Vuelan palos...

Me siento rara...
Tengo como muchas cosas atragantadas... con ganas de escribirlas, liberarlas, desahogarme... No sé si me da la cara para hacer "públicas" algunas situaciones... familiares. Pero siento la necesidad de escribirlas.
porque no las escribo en un diario intimo? 1ª porque no tengo, 2ª porque claramente, no es lo mismo. Yo quiero que me lean. si no, no tendria un blog. Pero bueno, a veces cuesta.
A veces pienso que que mierda me importa... y otras,.. algo me importa. Que se yo, por no herir susceptibilidades, por... bla. Excusas, baratas, y del demoño.

Mi familia se divide en varias partes. Osea, yo la divido. Para poder hablar mas facilmente, les voy a poner colores.
la familia Verde: Mi nucleo, mamá, papá, hermana.
La familia Blanca: Mi familia paterna grande, abuelos, tios, primos, etc.
La familia roja: Mi familia materna grande, abuelos, tios, primos, etc.

Bien, todas son un quilombo.
Pero bueno, es la familia, y algunas cosas te las comes más que otras. Pero de a poco vas perdiendo la paciencia y bancando cada vez menos cosas.
A veces me planteo si familia es toda aquella persona con la que te une un minimo lazo de sangre. O si familia es aquella con la que construis un vinculo, además de tener el lazo de sangre.
En definitiva, ese tio lejano que tenes, que ni siquiera sabes cuando cumple años, que solo vez en alguna que otra fiesta, con el que nunca tuviste relación, ni más que unos cordiales saludos, esta persona, es familia? Me trataran de loca y varios me odiaran si dudo de esto. Pero sí señores, dudo de esto.
Yo creo que la familia se construye, se construye a travez de los vinculos que formamos durante años, no solamente por tener lazos de sangre.
Con este criterio podriamos decir que los amigos, con quienes formamos grandes vinculos afectivos durante nuestra vida, son familia?. y para mi si. Más familia que la familia real.
Mi familia Verde, es, con sus mambos, rarezas, volteretas, y lalala, la base de mi vida. Quienes banco a muerte. Aunque los putee, me enoje, nos peliemos y esas cosas, es mas fuerte que yo. Son todo.
Mi familia blanca, bueno ya hable de ellos alguna vez, no exponen sus complicaciones al mundo... no joden. Ojo no me cabe que sean así, porque lo hacen, pero no en la cara. pero bue, no joden. No tergiversan historias, no tenes que andar adivinando como son las cosas segun la persona que te lo esta contando. No, son un poco mas sencillos.

La familia roja, (notese el articulo "la" en lugar del "mi"). Es un quilombo atomico. TODO. Siempre es todo un tema. Cambian conversaciones, hablan por detras, por delante, tiran palos... capaz alguien lo agarra y se arma lio. Siempre fue asi, siempre o casi siempre fue mi madre quien atajaba los palos y se armaba el quilombo. Y de esta manera, estaba clarisimo quien era la loca quilombera. En este momento que mi madre ya hace años que no participa de las reuniones, ni los quilombos, vuelan palos igual, pero no se arma lio porque no los ataja nadie, esto esta bien??? Para mi no. No demuestra más que la tensión y falsedad con que se manejan varias personas dentro de la familia. Cosa que aborresco.
Yo siento que soy una de las ovejas negras, no voy a caer en la soberbia de creerme la única. Pero a mi me ignoran, igual que a mi hermana. Si por supuesto que preguntan porque no aparecemos en escena, y esas tipicas preguntas cordiales de como estamos y que es de nuestras vidas, cuando la verdad es que ni les importa, porque de hecho, ni pueden comprendernos.
Somos distintas, somos las unicas que tienen padres divorciados, tenemos otro poder adquisitivo... mucho menor... nos movemos en circulos mucho más sencillos. Donde lo que abunda no es prescisamente el champang, ni el sushi, ni el pulpo...
En la familia roja, no existis si no terminaste una carrera universitaria, menos si empezaste y dejaste varias, das una imagen de probecita, no puede con su vida. No se les ocurre pensar que por ahí, lo unico que queres es encontrar realmente lo que te gusta, y si para eso tenes que andar y desandar caminos no importa. Ellos nacieron con la vida resuelta sabiendo que querian y que no. Mi generacion y yo, definitivamente no.
La familia roja es excesivamente endogamica. Solo se aceptan entre ellos, cualquier extraño que ose acercarse, será inmediatamente desprestigiado, ignorado, le diran, que es vago, borracho, que es un estafador, que tiene pedido de captura internacional, que tiene causas penales... bueno, diversas cosas. No es chiste.

Ser divorciado en la familia, es algo incomprensible. Querer reconstruir tu vida y tener otra pareja??? Olvidate! si tenes suerte que no hagan lo anterior descripto, te van a ignorar, aunque te diran que esta todo bien, pero estan todos muy ocupados. pero sin duda estan pensando que quieren atentar contra su herencia.
Te divorciaste? sos un fracaso, no supiste cuidar a tu familia. Mira nuestra familia, unidos a pesar de todo, contra viente y marea!! Pero sabes que? Tu familia es tan desastre como la mía.
Nunca voy a apostar a estar unidos a pesar de todo. Ese "a pesar de todo", tiene unas consecuencias terribles.

Si alguien te cuenta algo, no podes creerle de una. Siempre, pero siempre, hay algun cambio en la historia. Viene alguien y te dice, "Pepita dijo que sos caca". Luego viene otro y te dice, Noo, en realidad, "Pepe dijo que sos una genia". Hola? no comprendo.
Sin contar que no te podes tirar un pedo que se entera hasta el jardinero. Pero al jardinero no le llega que te tiraste un pedo. Al pobre tipo le llego el rumor de que te vas a vivir a Marte. Y yo solo me tire un pedito, porque tanto escandalo...

Ya sé que hay familias peores, y que todas las familias tienen sus cosas. Pero bueno, solo queria contar un poco de la mía.

Es que no!!!!!!!!! no tengo ganas!

Odio las fiestas.
Ya dije antes, odio los días de Feliz ...
Amo divertirme, no pasa por ahi.
Pasa porque de repente la gente cambia su vocabulario, pasa de decir, "chau nos vemos", a "felices fiestas", "felicitades"... y diversos mensajes molestos.
No, no los pienso devolver.
Ni uno solo de los saludos navideños.
Creo que ya dije alguna vez que no me gusta hacer regalos... no pretendo recibirlos tampoco, me da igual.
No tengo ganas de que me hagan elegir como regalo de navidad entre una "Olla Essen" y una "Sarten Essen". Sabes que? no tengo la mas palida idea para que sirven, no me interesan las ollas y sartenes.
Tengo una fuerte herencia del lado materno: Todas las mujeres desde mi hermosa abuela, todas mis tias, mis primas, y mi madre no tenemos feelling con la cocina, ni con las cosas de la casa, ni con lavar, planchar, limpiar y esas cosas... Pero la cocina! es algo que no vino en los genes, definitivamente no! no sabemos y no nos gusta! Bueno, hay excepciones, como mi hermana chef! chefff señores!

bueno, esto deriva de que no podes regalarme a mi... ni una olla ni una sarten. no podes!!! Menos hacerme elegir entre una u otra. Para que semejante gasto con una persona que no sabe ni lo que es Essen?
Si me regalaras un par de ojotas, unos aros, cualquier cosa... seria mucho mas feliz!
y si no me regalaras nada... seria aun más feliz porque no me harias sentir culpable de que yo no te regale ni una pantufla.

Y por favor no te ofendas si no quiero que me regales lo que a vos se te metio en la cabeza que m queres regalar sin antes preguntarme si me sirve, si me gusta, si lo quiero, o si necesito otra cosa.

Arbolito??????? pero ni que me pague lo armo. No tengo arbolitos de mentira entendes?? que no voy a gastar plata en un pedazo de pino mentiroso que encima tiene luces que de noche me dan miedo.
NOO, encima el perro y el gato se volverian locos...
No no no... definitivamente.
Las fiestas solo son la mejor excusa para juntarse con amigos y enloquecer hasta el amacer...

Los miedos....

Quien no le tiene miedo a algo?
todos tenemos una pata de palo...
todos tenemos miedo en algun momento de algo...
no hay chance, no conozco a nadie que alguna vez, aunque sea pequeña, no haya tenido miedo.
Los miedos, son varios, y algunos hasta graciosos...
No suelo ser una persona que se aterrorice y se vuelva loca... si un toque cagoncita... un toque bastante, pero tambien reconozco ser muy exajerada.

La lista de miedos y miedos pelotudos.
-cuando era peque, pensaba que adentro de algunas duchas estaba el diablo. Me daba muchisimo miedo entrar sola al baño. Ni que hablar de correr la cortina.
-Me da miedo la virgen y diversas imagenes religiosas.
-Me dan miedo las serpientes y asco los sapos.
-Me da miedo la oscuridad absoluta.
-Me da miedo la oscuridad absoluta + truenos + ruidos raros. (ruidos raros, llamese a todo lo que ocurre bajo la oscuridad absoluta)
-Me da miedo lindo dormir en carpa y flashear que afuera hay cosas raras.
-Me dan miedo los espiritus, muchisimo miedo.
-Me dan miedo los ruidos que no puedo definir.
-Me dan miedo las cucarachas.
-Me da miedo viajar en las montañas, y los precipicios, subir, bajar, doblar... no no gracias, me dan ganas de vomitar, lo hago de hecho.
-No me da miedo viajar en avion, lo que me da miedo es el despegue y el aterrizaje.
-Me da miedo perder a Mia.
-Me da miedo las luces de los arbolitos de navidad de noche.

eso...
Yopes

Preguntas, miles...

Porque nos cuesta estar solos con nosotros mismos?
Porque pretendemos que el mundo nos acepte como somos, si un millon de veces no nos aceptamos nosotros?
Porque cuando estamos bien, encontramos algo que nos pone mal?
Porque nunca estamos conformes con los que somos?
Porque siempre queremos mas?
Porque conformarse con los que tenemos es ser mediocre?
Porque pensamos tanto?
porque somos tan poco instintivos?
porque damos vueltas y vueltas y vueltas alrededor de una misma cosa?
porque no aceptamos las cosas que no podemos cambiar?
porque no podemos cambiar las cosas que no aceptamos?
porque desconfiamos antes de confiar?
porque confiamos cuando tenemos que desconfiar?
porque no podemos alejarnos que los prejuicios que nos rodean?
porque nos rodean los prejuicios?

claro que tengo muchas más... pero ahora no tengo ganas de escribirlas...
tambien tengo algunas respuestas... pero son muy subjetivas.
Yopes

Y todo lo demas... tambien

Antes de terminar el colegio:
Quise ser veterinaria, y vivir en el campo, con gallinas, conejos, caballitos, y muchos perros...
Tambien quise ser Ingeniera Agronoma, puff, no entendia que los numeros nunca fueron para mi...
Despues dije, no bueno, veterinaria, pero en la ciudad... nah, es demasiado.
Ingeniera en sistemas?? sehh, me encantan las computadoras y me llevo re bien con la tecnologia, Nooo, mejor Ing Informatica, nunca entendi bien la diferencia, pero no importa, sonaba pro. Segui sin entender, que no entendia los numeros.

Cuando fui por primera vez a la feria de las universidades... me perdi completamente... ingenieria en petroleo, Lic en mierda... bue, un mundo paralelo. Pero tenia que ser una cosa importante y que suene bien. Todavia no entendia ademas, que mi mundo eran las Cs sociales o por ahi, pero las exactas... ni hablar
Ah, tambien quise ser Contadora, bueno, siempre a uno se le ocurre imitar a los padres. Obvio, desisti del pensamiento.

Finalmente, termine el secundario y empece Abogacia, tenia algo que ver? Nada.
Hice medio Cbc, y desisti, la materia mas fea, era derecho privado.
Empece medicina... tenia algo que ver? Nada.
2 años y tambien desisti, muy larga, muy sacrificada, muy deseo materno. no funciono.
Empece psicologia, tenia algo que ver? algo.
Estudie lentamente como 6 años, no me recibi, cambie de facultad, deje, volvi, volvi a dejar. La deje en standby.
Pero me aburri de carreras largas e "importantes". Me cuesta un poco bastante proyectar a mediano y largo plazo.
Hice un curso de masajes. Lo termine, pero no trabaje de eso, me da sueño.
Empece Instrumentacion Quirurgica, por x motivo que no tengo ganas de explicar, me trabe con un final y hasta mediados del año que viene no puedo continuar.
Empece un curso de peluqueria canina, el cual sigo haciendo. Igual, hola! dura un mes.
Quise poner un petshop, y un negocio de ropa.
Quise hacer ropa reciclada, pero me aburri.
Quise hacer vasos, con botellas de vidrio... ¿'? más de uno se rio en la mismisima cara, cuando comente la idea...
Se me ocurrio hacer fundas para notebooks... pero solo se me ocurrio.
Quise tejer cosas y venderlas... nunca termine ninguna.

Claramente tengo un problema con terminar las cosas.
La cabeza me funciona a mil por segundo, no paro de pensar que quiero, que no quiero.
No paro de buscar algo que no sé que es... y es desesperante
En este punto, no deberia ser basta de chitear, si no basta de pensar!
yopes

Mi abuelo...

Mis Abuelos maternos formaron y forman una parte esencial de mi vida.
Fueron una parte fundamental de mi crecimiento, estuvieron conmigo desde el dia 0 de mi vida.
Me acompañaron, me cuidaron, me malcriaron, me criaron, me quisieron, me adoraron.
Siempre lo ame y los amo profundamente. Con sus defectos y sus virtudes, con sus mochilas cargadas de guerra, desamparo, soledad, desarraigo y un monton de cosas.
No fueron perfecto, hicieron lo que pudieron con sus vidas, con sus hijos, y mejoraron con sus nietos. Creo.
Nunca nos dejaron decirles abuelos, ni nonos, ni nada, siempre los llamamos por sus nombres, Lina y Gre.
De chiquitas, mi hermana y yo ibamos a todos lados con ellos, a San bernardo, a la zapateria, a la casa de los paisanos, a mil lados.
Nos cuidaron y los cuidamos incontables veces, aunque no era nuestra funcion, ni teniamos la edad para hacernos cargo. Por vivir casi en la misma casa, eramos las que siempre estabamos cuando les pasaba algo.
Un dia Lini se enfermo y cerraron la zapateria. Tuvo cancer de colon, la operaron, le hicieron quimioterapia, y Gre la cuidaba como nadie mas pudiera hacerlo. Se necesitaban, pero Gre mas que nadie necesitaba que Lina se cure, ella le preparaba la comida que a él le gustaba, le preparaba la ropa para salir, para estar en casa, para cortar el pasto. Una vez Lina se fue sola a Italia, y tuvimos que subir a hacerle la comida a Gre, porque solo no podia. Entonces Lina se curo. Pasaron los años, hubo miles de quilombos que todos hubieramos preferido que no pasaran. Se pelearon con 3 de sus hijos, no se vieron por años, mi mamá se peleo con sus hermanos. Fue una época muy dificil, en donde todos dejaron de verse, de hablarse. Los años de mi adolescencia, que tanto habia esperado que llegaran, los pase lejos de mis primos, cuando hubiera sido feliz, si los atravezaba con ellos.
Con el correr de los años, las aguas se fueron calmando, Gre se enfermo. Nunca me voy a olvidar, el dia en que Lina llamo desesperada, diciendo que Gre no se sentia bien, estabamos en unicenter, y volvimos corriendo. Era un sabado, esa noche le dije a mi mama: "Mami, Gre tiene lo mismo que tuvo Lina", me respondio: "no seas boluda, nada que ver". ok. Dos días despues, le descubrieron que tenia cancer de colon, el mismo cancer que habia tenido mi abuela.
A partir de ahi, no hubo dia en que no tuviera un miedo espantoso a que se muriera en cualquier momento.
Lo operaron, le dieron quimioterapia, lo volvieron a operar, le volvieron a dar quimio. No se cuantas veces, lo unico que sé, es que era un tipo con una fuerza increible, con una postura, un andar y una voz imponente, que cada vez con menos fuerza y menos pelo se iba empequeneciendo.
Era un Tano cerrado, cabeza dura, que siempre hacia lo que queria, que solo habia estudiado pocos años de la primaria, que le apasionaba aprender, deslumbrado por los avances de la tecnologia, casi casi que se compra una computadora con sus 70 y pico de años, comerciante de flores y zapatos, que tambien le gustaba construir, que le encantaba dirigir y que las cosas se hagan como él decia, era super exigente, con todo, y todos. Ya sé, no era un tipo facil, no habrá sido facil ser su hijo/a, ser su nieta, para mi, era lo mejor que me podia pasar. Nos adoraba, nos daba todos los gustos, le encantaba estar con nosotras, nos llevaba, nos traia. Recuerdo un verano en San Bernando, que estaba el circo Chaco vachi en la plaza (eran 5 o 6 personas), cuando los descubrimos, ibamos todos los dias. Y él se divertia igual, o más que nosotras.
Pero así, con sus cosas, era un tipo que sus amigos adoraban, que marco la vida de muchos, que dejo una huella imborrable en nosotros, dejo huellas miles, buenas y malas en toda su familia.
Ese cancer de mierda que odio con toda mi alma, lo hizo apagarse. De a poco, cada día un poquito más. Él lo sabia, nos decia "aprovechen a su abuelo que no le queda mucho", horrible, no puedo olvidarme esas palabras. ¿lo aproveche? hasta el ultimo instante, y más tambien.
La ultima semana, fue de terror. El se sentia peor que nunca, la casa estaba invadida por sus hijos que no lo querian dejar ni un minuto. Lina, sobrepasada, todos sobrepasados. Peleas, gritos, llantos, reconciliaciones. Era todo caotico.
Mi hermana, mi papá y yo, sumergidos en todo ese delirio del que no podiamos escapar... y pocos tenian en cuenta que para nosotros tres, tambien se estaba muriendo una persona que era como nuestro papá, loco, pero era así.
Hoy hace 9 años de ese fatidico día en que no se desperto, sin reparos, ese fue el peor día de mi vida.