viernes, 21 de enero de 2011

Pero si estoy acá!!!!

Tengo un problema para acordarme los pisos en que vive la gente...
No los anoto... porque pienso que no puedo ser tann colgada...
onda, voy seguido en general a lo de mis amigos... llega un punto en que no te queda otra opción que recordar el piso y el dpto.
Bien... ultimamente vengo bastante mejor... Tengo tácticas...

Por ejemplo, mi amigo Obses (y super freak, algún día voy a explicar porque y van a darme la razón), bueno, el vive en un edificio que tiene 30 dptos. y el vive en el anteultimo, es de decir es el 29, y justo los dpto están por números, si no ya seria otra complicacion. La cuestión es que se que vive en el anteultimo timbre y listo.

Recuerdo a las personas que viven en Dpto B porque es igual al mio...
Los pisos... se complica a veces sé por ejemplo que mi prima Mariela vive en el 5 B, mismo numero de piso que cuando vivia con sus padres, entonces me lo acuerdo... sé que mi amiga Eloide vive en el mismo piso y dpto que mi prima! entonces es facil. Dificil fue cuando Eloide, que vivía en un 5 D, se mudo a un 5 B... oh cielos... tarde meses en recordar cual era cual. Hasta que alguien me dijo, fijate que casi siempre los dptos B dan a la calle y son el del lado derecho. Bueno esto sumado, lo termine recordando...
Después, mi amigo Kunchis que vive en un 1 C, es como fácil, porque el numero 1 es un numero que no me gusta, porque cuando voy al bingo y tengo el numero uno, me da como la sensacion de que tengo solo una posibilidad de que salga el numero. Osea con todos tengo una sola posibilidad, pero al ser 1... la sensacion es mayor. Osea, sí, es una pelotudes, pero bueno... Bien, la cosa es que es un numero que recuerdo. y la letra C... mis iniciales, off corseee...
Ahora, se complica mas con mi amiga Paula, que vive en un 4 C. Bueno... es C es fácil... pero el 4... tengo que ponerme a pensar que es uno menos que el de Eloide, y a su ves el cumple de mi papá, para sacar la conclusión de que es el piso. Así y todo, a veces... muchas toco cualquiera..
Mi amiga Yopas vive en un 3ª23... fue complicado.. ahora ya lo aprendí, y es uno de los poco timbres que no dudo... ¿porque? 1ª porque es un piso menos que el de Paula, 2ª porque el 23 es el ultimo timbre en la fila de los 3ros de su gigantesco timbre.
No se porque, son tácticas que me ayudan a recordar... Tengo mucha memoria visual, si algo me llama la atención a los ojos dificilmente lo olvide, como por ejemplo, que el timbre de Yopas es el ultimo de la fila. Lo que me llevo un tiempo fue recordar el piso... pero bue.
Bien... toda esta introducción de mis problemitas mentales con los pisos y esas cosas es porque ayer me paso algo digno de mi nubes de pedos!
Resulta que tenia una cita con mi amiga Ernesta, la cita era en su casa... a la que ya fui varias veces desde que se mudo. La ultima vez que fui, ya recordaba el piso, 2B. Fui felicitada por tocar timbre antes de preguntar! todo un orgullo.
Ayer, venia en el subte riéndome de que me acordaba el piso sin demasiado esfuerzo...
2B, Bravo!!!
Llego a la puerta del edificio... toco el 2B, me atiende el Señor X... y yo me quedo? WTF??? Ernesta vive sola!!!
bue... desconfío de mi memoria, y digo, entonces no era el 2B... toco el 3B, no era, 4B no era. 2C, 3C, 4C... NADA!!
Mando mensaje, imposible... me quede sin crédito.
Pucha, cargo el SOS salvador...
Mientras sigo probando timbres... NADA.
Logro mandar sms: Puerta, no recuerdo el timbre.
Justo entra un muchacho, y me ofrece entrar! joya! me dirijo al 2B.. estando segura que me acordaba...
En el 2B, no me atiende nadie... toco puerta, timbre... Nada!
bue... bajo, capaz, bajo a abrirme...
Nada...
subo de nuevo. toco timbre. Nada
La llamo...
Ernesta: boluda!!! donde estas???
Yopes: acá boluda, en tu piso.
Ernesta: no estabas! y baje a buscarte, ahí voy.

Me quedo esperando... nada.
Pero que onda, estaba solo 2 pisos más abajo.
Voy a buscarla.
Nada.
Espero
Espero
Nada

Vuelvo a llamar...
Ernesta: (a los gritos) Pero donde estas??? me estas cargando??? baje, subí, baje subí, y no estas!!!
Yopes: sí!! como que no estoy en el 2!!! y vos no me atendes!!!
Ernesta: No, no estas en el 2!!!! no hay nadie en el 2!
Yopes: pero que si!!! estoy mirando el piso dice 2!!!!! te lo juro! le saco una foto y te la muestro después!!!!
Ernesto: bueno!! hace lo que quieras pero baja y te espero en la puerta!
yopes: bueno mami...

Le saco foto al cartel del 2ª y me dispongo a bajar...

Llego abajo.
no había nadie! pero esta piba me esta cargando a mi!!!
Siento mientras atravieso el hall de entrada que estaba como muy oscuro.
llego a la puerta, me doy cuenta que no puedo salir del edificio. Me siento encerrada. Ernesta no esta. Miro hacia adentro. El hall me sonaba muy extraño, muy oscuro.
eh...
El hall de Ernesta es blanco.
Este hall es marron.
Saco el telefono, envio mensaje a Ernesta.
Yopes: Me equivoque de edificio.

Aparece Ernesta, desde la calle... muriéndose de risa.

Mi cara, encerrada en un edificio ajeno. No tenia explicación.
Yopes

martes, 18 de enero de 2011

El camino nunca duerme!



Nunca me había detenido tanto a pensar en el camino...
La palabra "Camino" tiene varios usos, no? Podemos decir, el camino a casa, el camino para ir de vacaciones, el camino de la vida, la vida en general puede ser un camino, y tu vida puede conducirse por otro...
bah no sé... digo...

Desde el viernes, que ando sumergida en una importante locura... en un sentido que aunque quiera no puedo explicar... ando pensando en "el camino"...
y me da vueltas y vueltas... y ya se para donde va... por lo que tome importantes cartas en el asunto, que ya en otro momento contare... pero sigo sin poder sacármelo de la cabeza...

Anduve varios caminos... en muchos tome atajos, que por supuesto terminaron siendo largos caminos de ripio, otros que asumí que eran de ripio, terminaron siendo más transitables, a veces me fui por tangentes, y huí despavorida de esos caminos...

Y me daba vueltas "En el camino, las luces brillan", letra de un tema piojoso...
Luego me percate que hay muchas letras que hablan de caminos... y cuando busque entre las bandas de mis amores encontré muchas más... temas que grite miles de veces en recitales y cante millones en casa haciéndome la cantante de rock... y no me había "percatado" (como me gusta esa palabra)...
Así que aquí están algunas de esas frasecitas que mucho me quemaron la cabeza y recién ahora "capto" (otra palabra que me gusta) porque me quemaban tanto la cabeza...

En el camino tendremos que saltar piedras
y en el camino cruzaremos almas nuevas
y en el camino te daré lo que me queda
para poder seguir así.

Si el camino termina
en un punto y hay que volver,
Trazaré otro sendero
nuevo para correr.

Y camino en el dolor... (otro uso del camino)
Anestesiado y sin razón


¿Qué voy a hacer, cuál es el camino a seguir? (mentira que lo pense un sin fin de veces)
Voy a soñar con ese beso al regresar.

Cien caminos, se me cruzan, en el medio de un dolor..
que me alienta como nadie
a perder más la razón...

Ese camino, te exige mentir
o te reduce a lo triste, de sobrevivir.. (esos son los caminos que decidi nunca más transitar)

Que ningun camino lleva a igual destino...

Su camino esta lleno, de sus piedras.. (loco, es que uno mismo ponga sus propias piedras, pero real)

Por eso no me pida que mi camino desande, seguiré gritando aunque me desbande...

Llega un tiempo en que resurge,
el camino lo despierta...

En esta locura... creo... creoo que sé cual es mi camino...

jueves, 13 de enero de 2011

Soy esa...

Soy varias mujeres... o varias mujeres en una. En realidad no, soy una sola. La que yo quiero ser.
Pero a veces se me mezcla en la cabeza la mujer que:
-"debo" ser, según la sociedad,
-"tengo" que ser, según mi madre, mi suegra, etc... (aunque tengan conceptos de mujeres opuestos)
-"quiero" ser, según yo misma.

En mi familia materna las mujeres, en general, no saben hacer las cosas de la casa, laburan todo el día, saben cocinar lo básico para alimentarse, no se dedican a ningún tipo de cosa domestica. Esto, no es admitido por casi ninguna. Pero es así. Esto lo herede, y sostengo que debe ser así. Detesto con mi alma "hacer las cosas de la casa", poner ropa en el lavarropas, ordenar, hacer la cama!! nunca, sacrilegio. Aunque algunas cosas no me molestan taaanto.
Mi suegra, divina, la quiero un montón. Tiene un par de cosas que me causan cierto fastidio.
Una es, que tengo que aprender a cocinar. Llego a insinuar que un curso de cocina me vendría bien. Que tengo que dedicarme más a la casa. Que su hijo no puede comer siempre fideos, (si no puede comer fideos siempre, se puede cocinar tambien). Y que mis hijos van a necesitar de mi en casa, que no voy a poder trabajar todo el día, que me voy a tener que ocupar... y bla... Casi me muero. No es que yo odie mi casa, y no me guste cuidarla y esas cosas, 1ª no tengo todo el tiempo del mundo, 2ª cuando tengo tiempo, prefiero hacer otras cosas, 3ª no lo voy a hacer porque vos me lo digas.

Lo peor es que no me molesta cocinar, y con mucho gusto haría un curso, pero no por que a ella se le ocurre que tengo que parecerme a ella.

Y sorry, pero es un insulto a mi historia. Donde, me criaron mis abuelos, donde mientras mi Mami estaba de guardia, mi Papi me hacia las mamaderas y se quedaba dormido, y explotaba todo... (bue, todo no...), donde me hacia pis en la cama y mi papá dormía tan profundo que no lo podía despertar para que me cambie, entonces tenia que subir a la madrugada a oscuras y despertar a mi abuela. Mi mamá no estuvo incontables veces. Siempre cuenta que un día llego de trabajar, y aparecí yo caminando. Ese día aprendí a caminar y mi mamá no estaba mirándome. Yo que sé, yo ni me acuerdo, ella lo sufrió. Mi mamá no estuvo en mi casa haciendo las cosas de la casa que había que hacer, no creo que haya tenido otra opción o si..., no nos iba a dejar porque era una desalmada, me consta que sufrió horrores. Y mientras que para algunos esto es terrible, mi hermana y yo sobrevivimos, y no fue tan terrible. Y este es mi modelo.

No quiero ser ninguno de los 2 extremos...
Yo sé en definitiva que quiero ser, que soy, como quiero ser.
Yo sé quien soy...
Yo soy esa que se ríe más de si misma que los demás... esa que cuando le pinta cocina y da vuelta la casa y cuando no le pinta no... esa que ama tanto a su perra y a su gato que quiere llegar rápido a casa porque los extraña... esa que que se caga de risa de ponerle a sus bichos Mía y Tuyo, y que si tendría un tercero le pondría Nuestro (y ya me estoy riendo).
Yo soy esa que no duerme si el gato se fue de parranda, porque tiene miedo que lo lastimen...
Esa que tiene pesadillas y se levanta llorando a abrazar a sus bebes...
Esa que se despierta hacerle mimos al gato cuando llora a las 4 am.
Soy esa que le encanta que la mimen y la quieran...
Esa que no hace lo que No le gusta que le hagan... o por lo menos lo intenta...
Esa que ama a sus amigos como si fueran su familia...
Esa que no se enoja nunca... esa, la de la paciencia infinita...
Esa que cuando pierda la paciencia... explota el mundo....
Esa que se equivoca todo el tiempo, y nunca sabe lo que quiere...
Esa que cambia de idea todos los dias... todos los minutos...
Esa que que se caga en todo... casii
Esa no puede terminar de escribir este most que empezó hace una semana...

Entonces asi, culmina.

martes, 4 de enero de 2011

Ya no sé que hacer conmigo... y ella tampoco...

Voy a tratar de describir lo que nos pasa en este momento a Yopas y a mi.
Por un lado no sabemos que hacer de nuestras vidas...
No queremos ser normales, ni comunes. Pero estamos comodas, aunque odiemos la comodidad que tenemos, nos cuesta un huevo dejarla. Tenemos nuestro trabajo de oficina, me pagan un sueldo que nos agrada mas o menos.
El tema es, no nos bancamos esto. Es aburrido y nunca bancamos a la gente que hace lo que nosotras hacemos ahora, la sensacion de que la vida te pasa por el costado mientras estas en la oficina, la odiamos desde lo mas profundo de nuestro ser. Estamos viviendo nuestro momento mas adolescente y rebelde. Descubriendo cosas que, para el resto del mundo ya tendriamos que haber descubierto, ya tendriamos que haber vivido hace 10 años o más... cuando en realidad estabamos perdiendo el tiempo estudiando carreras, buscando nuestras supuestas vocaciones, tratando de satisfacer a nuestras madres y tratando de encausar nuestra vida de pendejas a una vida ordenada, y de adultas. El resultado de todo ese esfuerzo, fue estar mas perdidas que a los 20 años, una con 2 titulos que se quiere meter en el culo, y la otra sin ningun titulo para meterse en ningun lado, habiendo pasado por varias carreras...

Queremos algo que no sabemos que es... nos la pasamos pensando y gastando energias buscando algo que no sabemos donde esta, y que es. De pronto pienso que la equivocada soy yo, que no tengo que buscar nada, ni pretender nada, que ya paso la hora de buscar, y que ahora tengo que encausarme si o si en una vida como debe ser.
Estoy y estamos tan perdidas, que hasta dudamos de nosotras mismas, de nuestros deseos y nuestros pensamientos. Francamente, es desesperante.

Entre hace un mes y medio a este laburo. Cuando entre, ya sabia que en marzo lo iba a dejar, que las empresas no son lo mio, que laburar de 9 a 18hs ni loca, que como me voy a perder las vacaciones. Y ahora que va pasando el tiempo, me voy sintiendo mas comoda, la plata me sirve, me tratan re bien, no tengo mucho laburo, y estoy tan tranquila que empiezo a dudar de querer dejarlo en marzo... ¿porque mierda pienso eso? no quiero acomodarme tanto en algo que siempre supe que no me gusta, que no quiero, que no me interesa... Y me taladran las voces de aquellos que dicen: Tenes que tener un buen trabajo, casarte, tener hijos, tenes que tener un titulo, hace algo, ordenate, crece, supera la adolescencia, ya no sos una nena!!! no podes vivir de joda!! no podes tomar alcohol todos los fines de semana!!
Basta!
me queman la cabeza!
Hago lo que quiero, lo que puedo, pero no lo que quieras vos.
Me siento la mas rebelde de las adolescentes... ahh, no lo soy? no me importa...

Hijos? mira, hace unos meses lloraba porque Pix queria esperar unos años para tenerlos, lloraba!! Ahora no sé que le paso a mi cerebro, pero no pienso perder ni un gramo de la libertad que estoy descubriendo. Amo a los niños eh... pero sí, esperemos unos años, no estoy en condiciones de mantener mi propia cordura, ni hacerme cargo de mi... No, no es el momento. Gracias por haberme dado cuenta.

Me quiero ir, desesperadamente, quiero huir de algo que no sé que es, que me persigue por todos lados, por toda mi vida. Quiero vivir en otro paìs, no conocer a nadie, que nadie me conozca, quiero ser anonima, un tiempo... No puedo pensar en terminos de largos plazos. Todo lo pienso a corto plazo y por un tiempo. Si me quiero ir del pais, no es para siempre. Estoy aprendiendo por lo menos a no mentirme a mi misma... sabiendo que nada dura mucho... ¿que es mucho? 1 mes puede ser una vida...
Para siempre? me hace corto circuito en la cabeza.

Un temita... que me esta limando un poquito más la cabeza...
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