con un libro de anatomia!!!!!!!!!!!!! siiiii señor!!!! es mi libroo!!!!!!
no lo podia creer, hacia una hora y media que estaba dando vueltas!!! nunca crei q lo volveria a encontrar, pense que habia tirado la plata al tacho, llore x mi libro nuevo!, mentira, llore x ser tan pelotuda.
En fin, el tipo me dice bueno, andate hasta gral paz y constituyentes que ahi te guardan tu libro gordo de petete...
Gral Paz y constituyentes??? el punto de partida, donde comenzo el rally...
Obviamente, me tome el primer bondi q salio de la terminal, fui y recupere el libro.
Todavia no entiendo como hice para tener tanta suerte.
no me digan que no chitie...
se agradecen los comentarios...
viernes, 29 de enero de 2010
Chitear en Peru...
Les comento las peripecias que tuvieron que pasar Jan y Gabi, para volver de Machu Pichu (Aguas Calientes) a Buenos Aires.
Viernes 22 de enero:
- 5 am, desayunamos algo y salimos para la hidroelèctrica (Posta obligada para el regreso de Aguas Calientes a Cuzco), lluvia de por medio. en busca de transporte a pesar de que decian que muchos siguen de paro
- 8 am llegamos. una sola combi se niega a salir hasta que lleguen al menos dos pasajeros más
- 9.40 aprox. vienen tres chilenas. salimos
- 10.30 aprox llegamos a santa maria. imposible conseguir transporte hasta la 1. Conseguimos camión que supuestamente iría vacío hasta cuzco en 6 horas.
- 11.30 se frena en la mitad de la nada, dice que por la lluvia pero en los hechos la siguiente hora se la pasará subiendo plátanos en la caja del camión.
- 12.30 aprox luego de varias insistencias (nuestras y de las chilenas) los camiones avanzan.
Frenaran 3 veces más para cargar mercaderia y cholas en la caja del camión.
- 15.00 nos frena la policia. en Peru está prohibida la hoja de coca.
Incautan y uno de los camiones se queda demorado un rato largo por falta de papeles. llueve.
- 16.00 nuevo control policial. misma rutina. sigue la lluvia
- 17.00 aprox. un rio literalmente se come la ruta y es imposible pasar. Dos excavadoras laburan 6 horas tratando de rellenar y esperando que el rio baje. Llueve. llueve más. sigue lloviendo. desde
las 5 de la mañana teniamos en la panza un paquete de maná. comemos platanos de esos horribles. Tambien alguna galleta de agua que conseguimos comprar.
- 23.00 por fin abren el camino para los vehiculos grandes. (Los pequeños tenian que quedarse hasta las 5 am porque sino el rio los arrastraría) pasamos. Se queda a la mitad del derrumbe. la excavadora nos empuja con su pala a la otra orilla. A esta altura en la caja del camion habia al menos 8 personas incluyendo una nena chiquita.
- 24.00 aprox. el chofer decide un camino alternativo. las rocas caen literalmente desde el barranco de manera que debe acelerar cuando no caen y frenar cuando caen. Jan y el chofer bajan en varias oportunidades a mover rocas del camino. sigue lloviendo.
Viernes 23 de enero:
- 02.00 llegamos a Cuzco cerca del cementerio. taxeamos y nos despedimos de las chilenas.
- 02.15 tocamos timbre en el hostel para buscar las mochilas. el tipo nos dice que es tarde y volvamos mañana
- 02.16 tocamos timbre en el hostel. el tipo nos cierra la puerta
- 02.17 tocamos timbre en el hostel...
- 02.18 tocamos timbre en el hostel...
- 02.19 por fin nos abre la chica y nos deja sacar las mochilas (cobrandonos 6 soles a cada uno).
- 02.25 salimos a la calle, llueve muuuucho. en la avenida un auto pasa y literalmente nos empapa a ambos, con mochila. le gritamos muchas puteadas. no frena
- 03.00 sacamos lo que podemos del cajero. el viaje saldria caro
- 03.30 llegamos a la terminal. los micros hasta Lima salen desde las 8.00 y tardan al menos 19horas!!!, es decir, perdemos el vuelo de Lima a Buenos Aires. llueve. hace hambre.
- 03.45 preguntamos a cuanto taxista encontramos si nos puede llevar. Ofrecemos hasta 600 soles. no hay caso.
- 04.00 nos informan que a las 4.30 abre el aeropuerto.
- 04.10 descubrimos que jan perdio el celular en el camion (con fotos, contactos, etc)
- 04.15 tomamos un cafe. la mina le pone taaaaaaaaaaaanto azucar que es intomable.
- 04.30 nos informan que a las 5 abre el aeropuerto (?¿?¿)
- 04.31 nos agarra un ataque de risa. demasiada mala suerte para un dia
- 05.00 vamos al aeropuerto de cuzco. nos informan que abre y 20. Sigue lloviendo. hace banda de frio. hay sueño y hambre.
- 05.20 nos higienizamos en el aeropuerto. cagamos.
- 06.00 el pasaje mas barato, con demoras, sale 128 dólares. cerramos los ojos y rompemos el chanchito
- 07.00 horario de salida. preguntamos. no saldrá aún
- 08.00 preguntamos. no saldrá aún. en una hora
- 09.00 preguntamos. no saldrá aún. en una hora
- 09.10 llamamos a Aerolineas Argentinas para confirmar el pasaje de la noche Lima- Buenos Aires. nos informan que hay que pagar una tasa de embarque de 31 dólares!!!!.. (a pesar de haber sido vendido como "libre de cualquier impuesto argentino o extranjero")
- 10.00 preguntamos. no saldrá aún. en una hora
- 11.00 saldrá en media hora más
- 11.30 sale el avion. lo tomamos. en una hora Lima.
- 13.00 Lima. Vamos a putear a la oficina de Aerolineas Argentinas. Cerrada. vienen a las 20 horas. Llamamos. Puteamos. No hay caso. Puedo hacer una denuncia para resolver en las próximas 48 horas por la página de internet. Segun ellos la culpa es de Despegar.com. no conocen la ley de defensa del consumidor parece.
- 14.00 sacamos cuentas. No llegamos a los dólares necesarios. Juntamos monedas. Sacamos hasta el ultimo centavo del cajero. El cambio del aeropuerto está 6 $ARG - 1 u$s!!!!!!!!!!! el boliviano ni hablar. El cajero no nos deja sacar plata por redondeo. Al no tener el pin tampoco puedo sacar de la de crédito. me informan que el pin me llegará a mi domicilio en 2 dias.
- 15.00 llamamos a casa en busca de un giro. no atienden
- 15.05 llamamos a edu en busca de un giro. no atienden
- 16.00 llamamos a casa en busca de un giro. no atienden
- 17.00 jan se conecta en busca de un giro. solo Belen en el msn. Jan le cuenta.
- 17.30 logramos hablar con mi viejo. Le explico como hacer un giro via Western Union.
- 18.30 nos confirman el giro.
- 18.40 no hay Western Union en el aeropuerto.
- 19.00 tomamos un taxi. dos Western Union cerrados. el taxista habla sobre lo buen gobernante que era Fujimori injustamente encarcelado.
- 19.20 conseguimos un Western Union. Sacamos la plata. suspiro. El taxista sigue hablando. Dice que en peru hay un terremoto cada vez que la ciudad se inunda en el pecado de la prostitucion, la homosexualidad y esa barbaridad de que las mujeres se besen con otras mujeres.
- 19.30 comemos. el taxista nos espera. Facho pero buena onda. habla de los incas.
- 20.00 llegamos al aeropuerto. aun falta la pelea por la tasa de embarque.
- 20.30 llegan los de aerolineas. Discutimos. No hay caso. Dejamos la queja pero los dolares los pusimos igual para poder volar.
- 23.30 los 2.50 soles que nos quedan los gastamos en unas gomitas y un chocolate. Abordamos. Llegamos a la calurosa buenos aires a las 6.05 de la matina...
Viernes 22 de enero:
- 5 am, desayunamos algo y salimos para la hidroelèctrica (Posta obligada para el regreso de Aguas Calientes a Cuzco), lluvia de por medio. en busca de transporte a pesar de que decian que muchos siguen de paro
- 8 am llegamos. una sola combi se niega a salir hasta que lleguen al menos dos pasajeros más
- 9.40 aprox. vienen tres chilenas. salimos
- 10.30 aprox llegamos a santa maria. imposible conseguir transporte hasta la 1. Conseguimos camión que supuestamente iría vacío hasta cuzco en 6 horas.
- 11.30 se frena en la mitad de la nada, dice que por la lluvia pero en los hechos la siguiente hora se la pasará subiendo plátanos en la caja del camión.
- 12.30 aprox luego de varias insistencias (nuestras y de las chilenas) los camiones avanzan.
Frenaran 3 veces más para cargar mercaderia y cholas en la caja del camión.
- 15.00 nos frena la policia. en Peru está prohibida la hoja de coca.
Incautan y uno de los camiones se queda demorado un rato largo por falta de papeles. llueve.
- 16.00 nuevo control policial. misma rutina. sigue la lluvia
- 17.00 aprox. un rio literalmente se come la ruta y es imposible pasar. Dos excavadoras laburan 6 horas tratando de rellenar y esperando que el rio baje. Llueve. llueve más. sigue lloviendo. desde
las 5 de la mañana teniamos en la panza un paquete de maná. comemos platanos de esos horribles. Tambien alguna galleta de agua que conseguimos comprar.
- 23.00 por fin abren el camino para los vehiculos grandes. (Los pequeños tenian que quedarse hasta las 5 am porque sino el rio los arrastraría) pasamos. Se queda a la mitad del derrumbe. la excavadora nos empuja con su pala a la otra orilla. A esta altura en la caja del camion habia al menos 8 personas incluyendo una nena chiquita.
- 24.00 aprox. el chofer decide un camino alternativo. las rocas caen literalmente desde el barranco de manera que debe acelerar cuando no caen y frenar cuando caen. Jan y el chofer bajan en varias oportunidades a mover rocas del camino. sigue lloviendo.
Viernes 23 de enero:
- 02.00 llegamos a Cuzco cerca del cementerio. taxeamos y nos despedimos de las chilenas.
- 02.15 tocamos timbre en el hostel para buscar las mochilas. el tipo nos dice que es tarde y volvamos mañana
- 02.16 tocamos timbre en el hostel. el tipo nos cierra la puerta
- 02.17 tocamos timbre en el hostel...
- 02.18 tocamos timbre en el hostel...
- 02.19 por fin nos abre la chica y nos deja sacar las mochilas (cobrandonos 6 soles a cada uno).
- 02.25 salimos a la calle, llueve muuuucho. en la avenida un auto pasa y literalmente nos empapa a ambos, con mochila. le gritamos muchas puteadas. no frena
- 03.00 sacamos lo que podemos del cajero. el viaje saldria caro
- 03.30 llegamos a la terminal. los micros hasta Lima salen desde las 8.00 y tardan al menos 19horas!!!, es decir, perdemos el vuelo de Lima a Buenos Aires. llueve. hace hambre.
- 03.45 preguntamos a cuanto taxista encontramos si nos puede llevar. Ofrecemos hasta 600 soles. no hay caso.
- 04.00 nos informan que a las 4.30 abre el aeropuerto.
- 04.10 descubrimos que jan perdio el celular en el camion (con fotos, contactos, etc)
- 04.15 tomamos un cafe. la mina le pone taaaaaaaaaaaanto azucar que es intomable.
- 04.30 nos informan que a las 5 abre el aeropuerto (?¿?¿)
- 04.31 nos agarra un ataque de risa. demasiada mala suerte para un dia
- 05.00 vamos al aeropuerto de cuzco. nos informan que abre y 20. Sigue lloviendo. hace banda de frio. hay sueño y hambre.
- 05.20 nos higienizamos en el aeropuerto. cagamos.
- 06.00 el pasaje mas barato, con demoras, sale 128 dólares. cerramos los ojos y rompemos el chanchito
- 07.00 horario de salida. preguntamos. no saldrá aún
- 08.00 preguntamos. no saldrá aún. en una hora
- 09.00 preguntamos. no saldrá aún. en una hora
- 09.10 llamamos a Aerolineas Argentinas para confirmar el pasaje de la noche Lima- Buenos Aires. nos informan que hay que pagar una tasa de embarque de 31 dólares!!!!.. (a pesar de haber sido vendido como "libre de cualquier impuesto argentino o extranjero")
- 10.00 preguntamos. no saldrá aún. en una hora
- 11.00 saldrá en media hora más
- 11.30 sale el avion. lo tomamos. en una hora Lima.
- 13.00 Lima. Vamos a putear a la oficina de Aerolineas Argentinas. Cerrada. vienen a las 20 horas. Llamamos. Puteamos. No hay caso. Puedo hacer una denuncia para resolver en las próximas 48 horas por la página de internet. Segun ellos la culpa es de Despegar.com. no conocen la ley de defensa del consumidor parece.
- 14.00 sacamos cuentas. No llegamos a los dólares necesarios. Juntamos monedas. Sacamos hasta el ultimo centavo del cajero. El cambio del aeropuerto está 6 $ARG - 1 u$s!!!!!!!!!!! el boliviano ni hablar. El cajero no nos deja sacar plata por redondeo. Al no tener el pin tampoco puedo sacar de la de crédito. me informan que el pin me llegará a mi domicilio en 2 dias.
- 15.00 llamamos a casa en busca de un giro. no atienden
- 15.05 llamamos a edu en busca de un giro. no atienden
- 16.00 llamamos a casa en busca de un giro. no atienden
- 17.00 jan se conecta en busca de un giro. solo Belen en el msn. Jan le cuenta.
- 17.30 logramos hablar con mi viejo. Le explico como hacer un giro via Western Union.
- 18.30 nos confirman el giro.
- 18.40 no hay Western Union en el aeropuerto.
- 19.00 tomamos un taxi. dos Western Union cerrados. el taxista habla sobre lo buen gobernante que era Fujimori injustamente encarcelado.
- 19.20 conseguimos un Western Union. Sacamos la plata. suspiro. El taxista sigue hablando. Dice que en peru hay un terremoto cada vez que la ciudad se inunda en el pecado de la prostitucion, la homosexualidad y esa barbaridad de que las mujeres se besen con otras mujeres.
- 19.30 comemos. el taxista nos espera. Facho pero buena onda. habla de los incas.
- 20.00 llegamos al aeropuerto. aun falta la pelea por la tasa de embarque.
- 20.30 llegan los de aerolineas. Discutimos. No hay caso. Dejamos la queja pero los dolares los pusimos igual para poder volar.
- 23.30 los 2.50 soles que nos quedan los gastamos en unas gomitas y un chocolate. Abordamos. Llegamos a la calurosa buenos aires a las 6.05 de la matina...
jueves, 28 de enero de 2010
Chiteamos en el bondi!!!
Monroe y Moldes
Martes 19/01, 19.58hs, calor chitero y descomunal, infierno en la torre porteña...
Martes 19/01, 20hs, gotas grandes, fresco, muy fresco... lluvia chitera y torrencial...
Baño de lluvia, corriendo hacia la parada de colectivo...
Pero Señor!!!! que pasa que el clima me cambia tannnn rapido!!!!
suena el telefono... Willy...
Willy, "Yopes, estoy yendo a tu casa"
Yopes, "yo tambien, estoy subiendo al bondi, llego como en 20 min..."
Willy, "yo tambien"
Yopes, "ok, me re cago en la lluvia"
Corro el bondi, osea de la pared a la mitad de la calle (donde se le ocurrio parar en plena tormenta al colectivero)
Se me sale una sandalia, nooooooo, y queda colgando en el cordon!!!!
Esto no es nada,,,
vuelvo, me pongo la sandalia... (anoten, No usar sandalias de plastico cuando llueve)
Mojada, con un vestido pedorro!!, y si con el calor q hacia, no daba vestirse mucho... Mojada hasta la bombacha!!
Esto paso paralelo al llamado de willy, fue todo rapido en un minuto...
Finalmente, mientras subo al colectivo, corto con willy. Hola Señor Colectivero, $1,25 x favor!
adelante mio en la cola del boleto... Willy?? Willy!!!!!! idiota q haces aca!!!
Acabo de cortar con vos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
jajajajajja... risa de todo el viaje...
colectivo con ventanas que no cierran...
Lluvia de coté...
sin palabras...
nos bajamos del bondi en mi casa...
Vuelvo a perder la sandalia...
Chau sandalias, cruzo trinvirato en patas... asco asco, mucho asco...
entramos a casa... Ph, pasillo al fondo...
Mi pasillo era un embudo!!!!!!!!1 y toda la lluvia del mundo caia en nosotros!!!!!!!!!!!!
Encima, Mia, que es tan buen perro que te ve y te salta, se re cago mojando.
Cuando entramos los 2 a casa... inundamos mi comedor...
y al minuto... pero al minuto lo juro!!!! Dejo de llover!!!!!
Yo pense que era todo un chiste...
o un tremendo chit...
o una nube que nos iba persiguiendo...
Salutes, Yopes
Martes 19/01, 19.58hs, calor chitero y descomunal, infierno en la torre porteña...
Martes 19/01, 20hs, gotas grandes, fresco, muy fresco... lluvia chitera y torrencial...
Baño de lluvia, corriendo hacia la parada de colectivo...
Pero Señor!!!! que pasa que el clima me cambia tannnn rapido!!!!
suena el telefono... Willy...
Willy, "Yopes, estoy yendo a tu casa"
Yopes, "yo tambien, estoy subiendo al bondi, llego como en 20 min..."
Willy, "yo tambien"
Yopes, "ok, me re cago en la lluvia"
Corro el bondi, osea de la pared a la mitad de la calle (donde se le ocurrio parar en plena tormenta al colectivero)
Se me sale una sandalia, nooooooo, y queda colgando en el cordon!!!!
Esto no es nada,,,
vuelvo, me pongo la sandalia... (anoten, No usar sandalias de plastico cuando llueve)
Mojada, con un vestido pedorro!!, y si con el calor q hacia, no daba vestirse mucho... Mojada hasta la bombacha!!
Esto paso paralelo al llamado de willy, fue todo rapido en un minuto...
Finalmente, mientras subo al colectivo, corto con willy. Hola Señor Colectivero, $1,25 x favor!
adelante mio en la cola del boleto... Willy?? Willy!!!!!! idiota q haces aca!!!
Acabo de cortar con vos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
jajajajajja... risa de todo el viaje...
colectivo con ventanas que no cierran...
Lluvia de coté...
sin palabras...
nos bajamos del bondi en mi casa...
Vuelvo a perder la sandalia...
Chau sandalias, cruzo trinvirato en patas... asco asco, mucho asco...
entramos a casa... Ph, pasillo al fondo...
Mi pasillo era un embudo!!!!!!!!1 y toda la lluvia del mundo caia en nosotros!!!!!!!!!!!!
Encima, Mia, que es tan buen perro que te ve y te salta, se re cago mojando.
Cuando entramos los 2 a casa... inundamos mi comedor...
y al minuto... pero al minuto lo juro!!!! Dejo de llover!!!!!
Yo pense que era todo un chiste...
o un tremendo chit...
o una nube que nos iba persiguiendo...
Salutes, Yopes
domingo, 6 de diciembre de 2009
Pedro
La historia de Pedro
Fecha de creacion Oct/2007
Pedro es Pedro. Pedro es la nada y todo a la vez. Pedro es dios. Pedro tiene todas las respuestas a todas las preguntas. Pedro hizo todas las carreras y esta en todos lados a la vez. Pedro es parte de nuestras vidas porque es parte de la vida de Juan.
Si no sos parte de la vida de Juan Pedro no existe.
Sin Pedro no somos nada. 1,2,3 Pedro. Pedro es buena persona. Pedro es cuerpo y alma. todos queremos a Pedro y es nuestro mas fiel compañero.
Pedro esta siempre que lo necesitamos. Pedro es scout y presidente a la vez. Pedro solo existe en nuestras mentes y nos exita. Pedro es fuente de inspiracion. Pedro no esta atado a nadie y tdos estamos atados a Pedro. Nunca ganamos al bingo porque lo gana Pedro. Pedro vieja gratis en bondi. Pedro es rico y pobre. juan ama a Pedro, nosotras amamos a juan por mostrarnos a Pedro, no podemos vivir sin el. Christian va a matar a Pedro si hackea la lista del consejo. Pedro le hackeo la contraseña a Agus. Pedro le redujo el horario de laburo a Caro. Pedro le pidio a Mecha que renuncie a quique. Todas tuvimos nuestra 1º vez con Pedro. Pedro va a vender los cuadros de Agus. Pedro le va acomprar las botas a Mecha, la campera a Caro y el tapado a agus. Pedro va a l mundial. Pedro juega en la seleccion. Pedro no usa uniforme. Pedro le enseña letras a agus, analiza a Caro y le presta el microfono a Mecha. Pedro hizo entrar a Caro en Mercado Libre. Pedro le pasa plata a agus y le paga la facu a Mecha. Pedro esta en la comida. Pedro nos cuida y nos ama. Nuestro IP es Pedro. Pedro@Pedro.Pedro.Pedro . Pedro nos hace las uñas de los pies y no fuma Camel. Pedro es Ribada y Couso a la vez y vive en Paroissien y Nazca a la vez. Pedro tiene 17 Pedros. Pedro tiene a Pedro en el corazon. Pedro es Pedronista. Pedro le tiñe los bigotes a Agus, le depila el cavado a Mecha y le opera la nariz a Caro. Pedrotiene tatuado "Bingo Congreso". Pedro gano el acumulado. Pedro es Pedrofilo. Pedro tiene el tatuaje de Mecha, el piercing de Caro y el piojo de agus. Pedro habla como Pablo Uzquiza. Todos hablamos como Pedro. Pedro saco el registro y tiene el Pedromovil que vale entre 1 y 1000. Pedro se viste bien. Pedro es educado y habla con la mama de Mecha. Pedro esta loco como nosotras y como juan. Pedro se va de vacciones a Pedrolandia y va con nosotras a los recitales de los piojos. Pedro le cose el camison a agus. Pedro tiene el nokia 3220. Pedro le hizo juicio a Atento. Pedro se recibio de chef y trabaja en radio Colonia. Pedro dejo 3 carreras y ahora estudia psicologia, locucion y letras. Pedro trabajo cuando quiere. Pedro juega al linage, al age of empires, al heroes y al sims. Pedro no puede hablar con mas de 3 personas en el msn. Pedro vende pañales por internet. Pedro es el aire. Cuando te portas mal, Pedro te castiga. Pedro hace pap y colpo. Pedro hace parkour con Caro. Pedro estaciona el auto de Agus. Pedro es multiorgasmico. Pedro homologa las materias de Mecha. Pedro tambien es dentista y le arregla el diente a Martin. Pedro le enseño a hablar a Jan. Pedro se recibe antes que todos nosotros juntos. Pedro fue a tigre. Pedro siempre gana al TEG. Juampi para en la casa de Pedro y Pedro en lo del Uru con Violeta. Pedro odia a Violeta. Pedro para en lo de los Olari, como todo el mundo. Pedro tiene estilo. Pedro maneja el 133. Pedro va a contruir el pañol. Pedro es el Jefe de grupo y el director nacional. Pedro lo destituyo a Cesio. Pedro fuma phillip morris. Pedro le va a tejer la bufanda a Mecha, pobre Pedro. Pedro hace todo lo que nosotras no hacemos. Pedro come en Fame. Pedro gana al Daytona. Pedro no tiene credito. Nadie entiende a Pedro. Pedro se tira pedos en todos lados. Pedro no come cebolla. Pedro, que pusiste??, nada Pedro. Pedro no come chocolalte con mani, ni pastas. Pedro se rie gracioso. Pedro manda mensajes de texto. Pedro se cambia el cel cada 5 min. Pedro usa OB. Pedro esta con Mecha en el baño. www.Pedro.com.ar. Pedro es re paja. Fans club de Pedro. Pedro es amigo de alejo y valentina. Pedro va a ser famoso. Pedro tiene anginas.
Fecha de creacion Oct/2007
Pedro es Pedro. Pedro es la nada y todo a la vez. Pedro es dios. Pedro tiene todas las respuestas a todas las preguntas. Pedro hizo todas las carreras y esta en todos lados a la vez. Pedro es parte de nuestras vidas porque es parte de la vida de Juan.
Si no sos parte de la vida de Juan Pedro no existe.
Sin Pedro no somos nada. 1,2,3 Pedro. Pedro es buena persona. Pedro es cuerpo y alma. todos queremos a Pedro y es nuestro mas fiel compañero.
Pedro esta siempre que lo necesitamos. Pedro es scout y presidente a la vez. Pedro solo existe en nuestras mentes y nos exita. Pedro es fuente de inspiracion. Pedro no esta atado a nadie y tdos estamos atados a Pedro. Nunca ganamos al bingo porque lo gana Pedro. Pedro vieja gratis en bondi. Pedro es rico y pobre. juan ama a Pedro, nosotras amamos a juan por mostrarnos a Pedro, no podemos vivir sin el. Christian va a matar a Pedro si hackea la lista del consejo. Pedro le hackeo la contraseña a Agus. Pedro le redujo el horario de laburo a Caro. Pedro le pidio a Mecha que renuncie a quique. Todas tuvimos nuestra 1º vez con Pedro. Pedro va a vender los cuadros de Agus. Pedro le va acomprar las botas a Mecha, la campera a Caro y el tapado a agus. Pedro va a l mundial. Pedro juega en la seleccion. Pedro no usa uniforme. Pedro le enseña letras a agus, analiza a Caro y le presta el microfono a Mecha. Pedro hizo entrar a Caro en Mercado Libre. Pedro le pasa plata a agus y le paga la facu a Mecha. Pedro esta en la comida. Pedro nos cuida y nos ama. Nuestro IP es Pedro. Pedro@Pedro.Pedro.Pedro . Pedro nos hace las uñas de los pies y no fuma Camel. Pedro es Ribada y Couso a la vez y vive en Paroissien y Nazca a la vez. Pedro tiene 17 Pedros. Pedro tiene a Pedro en el corazon. Pedro es Pedronista. Pedro le tiñe los bigotes a Agus, le depila el cavado a Mecha y le opera la nariz a Caro. Pedrotiene tatuado "Bingo Congreso". Pedro gano el acumulado. Pedro es Pedrofilo. Pedro tiene el tatuaje de Mecha, el piercing de Caro y el piojo de agus. Pedro habla como Pablo Uzquiza. Todos hablamos como Pedro. Pedro saco el registro y tiene el Pedromovil que vale entre 1 y 1000. Pedro se viste bien. Pedro es educado y habla con la mama de Mecha. Pedro esta loco como nosotras y como juan. Pedro se va de vacciones a Pedrolandia y va con nosotras a los recitales de los piojos. Pedro le cose el camison a agus. Pedro tiene el nokia 3220. Pedro le hizo juicio a Atento. Pedro se recibio de chef y trabaja en radio Colonia. Pedro dejo 3 carreras y ahora estudia psicologia, locucion y letras. Pedro trabajo cuando quiere. Pedro juega al linage, al age of empires, al heroes y al sims. Pedro no puede hablar con mas de 3 personas en el msn. Pedro vende pañales por internet. Pedro es el aire. Cuando te portas mal, Pedro te castiga. Pedro hace pap y colpo. Pedro hace parkour con Caro. Pedro estaciona el auto de Agus. Pedro es multiorgasmico. Pedro homologa las materias de Mecha. Pedro tambien es dentista y le arregla el diente a Martin. Pedro le enseño a hablar a Jan. Pedro se recibe antes que todos nosotros juntos. Pedro fue a tigre. Pedro siempre gana al TEG. Juampi para en la casa de Pedro y Pedro en lo del Uru con Violeta. Pedro odia a Violeta. Pedro para en lo de los Olari, como todo el mundo. Pedro tiene estilo. Pedro maneja el 133. Pedro va a contruir el pañol. Pedro es el Jefe de grupo y el director nacional. Pedro lo destituyo a Cesio. Pedro fuma phillip morris. Pedro le va a tejer la bufanda a Mecha, pobre Pedro. Pedro hace todo lo que nosotras no hacemos. Pedro come en Fame. Pedro gana al Daytona. Pedro no tiene credito. Nadie entiende a Pedro. Pedro se tira pedos en todos lados. Pedro no come cebolla. Pedro, que pusiste??, nada Pedro. Pedro no come chocolalte con mani, ni pastas. Pedro se rie gracioso. Pedro manda mensajes de texto. Pedro se cambia el cel cada 5 min. Pedro usa OB. Pedro esta con Mecha en el baño. www.Pedro.com.ar. Pedro es re paja. Fans club de Pedro. Pedro es amigo de alejo y valentina. Pedro va a ser famoso. Pedro tiene anginas.
martes, 1 de diciembre de 2009
El Celular chiteo!!!
Bueno amigos, luego de algun tiempo tratando de superar los robos y perdidas de mis celulares, ahora ya me encuentro en condiciones emocionales de contar lo sucedido. Porq esto, realmente me afecto de una forma que aun no logro comprender, y sigo comiendome chistes al respecto...
Todo empezo con mi viejo nokia 5200, que ya estaba bastante chotito, mejor aun! amo tener un celular hasta que ya no aguante mas y se rompa!, bue la cosa es q un dia quise guardarlo en el bolsillo (mientras bajaba las escaleras de mi trabajo), y como soy un poco, un poco nada mas!!! torpe, le pifie al bolsillo y callo las escaleras rodando... lo peor, fue q como a las 2 horas, quise mandar un mensaje, y ahi me di cuenta q no funcionaba mas... murio zarpado. Lo lleve a "arreglar", me dieron uno nuevo gratis.. todo joya...
.
A las 2 o 3 semanas, estaba parada esperando el bondi en cabildo y congreso, jugando a los jueguitos del celular y escuchando musica, cuando de repende siento un arrebato en mis manos, y me quedo con los auriculares colgando, y sin celular. Un muchacho, paso en bicicleta, y en un segundo, decidio q mi celu le encantaba y se lo llevo. Dije, bue, me re cago...
Al otro dia, fui a buscar otro celu, todo pepe, super cheat... Me voy con el mismo cel, decidiendo por las dudas no cargar todos los contactos otra vez...
Hice bien.
A los 4 dias, fuimos con Chunis al recital de la vela en ituzaingo... Mortal!! alto recital, lastima q como en la 5ta cancion, estando super emocionada y euforica, un forro me roba el celu del bolsillo... Me quede como estupefacta, otra vez?? jajaj, no sabia aun lo q me esperaba. Decidida a no arruinarme el recital segui disfrutando. Cuando termina, le pido a Chuna q llame a ver q onda, y atiende el Sr. X y dice "te quedaste sin celular, boludoooo". Pense, nah, cheat.
Me cague otra vez en el celular, y ya.
4ªcelular, me mandan uno barato, copado, no pague nada. Todo bastante piola. Decidi no cargar NINGUN contacto, tanto cheat ya me habia perdido la confianza.
y definitivamente asi fue, al dia siguiente de recibir el celular, AL DIA SIGUIENTE!!!!!! Iba caminando por olazabal y Naon, cuando se me acerca otro Sr. X y me dice, "Me decis la hora", y le digo "nah, no tengo.", "dalee decime la hora", y digo "noooo! no tengo", entonces, me dice "bueno, entonces dame el celular o te pego un tiro", nunca respondi, me limite a darle el celular.
Me asuste tanto tanto... que me hice pis encima... pero TODO el pis q tenia. Increible, nunca mas me olvido de eso... Cuando le conte a mi mamá no lo podia creer, nadie lo podia creer. Pero se sabe q soy flojita!!
Ese dia me di cuenta, que no debo tener celulares nuevos. Mi mamá queria que me compre uno a toda costa, ella no entendia que era chitear demasiado!!! Asi que, le hice comprarse uno a ella, y yo me quede con el viejo, desgastado, rotoso.. feo.. pero viejo!!
y saben que??? todavia lo tengo!!! hace ya 3 meses!!!! Rompi la racha!!
y basta de chitear con los celulares!!!
Todo empezo con mi viejo nokia 5200, que ya estaba bastante chotito, mejor aun! amo tener un celular hasta que ya no aguante mas y se rompa!, bue la cosa es q un dia quise guardarlo en el bolsillo (mientras bajaba las escaleras de mi trabajo), y como soy un poco, un poco nada mas!!! torpe, le pifie al bolsillo y callo las escaleras rodando... lo peor, fue q como a las 2 horas, quise mandar un mensaje, y ahi me di cuenta q no funcionaba mas... murio zarpado. Lo lleve a "arreglar", me dieron uno nuevo gratis.. todo joya...
.
A las 2 o 3 semanas, estaba parada esperando el bondi en cabildo y congreso, jugando a los jueguitos del celular y escuchando musica, cuando de repende siento un arrebato en mis manos, y me quedo con los auriculares colgando, y sin celular. Un muchacho, paso en bicicleta, y en un segundo, decidio q mi celu le encantaba y se lo llevo. Dije, bue, me re cago...
Al otro dia, fui a buscar otro celu, todo pepe, super cheat... Me voy con el mismo cel, decidiendo por las dudas no cargar todos los contactos otra vez...
Hice bien.
A los 4 dias, fuimos con Chunis al recital de la vela en ituzaingo... Mortal!! alto recital, lastima q como en la 5ta cancion, estando super emocionada y euforica, un forro me roba el celu del bolsillo... Me quede como estupefacta, otra vez?? jajaj, no sabia aun lo q me esperaba. Decidida a no arruinarme el recital segui disfrutando. Cuando termina, le pido a Chuna q llame a ver q onda, y atiende el Sr. X y dice "te quedaste sin celular, boludoooo". Pense, nah, cheat.
Me cague otra vez en el celular, y ya.
4ªcelular, me mandan uno barato, copado, no pague nada. Todo bastante piola. Decidi no cargar NINGUN contacto, tanto cheat ya me habia perdido la confianza.
y definitivamente asi fue, al dia siguiente de recibir el celular, AL DIA SIGUIENTE!!!!!! Iba caminando por olazabal y Naon, cuando se me acerca otro Sr. X y me dice, "Me decis la hora", y le digo "nah, no tengo.", "dalee decime la hora", y digo "noooo! no tengo", entonces, me dice "bueno, entonces dame el celular o te pego un tiro", nunca respondi, me limite a darle el celular.
Me asuste tanto tanto... que me hice pis encima... pero TODO el pis q tenia. Increible, nunca mas me olvido de eso... Cuando le conte a mi mamá no lo podia creer, nadie lo podia creer. Pero se sabe q soy flojita!!
Ese dia me di cuenta, que no debo tener celulares nuevos. Mi mamá queria que me compre uno a toda costa, ella no entendia que era chitear demasiado!!! Asi que, le hice comprarse uno a ella, y yo me quede con el viejo, desgastado, rotoso.. feo.. pero viejo!!
y saben que??? todavia lo tengo!!! hace ya 3 meses!!!! Rompi la racha!!
y basta de chitear con los celulares!!!
martes, 21 de julio de 2009
Chiteando por Av Triunvirato
Jueves, 8am. Salimos con Pix a tomar el bondi, abro la puerta, veo en el semaforo el colectivo, y le digo, dale corre q ahi viene (solo habia que cruzar la avenida en linea recta).
alli vamos, corriendo, y no se que paso, no se como, ni porque, pero de repente me fui de boca al piso, y quede tirada en el medio de triunvirato como un bollito, riendome tanto, por supuesto, que no me podia volver a parar. En el semaforo, el bondi, y todos los autos, mirando mi papelon, en la parada del bondi como 4 personas cagandose de risa.
Pix me mira y me dice: "estas bien?"
yo: oh por dios!!! q papelon!! jajajajaj
pix me levanta y terminamos de cruzar la calle cagandonos de risa.
Luego tuve que tomarme el bondi que me vio caer en el medio de la avenida.
Sin palabras, pocas veces tuve tanta verguenza...
Yopes.
alli vamos, corriendo, y no se que paso, no se como, ni porque, pero de repente me fui de boca al piso, y quede tirada en el medio de triunvirato como un bollito, riendome tanto, por supuesto, que no me podia volver a parar. En el semaforo, el bondi, y todos los autos, mirando mi papelon, en la parada del bondi como 4 personas cagandose de risa.
Pix me mira y me dice: "estas bien?"
yo: oh por dios!!! q papelon!! jajajajaj
pix me levanta y terminamos de cruzar la calle cagandonos de risa.
Luego tuve que tomarme el bondi que me vio caer en el medio de la avenida.
Sin palabras, pocas veces tuve tanta verguenza...
Yopes.
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