Llenos de magia...

Hacer el amor con la vista...de lejos, sin conocerte, viéndote sin verte, escuchándote sin hacerlo...
Examinandote, observando, pensado, imaginando, sintiendo...

Sintiendo sin sentir.
Amor, amor de minutos, de lejos, de pocos, de uno.

Amemonos, sin prisa, con pausa, sin tu mundo, sin el mío.
Amor de un rato, de horas, de poco, de tramos, de vértigo...

Del fondo, de los huesos, de la panza, del alma...
Sentido, pero no eterno...

No tengo amor eterno, tengo momentos.
Quiero momentos.

Amemonos, lo justo, sin exceso, cuando quieras, cuando quiera.
Sin más que eso.

Riamonos, hasta el infinito de risa, hasta que nos duela la panza, hasta eso... hasta morir.

Amor y risa.
Combinaciones buenas si las hay...

Inspiremonos,
soñemos,
creemos,
sintamos
Seamos dos, No uno. Seamos dos con todo eso.

Llenemonos de vida, de amor, de risa, de suerte, de magia.

Lo ves...

Cambio piedras por plantas,
Cambio muerte por vida,
Cambio lento, por transformación real..
Cambio simular ser, por ser..
Cambio, me transformo, en mi misma pero distinta...

Adicción a este juego de frustrarme, de buscar oportunidades, aceptación...

¿porque?... con que necesidad..
Amo ser yo misma... en teoría, maldito inconsciente

Paso del llanto a la risa...
con el corazón partido en mil pedazos por no soportar la falta de amor..
la puta madre...
basta de cambiar figuritas...
Aprende de una vez...
Superalo, cuando no va, no va.

Basta de elegir siempre los mismos dibujitos
Basta, no simules más, sé vos.

Y desafiar a Lucifer, de visitante...

Soy así, cariñosa a veces, a veces no.

Ser cariñosa no significa que me quiera casar y tener hijos, o ponerme de novia.
Solo significa que estoy cómoda, que la estoy pasando bien y que lo volvería a repetir.

No sé porque prefieren que sea antipática, amarga, agreta, que los esquive, que los eche, no me da miedo hacerlo.
Si la estamos pasando bien, si la estas pasando bien.

Pero no.
Recordalo,
Convencete,
Asimilalo,
Hacete cargo,

Qué es lo que no da? Sabes que es, pero no te interesa. Porqué hay cosas que van más allá de un vínculo. Y no sos boluda, sabes diferenciar, sabes no mezclar las cosas... Por ahí lo que no da seas vos misma, y ese ya es otro tema... por el que no podes hacer nada.

Dos palabras que detesto. Detesto que me las digan.
Porque lo pensas antes, o te haces cargo, pero no lo negás... porque volver de ahí, es complejo. 

Lo predecible, es tan lindo y tan odioso a la vez. Porque sabes que va a pasar... sabes que vas a terminar viendote, que no vas a dormir, que después no va a dar para nada.
Lo que no sabes, es que la vas a pasar bien, es que te va a tratar como te gusta, es que te va a hacer sentir cómoda y vos misma. Y ahí, es cuando lo complejo se vuelve simple. Ahí es cuando dejas de pensar en lo que da o no da, para sentirte bien. Pero no voy a mentir, yo también pensaba eso, y un millón de cosas peores.

Y odias eso. Odias sentirte así, porque ahora ya fue. Y todo eso te lo vas a meter en el culo.

Y preferís no sentir nada.

Aunque lo que sentís solo sean ganas de conocer más, de volver a verlo, de confirmar que te podes sentir igual de cómoda, de que te podes volver a reír igual que en ese momento.

Aunque tenga las de perder...

Entero o a pedazos

Las ganas que tiene de salir corriendo de él, de huir despavorida, de sacar la cabeza de la guillotina de sus manos, de sus palabras, de sus intrigas y de su conquista constante.
Le encanta, y si, le asusta, no quiere pasar el limite, mejor correr cuando todavía no lo quiere, cuando aún no le importa.
Y él debería hacer lo mismo, seguir con su historia, que se vaya, que huya, que corra, aunque a ella le moleste y muera de ganas de seguir su juego hasta que la magia se acabe. Por que antes, o después... la magia se va.
Estaba todo bien, un poco de amor casual y cada uno a su vida, pero no, se instalo en la cocina, se instalo en este juego que mil veces ella perdió, y ya no tiene ganas de seguir perdiendo.
Prefiere no jugar más y perderse lo que aún no paso. Pero esta vez, no va a ser ella la que pierda en esta historia que ni empezó, o si en su cabeza.
Ella es vulnerable, y él lo sabe, lo que no sabe es que ella cada momento se hace más fuerte y esta historia le esta enseñando que antes o después la magia termina.

Para vos amigo, gracias por inspirarme y no romperme el corazón.

Subir, bajar y reaccionar.

No tengo certezas.
No sé lo que quiero.
A veces tampoco sé lo que no quiero.
Porque un día quiero algo, y al otro ya no.

No hablo de cosas.
Hablo de pensamientos, sentimientos, sensaciones, etc.
Lo estatico me enferma la cabeza, necesito que la vida se mueva. Subir, bajar, y reaccionar como dice la canción.

La nada me angustia.
Necesito que pasen cosas. Necesito estar en actividad.
Necesito pasarla bien, pasarla mal, llorar, morirme de risa, enamorarme, histeriquear, que me histeriqueen. Necesito color, vida... y si para eso tengo que morir un poco... bueno será.

¿Queres certezas?
Pedimelas día a día. Porque van cambiando.
Hoy no me interesa el sexo vacío, el sexo porque si. Quiero sentir, quiero mimos, quiero que pase algo, quiero que me interese. Enamorarme no, no... eso es otro tema.

Subir, bajar, ir y venir... de la rutina a lo distinto, pensando en no pasarte, en no excederte.
Si es muy tranquilo es una mierda, si es un exceso, es otra mierda.
Quiero un poco de equilibrio, pero cuando lo tenes, ¿Cómo lo reconoces? ¿Cómo sabes que es equilibrio y no rutina? ¿Cómo te das cuentas que es equilibrio y no un lindo descontrol?

¿Con que te conformas?
¿Rutina?
¿Improvisación?

Nunca te conformas, porque buscas el forro equilibrio de mierda que núnca encontras.
¿Y reaccionar?
Darte contra la pared, abrir los ojos, prender la luz, ver que había, darte cuenta de donde estas, para que y porque...  es tan lindo y dolorasamente iluminador que no se puede decir que no valga la pena.

Donde esconder tantas manos...

El bosque esta en un lugar, y vos en otro... Buscando el bosque.

Escuchate, y deja de procastinar la escritura.

Escucharse, ¿Porqué no lo hacemos?

Escucharse desde las tripas, desde bien adentro, desde el fondo, desde esas tripas bien sangrientas que derrochan mugre. Esa mugre que dejamos debajo de la alfombra.

Basta!, levanta la alfombra, saca la mugre y crea. Hace arte. Animate a tocar temas dificiles, animate a largar y escupir temas que te preocupan. Escribí sobre todo lo que pensas, y deja lo fácil y cómodo. Viví lo incomodo, masticalo, discutilo, peleate.

Escribir sobre los colores que se pierden cuando pasas de hablar a escribir.
La palabra es multicolor y la escritura blanco o negro.

Lo que escribís es eso o esto, esa postura o esta. No tiene mucha historia, esta ahí, es lo que escribiste, es lo que es. Dichosos esos que pueden hacer la escritura multicolor. Yo no.
Lo que decís, es infinito.

Es difícil plasmar esta idea, no es tan cerrada como que una cosa es así, y la otra no. Pero es justo lo que trato de explicar. Mi idea es multicolor, y así puedo transmitirla cuando hablo, sin embargo la escribo, y es completamente blanca o negra.

Cuando en realidad la idea, tiene miles de grises.

Crujen los maderos de viejos andenes...

Cuantas veces pasa que hay cosas que queremos cambiar, las pensamos, le damos vuelta, lo enroscas, lo desenroscas, accionas, haces las cosas de otra manera, y te das cuenta al fin y al cabo, que solo cambiaste el escenario. Todo el resto sigue igual.

A veces ni eso... a veces solo te quedas con el "esto no lo quiero más", pero no haces nada. Por ejemplo: dejar de fumar. El que fuma entendera, que uno siempre recuerda las ganas que tiene de no fumar más cuando va al quiosko y dice "Hola, me das un phillip comun?. Y ahi decis, NOOOO, bueno, otro día.
"Necesito una ultima vez", pasas un tiempo pensando, es la ultima y listo, nunca más, se termino. La despedida. Y alucinas mil cosas con esa despedida, y después bla... termina siendo una más... Aunque sea la gran despedida o no. Casi siempre, volves a caer en el mismo circulo. El mismo puto circulo. Que en un punto disfrutas, en un punto? Bueno... quizas en varios.

De estos escenarios hay miles.
Así podría poner muchos ejemplos, me pasa seguido. A veces pretendo hacer cosas que sola no puedo, o que pedir ayuda no sería tan terrible, o haces cosas más dificiles, pero esas no podes. Y te encaprichas en que lo tenes que hacer sola y lo planeas meticulosamente, con fechas, horarios, lista de materiales, presupuesto, etc.
Y te metes en la cabeza, esta vez, no voy a pedir ayuda, lo voy a hacer sola! Sí! dale! que genial! vos podes!
-Hola Pa?

La teoría - La invasión

Mantengamos distancia.
Tratame mal, porque si me tratás bien no te voy a querer.
Me siento invadida en microsegundos, así que respetemos espacios.

Yo acá, vos en China. Así funcionamos de maravilla.
Aunque, claro, es mentira, porque si vas a China, voy a querer ir con vos, pero si venís para acá, me voy a Júpiter. No sé si me explico.

Por lo cual... no sé... hagamos mitad y mitad.
Lo seguro es que si invadís de una, se baja la persiana y no se sube más. Mis defensas son altísimas.
¿Pero qué pasa cuando vos sos el que provoca la invasión? Yo suelo hacerlo, abro las puertas de mi vida, de mi casa, de mi alma, entrego mi confianza sin reparos.

El tema es que cuando ponés un pie, me invadiste, me irritás, me ahogás, me quedo sin aire, te echo. No hay mucha vuelta.
Quizás es una forma de evaluar. Si abro mi mundo y entrás, estás afuera. Si te abro mi mundo, y lo mirás de lejos, lo rodeás, lo observás, te acercás, te alejás, estás pero no estás, es seguro que permanezcas. Y es seguro que me copes. Estar pero no estar es la mejor manera de mantenerme cerca. Quizás sea por eso que me gusta y me llevo bien con la gente precavida, que no te abre su mundo fácil. Quizás sea por eso que me atraen las personas "herméticas".

A veces yo soy la invasora. Cuando estás en China, voy a querer ir a China. Trato de controlarlo. Trato... no siempre lo logro.

No es solo histeria, supongo que también es miedo. No hablo de hombres, hablo en general. Pasa con la amistad, con la familia, con todas las relaciones. Me pasa.

La invasión es algo que me quita energía, me saca el aire, literal. Me es tan intolerable que no me soporto ni yo.
Convivo con ella a diario, en muchas relaciones. Relaciones que minuto a minuto me replanteo, porque algunas son tan primitivas que es difícil cortarlas.
Hablo de invasiones simbólicas. Bueno... simbólicas y algunas no tanto.

La última vez que le abrí mi mundo a alguien, se metió en todos los espacios de mi vida. Cuando digo todos, son todos. Desde mis amigos, hasta mi cama, pasando por mi cabeza, y mi integridad. Me descompuso, me partió en mil pedazos, me arrasó me destruyó a tal punto que me cuesta aún recomponerme.

Y no dejo de pensar "no me invadas. No lo hagas. Respetame. Respetate. No juegues así. Cuidá tu espacio, disfrutalo, palpalo, sentilo, amalo, vivilo, apropiate de él. Es tuyo, de nadie más".

Yo peleo todos los días por el mio y no voy parar de luchar conmigo misma nunca por tenerlo. Por mí... y por no usurpar el de otros.


La teoría se vuelve confusión, y yo siempre fui siempre lo que fui, Ya sabes no pierdas tiempo ya podes seguir.

Ojos de Video Tape

De la nada venimos y a la nada vamos. Reencarnación. Inspiración. Intenso. Que no es lo mismo que Pasión. Intenso, Digo eso, intensidad. Con cuanta intensidad vivimos las cosas?¡ Cuantas veces decimos no quiero olvidarme de esto. En que momentos pensamos que no queremos olvidar algo. Lo pensamos? Porque esta cosa estructurada vivir? Porque no desentonar? Porque tanto pensamiento retorcido e inutil utilizado en pelotudeces? Me gusta? No me gusta? Me gusta para enamorarme? Me gusta para acostarme? Me gusta, no se en que sentido. Pero no, no me gusta. No ves que espero resucitar.

Arrancacorazones

Me sacaron el corazon, me lo robaron, me lo arrancaron con toda la maldad y lo hicieron mierda. Lo destruyeron hasta el punto tal que alguna vez, hasta me costo encontrar los pedazos. No fueron muchas, pero si lo suficientemente destructivas. Siempre, por supuesto enarbolando la bandera del "no te quiero lastimar, no sos vos, soy yo", "somos amigos, no quiero lastimarte", "no se si te amo, no se que me pasa", bla...

Muy tarde, te hubieras acordado antes de enamorarme, antes de hablarme lindo y poeticamente. Antes de sentarte al lado y tocar "Extraño" en la guitarra. Antes de cantarme "Faith no more" al oido. Más bla.

Si, soy terriblemente pelotuda y vulnerable a cruzarme por la vida con tipos que... no se... evidentemente, no me quisieron como yo los queria.

Los puedo culpar? puedo decir lo cretinos y malvados que fueron con mi pobre alma?

Pobre alma? Ninguna pobre alma! pero por favor! Bastante valiente y kamikase hay que ser para involucrarse con hombres que sabes que te van a hacer llorar. Pero te van a hacer llorar porque... bueno si, sos un poco masoquista. Porque si, se me acercan o me acerco siempre, inevitablemente.

Por eso, siempre que alguien destroza un corazon, es porque hay alguien que se lo deja destrozar.

Porque estoy segura que eso es algo que podes elegir. Hay un punto en el que podes decidir no involucrarte más. Tarea nada sencilla cuando te topas con el tipo de personas que suele romper corazones. Porque uno puede decidir seguir su camino. Y el rompecorazones, acercarte porque es astuto, perseverante, carismatico y porque siempre, antes o despues vuelven. Hasta lograrlo.

Ahora, cuando ese maldito que un día va a partirte el alma, decide que cada uno siga su camino. Uno piensa, No! Partime el corazon en mil pedazos! Porque? No sé. Yo siempre miro la parte buena de las personas, pienso que no me lo va a terminar rompiendo... En un punto te estan cuidando, pero gracias! estoy grande, me se cuidar, y si no... me la banco!

No creo en los malvados, ni el los cretinos, ni en los manipuladores, ni en los irrompibles e inquebrantables. No creo que de verdad sean así.

Siempre le busco lo bueno a lo malo, lo lindo a lo feo, siempre adorno cachivaches, y pienso que hasta el más mierda de todos, tiene una parte adorable y tierna. Las personas usan mascaras, a nadie le gusta ser vulnerable. Porque siempre corres el riesgo de que te hagan lo mismo que haces o peor.

El problema, es que siempre, o casi siempre... me vi enfrascada en situaciones así, tratando de sacar una por una cada mascara.

Pero, y si te cruzas con uno que no tiene mascara? Que es así y punto. Nah, pero no puede ser.

Si le da culpa destruirte, si se aleja para no romperte el corazon, es porque tiene sentimientos, porque no es tan malvado. Pero... y si lo es? y ves lo que queres ver. Y si vos buscas donde no hay nada.

Quizas me este volviendo cobarde y menos kamikase, y ya no quiera ir más alla y buscar lo que ni sé si existe.

Quizas te estes volviendo más valiente, y ya no quieras destruir corazones y salir corriendo.

De cualquier manera, el "mejor cada uno por su lado" sabemos que no dura mucho... Porque la magia es atractiva, y ambos la tenemos. Si, dale igual intentemoslo.

No es que me encanta que me destruyan el corazon, es que siempre trato de ver el lado bueno de las personas, el lado lindo de las cosas, la parte positiva de las crisis. Y en el camino, a veces me magullo un poco. Y no me da miedo.

Evitar, resistir,
Tu hechizo de suave adicción

Contradiccion

No aprendo fácil.
Una y otra vez hago las mismas pelotudeces. Tropiezo una y otra vez con las mismas piedras, me quemo mil veces con la misma leche, patino una y otra vez la misma escena (frase robada que me identifico mucho), y agregale todas las metaforas que quieras.

Creo que aun habiendo pasado por todo eso, tampoco aprendo.
Y esto me genera un contradicción constante.
Tratas de buscar equilibrios donde no los hay.
Porque sabes que cuando te alejas, te va a llegar ese mensaje que no esperabas, y que aunque sea un Hola! te va a dejar pensando. Y sabes que ese mensaje tiene la intención escondida de que no te alejes del todo. Y entonces volves a patinar otra vez con la misma escena.

Y te molesta, pero te gusta... entonces, llueven las contradicciones.
Y decís, pucha! si estoy en otro mundo! Si ya no estoy ahí.

Bueno, no. Volves a estar ahí. No sabes como, pero estas ahí. Para volver a irte, para volver a volver.

Pero en el mientras tanto, vos no sos la que va y vuelve. Vos queres pensar eso. Pero el que va y vuelve es el otro. Y vos dejas que así sea.

El que aparte de ser sexo sea un amigo...

Hay charlas que quisieramos sepultar bien profundo... y que mueran.
Otras, nos apena no haberlas grabado, quisieramos que queden guardadas para siempre.

Somos los mismos, pero diferentes. Pasaron muchos años, muchas cosas, muchas personas, abrazos, miles de charlas, distancias, acercamientos, amistad, cariño, una pelea, la peor, la que nos alejo más tiempo. Paso, y en algun momento, se fue ese enojo, y fuimos lo mismo, solo que más lejano, la misma amistad profunda, pero cada uno en su vida.
Nos adoramos, podemos hablar interminablemente y no nos cansamos.

Este chico era mi mejor amigo, y fue mi locura durante mucho tiempo.

Las charlas siempre derivan en nosotros, en lo que fue, en lo que no fue, lo que es, lo que definitivamente nunca va a ser y lo que algún día será...
Yo ya no creo en ese día, ya no soy la misma, ya no quiero que mi vida sea un "mi caramelo". Lo que no fue, o es ahora, o no será. No voy a esperar a vivir cosas.

Lo que es, es una relación de amigos entrañables, de dos personas que se respetan y se adoran. Sabemos que solo entre nosotros podemos hablar lo que hablamos y todo sigue igual. Sabemos que podemos acostarnos en la misma cama y no tocarnos un pelo, y reírnos, y morirnos de ganas, pero NO! Plantarnos inamoviblemente en lo que pensamos. Yo no quería sexo vacío, y el no quería sexo sentimental, sexo de amigos, que si... lo hay.
Y la excusa fue la de siempre, "somos amigos, blablablablabla", y tal vez sea así. Tal vez esto solo funciona a base de amistad y histeriqueo que nunca llega a más que eso.
Histeriqueo: situación, momento, cosa, palabra o lo que sea, pero sabemos que me encanta. Aunque luego quiera morir.

justo entendieron todo cuando no había más nada que entender...

Algunos me causan mucha intriga.
La intriga es algo que me es difícil de tolerar. Me genera densitud.

Las chicas no estamos acostumbradas al hombre histérico. Supongo que los chicos tampoco a las mujeres que van de frente. Tampoco es que yo vaya tan de frente... tengo momentos.

Pero esto del hombre histérico me genera intriga, y otras cosas... pero la intriga, es algo casi intolerable.

Hay tipos que juegan ese bendito juego de la histeria, que no es más que... humo, basicamente.

Esta gente que derrocha humo... como explicarlo. Los ves, los escuchas, hasta en un punto los admiras, pero no podes evitar pensar... Sé normal! sé vos! si esta todo bien, si gusta igual, si con humo o sin humo las chicas mueren.

Me generan muchas ganas de traspasar el humo y ver bien, entender que hay debajo, conocer, saber, inspeccionar, compartir eso que normalmente no muestran. A veces... en la intimidad se les sale... a veces. O cuando piensan que nadie presta atención.

Me dan la sensación de que debajo de eso, hay un mundo por descubrir, mucho menos frio, más sensible, más sentido, más humano, más transparente, más sereno, más pacifico, aunque no tan gracioso... Derrochones de ternuna, solo cuando quieren.
Y cuando ves el contraste... te descoloca... pienso.. No sos así! yo conozco tu otro yo! Yo sé que no sos frío, ni agreta, ni seco...

Me intrigan las personas con esas características...
Porque por un lado, conozco esa parte sensible, esa parte que necesita afecto, esa parte que derrocha ternura.
Pero no sé, supongo que algo hace que no se muestren así, quizas miedo, a muchos no nos gusta exponernos, esta siempre dando vueltas esa cosa, ese miedo a sufrir, a que te hagan lo que alguna vez hiciste, a no sé que...
Clasico, te acercas se alejan, te alejas se acercan...
A mi los alejamientos me ponen medio de la cabeza. Se me activa un sistema que solo quiere acercarse más... y sé que es uno de mis momentos más hincha pelotas. Y sé tambien, que eso aleja más. No sé, quizas una parte de mi lo hace a proposito... porque prefiere que se me alejen.
No lo sé.
Pero no me gusta, preferiria alejarme cuando se alejan, y acercarme cuando se acercan. Todo seria más sencillo, y no andaria por ahi rompiendo las pelotas...
Pero bueno, perdon. Me pasa así.

Cronicas de un fin de semana

1°Sensaciones cuando llegue a San Bernardo y un poco más
-Aca hay olor a mar!! No huelo.
-Son las 6am y la calle es una fiesta.
-Cuantos policias!
-Zona gangah? te parece necesario?
-La plaza explota!
-La casa de la esquina? que paso? cambiaron la esquina! 29 años viendo la misma esquina y la hicieron mierda.
-Se me ocurren estados de fb imposteables, entonces los anoto en un papel, para despues reirme y que perduren.
-Vamos a mardel? Dale, vamos.
-Que odioso es que te guste un gay!
-Vamos al aquagym de mardel!!! Si!!! aquagym??
-Porque puta no puedo controlar mis impulsos!
-No tele.
-No voy a mardel.
-Bici y leer.
-Mandar sms que NO se mandan!
-Decir una y otra vez que es el ultimo sms. Borrar el cel.
-Estrellas/libro/reposera. Combinacion imperdible!
-Es mi villano favorito!
-Todos dicen NO y vos decis Sehhhh...
-Las redes que teje la mente.
-Ir a "bailar"
-Terminar tirados en la playa flasheando.
-Agarrar la bici sin rumbo, y volar!
-2hs de cabalgata + 4km de bici sobre arena. Mis piernas no vuelven a su lugar.
-Obvio que vas a aparecer cuando yo desaparezca.
-Es irritantemente divertido pasar a la gente cuando camina, más cuando camina acumulada.
-Asado y libro!
-Admitamoslo, las bikinis strapless solo sirven para tomar sol. La moda mas conchuda para meterse al mar.
-Odio las modas. Más aun las conchudas.
-Basta de alimentar egos.
-Vecinos de asiento que no entienden el concepto de que el apoya brazos divide el espacio y te clavan el codo todo el viaje.
-Cabalgata de ayer. Genial. No puedo mover un musculo.
-Gente que siempre tiene algo que decir, aunque te vea con un libro, escuchando musica o re loca.
-Galopar por la playa a oscuras. No tiene precio. Solo el dolor eterno de tus piernas/cadera/chunis.
-Quien me manda a andar a caballo en short y alpargatas. #mehicelacampestre. Matenme.
-Disfrutar cada instante.
-Casi perder el micro, por 10 min de mar.
-Saquen a ese clavo, por favor.

La realidad que tiene el que flashea, la otra realidad es mas fea, pero es de verdad.

Ideas que vuelan pero que nunca aterrizan.

Recostada, con una piedra de almohada, montañas, mil estrellas, y muchos pensamientos de ida y vuelta.
No los podía parar, me inundaban, me golpeaban, me gustaban, me dolían. Luces donde no había, y sensaciones de cosas que no estaban.
No sé que tiempo paso, sé que comenzo a inundarme un dolor indescriptible. Sabia de donde venia, y no trate de frenarlo, lo deje ser.
Los pensamientos iban y venian, un cigarrillo consumiendose en mi mano, termino de consumirse y trate de sostenerlo mentalmente, hasta que tiempo después, ya no estaba en mi mano, no se desde cuando.
Un suspiro tan profundo que me hizo incorporarme y gritar, Ay No! voy a llorar...
También lo deje ser, llore tanto, tan fuerte y tan profundo, abrazada a una piedra... Sí a una piedra, siempre ame las piedras, soy de las que piensan que las piedras son mucho mas que algo inerte formado por la naturaleza, son la naturaleza misma, absorben calor, frio, se quiebran, se juntan, hay infinitos tipos, formas y colores. Por lo tanto, quedar abrazada a una piedra, no es más que abrazarme a una contención gigante.
Y eso hice, me deje llevar por todo lo que me brotaba, me deje contener por una piedra. Hasta que vino un abrazo, el abrazo de quien sin querer estaba conteniendo mi viaje, el abrazo de quien estaba dándole equilibrio a ese espacio y tiempo, el abrazo de quien estaba aportándole paz a la locura general que me invadía, en muchos sentidos. Y sobre todo, el abrazo de alguien que no imaginaba, que ni sabe lo que hizo durante ese momento, ni durante los días que duro el viaje entero.

Y con dos palabras graciosas hizo que mi llanto desgarrador, se transformara en una de las risas más grandes y fuertes que había tenido en esos días.

Sabia de donde venia el llanto y el dolor, y sabia que la risa iba hacia algún lado.
La risa va para adelante, para donde me gusta ir, va para ese horizonte que persigo infinitamente sin poder llegar.

Siempre abrazo, nunca un beso.

Hay amores de todos los tipos y formas.
No tengo intenciones de hablar de amores de la vida, de esos que te parten el alma en dos o mil pedazos... Si no de esos amores que duran lo que duran, amores de verano, de vacaciones, de ratos. Empiezan en algún momento, en general no sabes cuando, pero lo que sabes seguro es que terminan cuando volves. Esos que son divertidos, que te sacan una sonrisa...
Buscarte, buscarme, pasar cerca, sentarse juntos, mimarse cuando parece que nadie se da cuenta, cruzarse miradas, todo ese juego de si pero no, de idas y vueltas, caricias infinitas que solo vos y esa persona entienden, y algún otro que entiende y se hace el que no...
Mimos que se transforman en adicción, caricias que necesitas, que regalas, que te regalan...
Corto, como este post.
Al final, queres llegar a tu casa ya mismo, pero no queres que termine el juego, porque te gusta, te divierte, la pasas bien, y no va a ser lo mismo cuando llegas...
Pero no importa, recortas la situación, fue bueno mientras duro, la pasaste bien, Listo. Punto final.

Yo sólo quería unos mimos
un suspiro de tu ombligo
una sopa con sabor.