viernes, 25 de noviembre de 2011

A planteos poco cuerdos....

Como escribir cuando no estas inspirado?
como hacer que te venga la inspiración?
Podes hacer que venga la inspiración?
que es la inspiración?
que es inspiración?
que te inspira?
Mejor solo o acompañado?

a veces, depende en que estado estas, que venga o no.
A veces no hay forma, la llamas, la llamas y no viene.

Por suerte (o no), a veces viene sin hacer demasiado escandalete.

que me inspira?
como me inspira?

La musica me inspira a subirme a una tela y volar... o balancearme indefinidamente en un trapecio...
Como si eso fuera lo unico que existe en ese instante, vos, la musica, y tus movimientos, tu cuerpo. Todo pasa por ahi, el resto no existe...
Esta, y sabes que esta, pero no le prestas atención, esta al margen, más alla de un segundo plano.
Sentis tus musculos tensos, estirados, haciendo fuerza a su vez para no estirarse del todo, y a su vez no soltarse. Y siempre se te ocurre soltarte. como llegue a esto? no formaba parte de mi plan. En fin.

Los hombres me inspiran. No, mentira. Los hombres no. No todos por lo menos. No ellos en si. Si no, por un lado me inspiran los hombres histericos, y por otro me inspiran lo histeriqueos con los hombres. Guau... esta tan bueno que quisiera que nunca pasen esas etapas. Aunque seguro, que si no pasaran, se convertirian en rutina y dejarian de estar buenas. O no...

Ese no saber, pero saber de los histeriqueos.
Es raro, no? Esa cosa de si pero no, de que pasa pero no pasa. Me causa tanta intriga, ansiedad, inspiración, cosa... es tan divertido....
Despues cuando vas pasando, eso va pasando... Y hay veces que mejor ni pasen, otras que queden en eso. Y otras que no te importa nada. En el sentido de Todo.
Una ilusión, se necesita siempre una ilusión.

La intriga me inspira. Me encanta la intriga. Las cosas intrigantes me sacan una sonrisa. Me dan por un lado ideas de planes macabros y por otro ideas divertidas.

Puedo morir, y una y mil veces renacer.
Me pinta mucho cambiar de tema a veces. Sobre todo porque muchas cosas hacen que me trabe, y no sepa por donde seguir. Entonces, borron no. Pero cuenta nueva si.
Y a veces los temas se me vienen a la cabeza, según se cambian los temas en el reproductor. Cagamos si se me raya el disco. Ah, no existen más. Ah no? manzana, a mi los discos mentales se me rayan. Y bastante seguido.

A planteos poco cuerdos
al placer del desengaño
a la dulce confusión.

martes, 8 de noviembre de 2011

Los dinosaurios, los vampiros, los dragones.... y los hombres.



Los dinosaurios, siempre me aburrieron, chicos, grandes, gigantes, pero incapaces de adaptarse mueren en el intento, en el intento de conquista, que... digamos, no llega ni a ser intento. Quizas sean buenos amigos, pero listo, no me seducen, no son mi tipo. Definitivamente. Quisieron conquistar el mundo, y fracasaron rotundamente. No, gracias.

Los vampiros. Ok, no puedo evitar pensar en personajes de series, pero al margen. Lo voy a intentar.
Son fuertes, la mayoria hermosamente sensuales, seductores, pero agresivos, y tan efimeros... vienen toman lo que necesitan y van en busca de otra presa. Luego de un sorbo de sangre, huyen en busca de mas. Son puro instinto y pasión, sin duda, los mejores en la cama, pero claro, todo depende de para que los quieras...

Los dragones, son fuertes, llamativos, elegantes, peligrosos, fogosos, son derrochones de belleza, son magicos, cubiertos de escamas, como una coraza que los cubre y protege del afuera... También son leales, delicados y protectores, aunque eso depende del cuento que leas, o de la historia que vivas en determinado momento...

Que tienen que ver los hombres??? ufff, todo.

miércoles, 18 de mayo de 2011

Alpedismo...

Amo y odio estar al pedo.
Todos amamos un poco esto de hacer huevo, despertarse tarde, mirar peliculas, series...
pero cuando esto se hace cotidiano y no tenes perspectivas de reactivarte a corto plazo comienza romperte soberanamente las bolas que no tenes...

miércoles, 20 de abril de 2011

Ey, sentí como respiras...

Me acoste y trate de relajarme. Respire profundo e imagine que flotaba. Todavia faltaba para comenzar, y yo no podia negar que estaba nerviosa, intrigada, emocionada. No sabia con exactitud que me iba a pasar, pero estaba segura que fuera lo que fuera que iba a sentir, tenia que estar relajada... o pasarla mal. No era una opcion.

Luego del primer trago, me recosté y di un par de vueltas.
Estaba inquieta, no era facil relajarse. Daba vueltas y vueltas en mi colchon. En una de esas vueltas sentí un mareo gigante. Todo me daba vueltas, mal. No podia parar.
Ahi empezo todo.
Las manos se me dormian. El pequeño mundo que me rodeaba sonaba al compas de mi cabeza...
En ese momento, empezo una ola de cosas, que no me son faciles de describir. Mi cabeza no paraba, y mi cuerpo sentía el triple de cosas,... el triple? no que digo... diez veces más, sentia todo exacerbado mil veces...
Pero cada vez podía moverme menos, cada movimiento tenia que pensarlo, entre el mareo y las millones de sensaciones, me explotaba la cabeza.
Empece a sentirme mal... muy mal. Me sente, me volvi a acostar...no encontraba posición que me hiciera sentir mejor. Cada vez podia moverme menos.
Me empece a asustar...
Respira, pense... si no respiras es peor.
Ok, respire profundo. Ya va a pasar. mentira.
Me quede sentada, y empece a sentir ganas de vomitar... No, no quiero vomitar... no me gusta vomitar, me ahogo, me voy a morir si vomito. Mientras estaba sentada con las piernas cruzadas, sin poder sostener ni la cabeza, ni mis brazos.

Ya me habian advertido que me iban a dar ganas de vomitar. Ya sabia que podia pasar.
No lo evites, me dijeron. Te vas a sentir liberada.
Pero vomitar no es como decir a gritos lo que sentís... o si.
Pero en ese momento no podía evitarlo. No quería hacerlo y menos quería ser la primera.
No podía moverme, los brazos no me respondian, la cabeza se me caía. Agarre un balde, y dije... bueno que sea lo que tenga que ser.
No podía sostener el balde, no podia sostenerme. Y pensaba mil cosas a la vez.
Lo único que me funcionaba era la cabeza... y raro.
Pasaba de llorar a reirme, y de reirme a enojarme en segundos.
Sentia que si trataba de levantarme, me caia. Opte por quedarme quieta, tan quieta que hasta sentía que me olvidaba de respirar... y ahí pensaba... NO!! no te olvides que la clave es respirar.

Ya se me iba a pasar.
Esa era la clave, respirar.
Hasta que vomite... y eso que me decían: "vomita que te vas a sentir liberada". Fue cierto. Me empece a sentir completamente libre.
Libre como nunca. Mi cuerpo ya no era mio, y hacia cosas que nunca se había animado a hacer. Y mi cabeza lo acompañaba. Y la música me daba ideas, y me movía el cuerpo como si fuera parte de mi misma.
Así subí y baje toda la noche... iba y venia.
Una experiencia rara... que no alcanzo a estar conforme cuando la describo.

Respira - La vela puerca

Ey, a dónde querés llegar?
Ey, cómo la querés vivir?
Ey, lo que ahora no valoras
después ya no va a existir.

Ey, qué es lo que oís cuando hablas?
Ey, sentí como respiras
Ey, lo tuyo debe valer más
de lo que vos pensás
Y así sin más soñás

Vos que ahora te sale robar
Y vos, porqué te reís de él?
Y yo que con la boca me da
Y con la cabeza no se, no se
Y así sin más mordés
Y así sin más mordés

martes, 12 de abril de 2011

Ella es tan...

Ya hable de ella alguna vez...
es tan dulce, tan tierna...
Se disfraza de dura, responsable, y fuerte para sobrevivir al caos que siempre nos rodeo...
Para ella siempre fue más difícil, no le fue fácil... siempre trate de cuidarla y apartarla de las cosas que nos lastimaban...
No lo logre, y muchas veces fui yo misma quien le hizo mal... por egoista, por pensar en mi.
Ella y yo sabemos... que somos una dupla inseparable, que nuestros lazos están tan unidos, que nadie puede romperlos, aunque en estos tiempos nos peleamos todos los dias, que no existe persona que querramos más en el mundo.

viernes, 4 de marzo de 2011

A veces gano... a veces no....

Bueno, Basta de Chitear recibió un premio! Gracias hasta el cielo Nos volvemos algo locos!! por dármelo!!!!! te amo mill millonessss




Las reglas del juego son: Agradecer a quien te lo dio y poner un link en tu blog.
· Escribir siete cosas sobre vos
· Pasárselo a diez bloggers más.

7 cosas sobre mi...
1) odio las reglas, afirmo que están hechas para romperlas.
2) Quiero más a Mia y a Tuyo que a muchas personas.
3) No existe nadie en el mundo, ni madre, ni padre, ni novio ni nadie que quiera mas que a mi hermana.
4) Soy muy sensible a las injusticias.
5) Me creo simple y soy re vueltera.
6) Tengo un amigo, apodado Ternu, diminutivo de Ternurita. No puedo creer que le hayamos puesto ese apodo. y ahora me gano un premio Tierno.
7) no me gusta el exceso de ternura...
8) Nunca sé que hacer de mi vida...

pasarselo a 10 "bloggers" es mucha fiaca... voy a hacer lo que pueda. De por si... no van a ser todos blogs Tiernos... y no van a ser 10.. lola y perdon.

Mi vida a diario
Se me apago el piloto
Botona
No me gusta aparentar
Solterita con casa
Loca Linda

martes, 22 de febrero de 2011

Sí, ya se...

Estoy re colgada...
bueno, perdón.

Esa, tambien soy yo.

mientras me decido a volver, sepan lo que me ronda en la cabeza.

jueves, 3 de febrero de 2011

El problema...

Me acusan de no saber cocinar.
Me mandan a hacer cursos,
Me critican por comer siempre pastas,
De comer mal, y cualquier cosa en cualquier momento,

ok, si, amo las pastas, cual es el problema???
si te gustan las verduras, no comerías verdura todo el día?
y si te gusta la carne, no seria feliz comiendo asado todos los días?
bueno, yo amo las pastas, y soy feliz comiéndolas.

ok, también como en cualquier momento y a cualquier hora... no siempre uno tiene la suerte de almorzar bien al mediodía... entonces ya fue.

ahora, Señores, es mentira que no sé cocinar...
Sé hacer muchas cosas, he visto a mi bella hermana cocinar infinidad de veces... por supuesto que no cocino tan bien, ella estudio y se dedico a eso mucho tiempo.

Pero no se cocinar fideos solamente, se hacer muchas cosas al horno, a la parrilla, a la cacerola, etc...
Sé que cosas combinan y que cosas no... no te voy a hacer una plato de ravioles al limón! porque no combina... (aunque lo probaría)

No pasa por no saber, no pasa por ser tan mala cocinando, que me quema una milanesa, o no sepa hacer un huevo frito, como he visto mujeres que les pasa...

La cuestión es clarisima,

NO ME GUSTA COCINAR!!!! No me interesa perder tiempo en la cocina!
no no y no... no me gusta.
Lo hago, pero no me gusta.

Basta de decir que no sé cocinar. Porque entre no saber y que no te guste, hay un abismo.

Yopes

miércoles, 2 de febrero de 2011

Lo que ahora no valoras, después ya no va a existir.

No me da miedo morirme...
no me da miedo sufrir...

Me da miedo que se vaya mi gente...

Suelo tener muchos pensamientos apocalípticos...
y pienso que se muere gente que quiero...
y lloro de solo pensarlo.

Es horrible.
Lo bueno, es que me hace aprovecharlos más, porque no sabes cuando va a ser la ultima vez que los veas.

Hoy cumple años mi prima, mi perrita Princesa que se murio hace unos años...
Mañana mi abuela...
Pasado mi papi...

Yopes

viernes, 21 de enero de 2011

Pero si estoy acá!!!!

Tengo un problema para acordarme los pisos en que vive la gente...
No los anoto... porque pienso que no puedo ser tann colgada...
onda, voy seguido en general a lo de mis amigos... llega un punto en que no te queda otra opción que recordar el piso y el dpto.
Bien... ultimamente vengo bastante mejor... Tengo tácticas...

Por ejemplo, mi amigo Obses (y super freak, algún día voy a explicar porque y van a darme la razón), bueno, el vive en un edificio que tiene 30 dptos. y el vive en el anteultimo, es de decir es el 29, y justo los dpto están por números, si no ya seria otra complicacion. La cuestión es que se que vive en el anteultimo timbre y listo.

Recuerdo a las personas que viven en Dpto B porque es igual al mio...
Los pisos... se complica a veces sé por ejemplo que mi prima Mariela vive en el 5 B, mismo numero de piso que cuando vivia con sus padres, entonces me lo acuerdo... sé que mi amiga Eloide vive en el mismo piso y dpto que mi prima! entonces es facil. Dificil fue cuando Eloide, que vivía en un 5 D, se mudo a un 5 B... oh cielos... tarde meses en recordar cual era cual. Hasta que alguien me dijo, fijate que casi siempre los dptos B dan a la calle y son el del lado derecho. Bueno esto sumado, lo termine recordando...
Después, mi amigo Kunchis que vive en un 1 C, es como fácil, porque el numero 1 es un numero que no me gusta, porque cuando voy al bingo y tengo el numero uno, me da como la sensacion de que tengo solo una posibilidad de que salga el numero. Osea con todos tengo una sola posibilidad, pero al ser 1... la sensacion es mayor. Osea, sí, es una pelotudes, pero bueno... Bien, la cosa es que es un numero que recuerdo. y la letra C... mis iniciales, off corseee...
Ahora, se complica mas con mi amiga Paula, que vive en un 4 C. Bueno... es C es fácil... pero el 4... tengo que ponerme a pensar que es uno menos que el de Eloide, y a su ves el cumple de mi papá, para sacar la conclusión de que es el piso. Así y todo, a veces... muchas toco cualquiera..
Mi amiga Yopas vive en un 3ª23... fue complicado.. ahora ya lo aprendí, y es uno de los poco timbres que no dudo... ¿porque? 1ª porque es un piso menos que el de Paula, 2ª porque el 23 es el ultimo timbre en la fila de los 3ros de su gigantesco timbre.
No se porque, son tácticas que me ayudan a recordar... Tengo mucha memoria visual, si algo me llama la atención a los ojos dificilmente lo olvide, como por ejemplo, que el timbre de Yopas es el ultimo de la fila. Lo que me llevo un tiempo fue recordar el piso... pero bue.
Bien... toda esta introducción de mis problemitas mentales con los pisos y esas cosas es porque ayer me paso algo digno de mi nubes de pedos!
Resulta que tenia una cita con mi amiga Ernesta, la cita era en su casa... a la que ya fui varias veces desde que se mudo. La ultima vez que fui, ya recordaba el piso, 2B. Fui felicitada por tocar timbre antes de preguntar! todo un orgullo.
Ayer, venia en el subte riéndome de que me acordaba el piso sin demasiado esfuerzo...
2B, Bravo!!!
Llego a la puerta del edificio... toco el 2B, me atiende el Señor X... y yo me quedo? WTF??? Ernesta vive sola!!!
bue... desconfío de mi memoria, y digo, entonces no era el 2B... toco el 3B, no era, 4B no era. 2C, 3C, 4C... NADA!!
Mando mensaje, imposible... me quede sin crédito.
Pucha, cargo el SOS salvador...
Mientras sigo probando timbres... NADA.
Logro mandar sms: Puerta, no recuerdo el timbre.
Justo entra un muchacho, y me ofrece entrar! joya! me dirijo al 2B.. estando segura que me acordaba...
En el 2B, no me atiende nadie... toco puerta, timbre... Nada!
bue... bajo, capaz, bajo a abrirme...
Nada...
subo de nuevo. toco timbre. Nada
La llamo...
Ernesta: boluda!!! donde estas???
Yopes: acá boluda, en tu piso.
Ernesta: no estabas! y baje a buscarte, ahí voy.

Me quedo esperando... nada.
Pero que onda, estaba solo 2 pisos más abajo.
Voy a buscarla.
Nada.
Espero
Espero
Nada

Vuelvo a llamar...
Ernesta: (a los gritos) Pero donde estas??? me estas cargando??? baje, subí, baje subí, y no estas!!!
Yopes: sí!! como que no estoy en el 2!!! y vos no me atendes!!!
Ernesta: No, no estas en el 2!!!! no hay nadie en el 2!
Yopes: pero que si!!! estoy mirando el piso dice 2!!!!! te lo juro! le saco una foto y te la muestro después!!!!
Ernesto: bueno!! hace lo que quieras pero baja y te espero en la puerta!
yopes: bueno mami...

Le saco foto al cartel del 2ª y me dispongo a bajar...

Llego abajo.
no había nadie! pero esta piba me esta cargando a mi!!!
Siento mientras atravieso el hall de entrada que estaba como muy oscuro.
llego a la puerta, me doy cuenta que no puedo salir del edificio. Me siento encerrada. Ernesta no esta. Miro hacia adentro. El hall me sonaba muy extraño, muy oscuro.
eh...
El hall de Ernesta es blanco.
Este hall es marron.
Saco el telefono, envio mensaje a Ernesta.
Yopes: Me equivoque de edificio.

Aparece Ernesta, desde la calle... muriéndose de risa.

Mi cara, encerrada en un edificio ajeno. No tenia explicación.
Yopes

martes, 18 de enero de 2011

El camino nunca duerme!



Nunca me había detenido tanto a pensar en el camino...
La palabra "Camino" tiene varios usos, no? Podemos decir, el camino a casa, el camino para ir de vacaciones, el camino de la vida, la vida en general puede ser un camino, y tu vida puede conducirse por otro...
bah no sé... digo...

Desde el viernes, que ando sumergida en una importante locura... en un sentido que aunque quiera no puedo explicar... ando pensando en "el camino"...
y me da vueltas y vueltas... y ya se para donde va... por lo que tome importantes cartas en el asunto, que ya en otro momento contare... pero sigo sin poder sacármelo de la cabeza...

Anduve varios caminos... en muchos tome atajos, que por supuesto terminaron siendo largos caminos de ripio, otros que asumí que eran de ripio, terminaron siendo más transitables, a veces me fui por tangentes, y huí despavorida de esos caminos...

Y me daba vueltas "En el camino, las luces brillan", letra de un tema piojoso...
Luego me percate que hay muchas letras que hablan de caminos... y cuando busque entre las bandas de mis amores encontré muchas más... temas que grite miles de veces en recitales y cante millones en casa haciéndome la cantante de rock... y no me había "percatado" (como me gusta esa palabra)...
Así que aquí están algunas de esas frasecitas que mucho me quemaron la cabeza y recién ahora "capto" (otra palabra que me gusta) porque me quemaban tanto la cabeza...

En el camino tendremos que saltar piedras
y en el camino cruzaremos almas nuevas
y en el camino te daré lo que me queda
para poder seguir así.

Si el camino termina
en un punto y hay que volver,
Trazaré otro sendero
nuevo para correr.

Y camino en el dolor... (otro uso del camino)
Anestesiado y sin razón


¿Qué voy a hacer, cuál es el camino a seguir? (mentira que lo pense un sin fin de veces)
Voy a soñar con ese beso al regresar.

Cien caminos, se me cruzan, en el medio de un dolor..
que me alienta como nadie
a perder más la razón...

Ese camino, te exige mentir
o te reduce a lo triste, de sobrevivir.. (esos son los caminos que decidi nunca más transitar)

Que ningun camino lleva a igual destino...

Su camino esta lleno, de sus piedras.. (loco, es que uno mismo ponga sus propias piedras, pero real)

Por eso no me pida que mi camino desande, seguiré gritando aunque me desbande...

Llega un tiempo en que resurge,
el camino lo despierta...

En esta locura... creo... creoo que sé cual es mi camino...

jueves, 13 de enero de 2011

Soy esa...

Soy varias mujeres... o varias mujeres en una. En realidad no, soy una sola. La que yo quiero ser.
Pero a veces se me mezcla en la cabeza la mujer que:
-"debo" ser, según la sociedad,
-"tengo" que ser, según mi madre, mi suegra, etc... (aunque tengan conceptos de mujeres opuestos)
-"quiero" ser, según yo misma.

En mi familia materna las mujeres, en general, no saben hacer las cosas de la casa, laburan todo el día, saben cocinar lo básico para alimentarse, no se dedican a ningún tipo de cosa domestica. Esto, no es admitido por casi ninguna. Pero es así. Esto lo herede, y sostengo que debe ser así. Detesto con mi alma "hacer las cosas de la casa", poner ropa en el lavarropas, ordenar, hacer la cama!! nunca, sacrilegio. Aunque algunas cosas no me molestan taaanto.
Mi suegra, divina, la quiero un montón. Tiene un par de cosas que me causan cierto fastidio.
Una es, que tengo que aprender a cocinar. Llego a insinuar que un curso de cocina me vendría bien. Que tengo que dedicarme más a la casa. Que su hijo no puede comer siempre fideos, (si no puede comer fideos siempre, se puede cocinar tambien). Y que mis hijos van a necesitar de mi en casa, que no voy a poder trabajar todo el día, que me voy a tener que ocupar... y bla... Casi me muero. No es que yo odie mi casa, y no me guste cuidarla y esas cosas, 1ª no tengo todo el tiempo del mundo, 2ª cuando tengo tiempo, prefiero hacer otras cosas, 3ª no lo voy a hacer porque vos me lo digas.

Lo peor es que no me molesta cocinar, y con mucho gusto haría un curso, pero no por que a ella se le ocurre que tengo que parecerme a ella.

Y sorry, pero es un insulto a mi historia. Donde, me criaron mis abuelos, donde mientras mi Mami estaba de guardia, mi Papi me hacia las mamaderas y se quedaba dormido, y explotaba todo... (bue, todo no...), donde me hacia pis en la cama y mi papá dormía tan profundo que no lo podía despertar para que me cambie, entonces tenia que subir a la madrugada a oscuras y despertar a mi abuela. Mi mamá no estuvo incontables veces. Siempre cuenta que un día llego de trabajar, y aparecí yo caminando. Ese día aprendí a caminar y mi mamá no estaba mirándome. Yo que sé, yo ni me acuerdo, ella lo sufrió. Mi mamá no estuvo en mi casa haciendo las cosas de la casa que había que hacer, no creo que haya tenido otra opción o si..., no nos iba a dejar porque era una desalmada, me consta que sufrió horrores. Y mientras que para algunos esto es terrible, mi hermana y yo sobrevivimos, y no fue tan terrible. Y este es mi modelo.

No quiero ser ninguno de los 2 extremos...
Yo sé en definitiva que quiero ser, que soy, como quiero ser.
Yo sé quien soy...
Yo soy esa que se ríe más de si misma que los demás... esa que cuando le pinta cocina y da vuelta la casa y cuando no le pinta no... esa que ama tanto a su perra y a su gato que quiere llegar rápido a casa porque los extraña... esa que que se caga de risa de ponerle a sus bichos Mía y Tuyo, y que si tendría un tercero le pondría Nuestro (y ya me estoy riendo).
Yo soy esa que no duerme si el gato se fue de parranda, porque tiene miedo que lo lastimen...
Esa que tiene pesadillas y se levanta llorando a abrazar a sus bebes...
Esa que se despierta hacerle mimos al gato cuando llora a las 4 am.
Soy esa que le encanta que la mimen y la quieran...
Esa que no hace lo que No le gusta que le hagan... o por lo menos lo intenta...
Esa que ama a sus amigos como si fueran su familia...
Esa que no se enoja nunca... esa, la de la paciencia infinita...
Esa que cuando pierda la paciencia... explota el mundo....
Esa que se equivoca todo el tiempo, y nunca sabe lo que quiere...
Esa que cambia de idea todos los dias... todos los minutos...
Esa que que se caga en todo... casii
Esa no puede terminar de escribir este most que empezó hace una semana...

Entonces asi, culmina.

martes, 4 de enero de 2011

Ya no sé que hacer conmigo... y ella tampoco...

Voy a tratar de describir lo que nos pasa en este momento a Yopas y a mi.
Por un lado no sabemos que hacer de nuestras vidas...
No queremos ser normales, ni comunes. Pero estamos comodas, aunque odiemos la comodidad que tenemos, nos cuesta un huevo dejarla. Tenemos nuestro trabajo de oficina, me pagan un sueldo que nos agrada mas o menos.
El tema es, no nos bancamos esto. Es aburrido y nunca bancamos a la gente que hace lo que nosotras hacemos ahora, la sensacion de que la vida te pasa por el costado mientras estas en la oficina, la odiamos desde lo mas profundo de nuestro ser. Estamos viviendo nuestro momento mas adolescente y rebelde. Descubriendo cosas que, para el resto del mundo ya tendriamos que haber descubierto, ya tendriamos que haber vivido hace 10 años o más... cuando en realidad estabamos perdiendo el tiempo estudiando carreras, buscando nuestras supuestas vocaciones, tratando de satisfacer a nuestras madres y tratando de encausar nuestra vida de pendejas a una vida ordenada, y de adultas. El resultado de todo ese esfuerzo, fue estar mas perdidas que a los 20 años, una con 2 titulos que se quiere meter en el culo, y la otra sin ningun titulo para meterse en ningun lado, habiendo pasado por varias carreras...

Queremos algo que no sabemos que es... nos la pasamos pensando y gastando energias buscando algo que no sabemos donde esta, y que es. De pronto pienso que la equivocada soy yo, que no tengo que buscar nada, ni pretender nada, que ya paso la hora de buscar, y que ahora tengo que encausarme si o si en una vida como debe ser.
Estoy y estamos tan perdidas, que hasta dudamos de nosotras mismas, de nuestros deseos y nuestros pensamientos. Francamente, es desesperante.

Entre hace un mes y medio a este laburo. Cuando entre, ya sabia que en marzo lo iba a dejar, que las empresas no son lo mio, que laburar de 9 a 18hs ni loca, que como me voy a perder las vacaciones. Y ahora que va pasando el tiempo, me voy sintiendo mas comoda, la plata me sirve, me tratan re bien, no tengo mucho laburo, y estoy tan tranquila que empiezo a dudar de querer dejarlo en marzo... ¿porque mierda pienso eso? no quiero acomodarme tanto en algo que siempre supe que no me gusta, que no quiero, que no me interesa... Y me taladran las voces de aquellos que dicen: Tenes que tener un buen trabajo, casarte, tener hijos, tenes que tener un titulo, hace algo, ordenate, crece, supera la adolescencia, ya no sos una nena!!! no podes vivir de joda!! no podes tomar alcohol todos los fines de semana!!
Basta!
me queman la cabeza!
Hago lo que quiero, lo que puedo, pero no lo que quieras vos.
Me siento la mas rebelde de las adolescentes... ahh, no lo soy? no me importa...

Hijos? mira, hace unos meses lloraba porque Pix queria esperar unos años para tenerlos, lloraba!! Ahora no sé que le paso a mi cerebro, pero no pienso perder ni un gramo de la libertad que estoy descubriendo. Amo a los niños eh... pero sí, esperemos unos años, no estoy en condiciones de mantener mi propia cordura, ni hacerme cargo de mi... No, no es el momento. Gracias por haberme dado cuenta.

Me quiero ir, desesperadamente, quiero huir de algo que no sé que es, que me persigue por todos lados, por toda mi vida. Quiero vivir en otro paìs, no conocer a nadie, que nadie me conozca, quiero ser anonima, un tiempo... No puedo pensar en terminos de largos plazos. Todo lo pienso a corto plazo y por un tiempo. Si me quiero ir del pais, no es para siempre. Estoy aprendiendo por lo menos a no mentirme a mi misma... sabiendo que nada dura mucho... ¿que es mucho? 1 mes puede ser una vida...
Para siempre? me hace corto circuito en la cabeza.

Un temita... que me esta limando un poquito más la cabeza...
video