Sí, ya se...

Estoy re colgada...
bueno, perdón.

Esa, tambien soy yo.

mientras me decido a volver, sepan lo que me ronda en la cabeza.

El problema...

Me acusan de no saber cocinar.
Me mandan a hacer cursos,
Me critican por comer siempre pastas,
De comer mal, y cualquier cosa en cualquier momento,

ok, si, amo las pastas, cual es el problema???
si te gustan las verduras, no comerías verdura todo el día?
y si te gusta la carne, no seria feliz comiendo asado todos los días?
bueno, yo amo las pastas, y soy feliz comiéndolas.

ok, también como en cualquier momento y a cualquier hora... no siempre uno tiene la suerte de almorzar bien al mediodía... entonces ya fue.

ahora, Señores, es mentira que no sé cocinar...
Sé hacer muchas cosas, he visto a mi bella hermana cocinar infinidad de veces... por supuesto que no cocino tan bien, ella estudio y se dedico a eso mucho tiempo.

Pero no se cocinar fideos solamente, se hacer muchas cosas al horno, a la parrilla, a la cacerola, etc...
Sé que cosas combinan y que cosas no... no te voy a hacer una plato de ravioles al limón! porque no combina... (aunque lo probaría)

No pasa por no saber, no pasa por ser tan mala cocinando, que me quema una milanesa, o no sepa hacer un huevo frito, como he visto mujeres que les pasa...

La cuestión es clarisima,

NO ME GUSTA COCINAR!!!! No me interesa perder tiempo en la cocina!
no no y no... no me gusta.
Lo hago, pero no me gusta.

Basta de decir que no sé cocinar. Porque entre no saber y que no te guste, hay un abismo.

Yopes

Lo que ahora no valoras, después ya no va a existir.

No me da miedo morirme...
no me da miedo sufrir...

Me da miedo que se vaya mi gente...

Suelo tener muchos pensamientos apocalípticos...
y pienso que se muere gente que quiero...
y lloro de solo pensarlo.

Es horrible.
Lo bueno, es que me hace aprovecharlos más, porque no sabes cuando va a ser la ultima vez que los veas.

Hoy cumple años mi prima, mi perrita Princesa que se murio hace unos años...
Mañana mi abuela...
Pasado mi papi...

Yopes

Pero si estoy acá!!!!

Tengo un problema para acordarme los pisos en que vive la gente...
No los anoto... porque pienso que no puedo ser tann colgada...
onda, voy seguido en general a lo de mis amigos... llega un punto en que no te queda otra opción que recordar el piso y el dpto.
Bien... ultimamente vengo bastante mejor... Tengo tácticas...

Por ejemplo, mi amigo Obses (y super freak, algún día voy a explicar porque y van a darme la razón), bueno, el vive en un edificio que tiene 30 dptos. y el vive en el anteultimo, es de decir es el 29, y justo los dpto están por números, si no ya seria otra complicacion. La cuestión es que se que vive en el anteultimo timbre y listo.

Recuerdo a las personas que viven en Dpto B porque es igual al mio...
Los pisos... se complica a veces sé por ejemplo que mi prima Mariela vive en el 5 B, mismo numero de piso que cuando vivia con sus padres, entonces me lo acuerdo... sé que mi amiga Eloide vive en el mismo piso y dpto que mi prima! entonces es facil. Dificil fue cuando Eloide, que vivía en un 5 D, se mudo a un 5 B... oh cielos... tarde meses en recordar cual era cual. Hasta que alguien me dijo, fijate que casi siempre los dptos B dan a la calle y son el del lado derecho. Bueno esto sumado, lo termine recordando...
Después, mi amigo Kunchis que vive en un 1 C, es como fácil, porque el numero 1 es un numero que no me gusta, porque cuando voy al bingo y tengo el numero uno, me da como la sensacion de que tengo solo una posibilidad de que salga el numero. Osea con todos tengo una sola posibilidad, pero al ser 1... la sensacion es mayor. Osea, sí, es una pelotudes, pero bueno... Bien, la cosa es que es un numero que recuerdo. y la letra C... mis iniciales, off corseee...
Ahora, se complica mas con mi amiga Paula, que vive en un 4 C. Bueno... es C es fácil... pero el 4... tengo que ponerme a pensar que es uno menos que el de Eloide, y a su ves el cumple de mi papá, para sacar la conclusión de que es el piso. Así y todo, a veces... muchas toco cualquiera..
Mi amiga Yopas vive en un 3ª23... fue complicado.. ahora ya lo aprendí, y es uno de los poco timbres que no dudo... ¿porque? 1ª porque es un piso menos que el de Paula, 2ª porque el 23 es el ultimo timbre en la fila de los 3ros de su gigantesco timbre.
No se porque, son tácticas que me ayudan a recordar... Tengo mucha memoria visual, si algo me llama la atención a los ojos dificilmente lo olvide, como por ejemplo, que el timbre de Yopas es el ultimo de la fila. Lo que me llevo un tiempo fue recordar el piso... pero bue.
Bien... toda esta introducción de mis problemitas mentales con los pisos y esas cosas es porque ayer me paso algo digno de mi nubes de pedos!
Resulta que tenia una cita con mi amiga Ernesta, la cita era en su casa... a la que ya fui varias veces desde que se mudo. La ultima vez que fui, ya recordaba el piso, 2B. Fui felicitada por tocar timbre antes de preguntar! todo un orgullo.
Ayer, venia en el subte riéndome de que me acordaba el piso sin demasiado esfuerzo...
2B, Bravo!!!
Llego a la puerta del edificio... toco el 2B, me atiende el Señor X... y yo me quedo? WTF??? Ernesta vive sola!!!
bue... desconfío de mi memoria, y digo, entonces no era el 2B... toco el 3B, no era, 4B no era. 2C, 3C, 4C... NADA!!
Mando mensaje, imposible... me quede sin crédito.
Pucha, cargo el SOS salvador...
Mientras sigo probando timbres... NADA.
Logro mandar sms: Puerta, no recuerdo el timbre.
Justo entra un muchacho, y me ofrece entrar! joya! me dirijo al 2B.. estando segura que me acordaba...
En el 2B, no me atiende nadie... toco puerta, timbre... Nada!
bue... bajo, capaz, bajo a abrirme...
Nada...
subo de nuevo. toco timbre. Nada
La llamo...
Ernesta: boluda!!! donde estas???
Yopes: acá boluda, en tu piso.
Ernesta: no estabas! y baje a buscarte, ahí voy.

Me quedo esperando... nada.
Pero que onda, estaba solo 2 pisos más abajo.
Voy a buscarla.
Nada.
Espero
Espero
Nada

Vuelvo a llamar...
Ernesta: (a los gritos) Pero donde estas??? me estas cargando??? baje, subí, baje subí, y no estas!!!
Yopes: sí!! como que no estoy en el 2!!! y vos no me atendes!!!
Ernesta: No, no estas en el 2!!!! no hay nadie en el 2!
Yopes: pero que si!!! estoy mirando el piso dice 2!!!!! te lo juro! le saco una foto y te la muestro después!!!!
Ernesto: bueno!! hace lo que quieras pero baja y te espero en la puerta!
yopes: bueno mami...

Le saco foto al cartel del 2ª y me dispongo a bajar...

Llego abajo.
no había nadie! pero esta piba me esta cargando a mi!!!
Siento mientras atravieso el hall de entrada que estaba como muy oscuro.
llego a la puerta, me doy cuenta que no puedo salir del edificio. Me siento encerrada. Ernesta no esta. Miro hacia adentro. El hall me sonaba muy extraño, muy oscuro.
eh...
El hall de Ernesta es blanco.
Este hall es marron.
Saco el telefono, envio mensaje a Ernesta.
Yopes: Me equivoque de edificio.

Aparece Ernesta, desde la calle... muriéndose de risa.

Mi cara, encerrada en un edificio ajeno. No tenia explicación.
Yopes

El camino nunca duerme!

Nunca me había detenido tanto a pensar en el camino...
La palabra "Camino" tiene varios usos, no? Podemos decir, el camino a casa, el camino para ir de vacaciones, el camino de la vida, la vida en general puede ser un camino, y tu vida puede conducirse por otro...
bah no sé... digo...

Desde el viernes, que ando sumergida en una importante locura... en un sentido que aunque quiera no puedo explicar... ando pensando en "el camino"...
y me da vueltas y vueltas... y ya se para donde va... por lo que tome importantes cartas en el asunto, que ya en otro momento contare... pero sigo sin poder sacármelo de la cabeza...

Anduve varios caminos... en muchos tome atajos, que por supuesto terminaron siendo largos caminos de ripio, otros que asumí que eran de ripio, terminaron siendo más transitables, a veces me fui por tangentes, y huí despavorida de esos caminos...

Y me daba vueltas "En el camino, las luces brillan", letra de un tema piojoso...
Luego me percate que hay muchas letras que hablan de caminos... y cuando busque entre las bandas de mis amores encontré muchas más... temas que grite miles de veces en recitales y cante millones en casa haciéndome la cantante de rock... y no me había "percatado" (como me gusta esa palabra)...
Así que aquí están algunas de esas frasecitas que mucho me quemaron la cabeza y recién ahora "capto" (otra palabra que me gusta) porque me quemaban tanto la cabeza...

En el camino tendremos que saltar piedras
y en el camino cruzaremos almas nuevas
y en el camino te daré lo que me queda
para poder seguir así.

Si el camino termina
en un punto y hay que volver,
Trazaré otro sendero
nuevo para correr.

Y camino en el dolor... (otro uso del camino)
Anestesiado y sin razón


¿Qué voy a hacer, cuál es el camino a seguir? (mentira que lo pense un sin fin de veces)
Voy a soñar con ese beso al regresar.

Cien caminos, se me cruzan, en el medio de un dolor..
que me alienta como nadie
a perder más la razón...

Ese camino, te exige mentir
o te reduce a lo triste, de sobrevivir.. (esos son los caminos que decidi nunca más transitar)

Que ningun camino lleva a igual destino...

Su camino esta lleno, de sus piedras.. (loco, es que uno mismo ponga sus propias piedras, pero real)

Por eso no me pida que mi camino desande, seguiré gritando aunque me desbande...

Llega un tiempo en que resurge,
el camino lo despierta...

En esta locura... creo... creoo que sé cual es mi camino...

Soy esa...

Soy varias mujeres... o varias mujeres en una. En realidad no, soy una sola. La que yo quiero ser.
Pero a veces se me mezcla en la cabeza la mujer que:
-"debo" ser, según la sociedad,
-"tengo" que ser, según mi madre, mi suegra, etc... (aunque tengan conceptos de mujeres opuestos)
-"quiero" ser, según yo misma.

En mi familia materna las mujeres, en general, no saben hacer las cosas de la casa, laburan todo el día, saben cocinar lo básico para alimentarse, no se dedican a ningún tipo de cosa domestica. Esto, no es admitido por casi ninguna. Pero es así. Esto lo herede, y sostengo que debe ser así. Detesto con mi alma "hacer las cosas de la casa", poner ropa en el lavarropas, ordenar, hacer la cama!! nunca, sacrilegio. Aunque algunas cosas no me molestan taaanto.
Mi suegra, divina, la quiero un montón. Tiene un par de cosas que me causan cierto fastidio.
Una es, que tengo que aprender a cocinar. Llego a insinuar que un curso de cocina me vendría bien. Que tengo que dedicarme más a la casa. Que su hijo no puede comer siempre fideos, (si no puede comer fideos siempre, se puede cocinar tambien). Y que mis hijos van a necesitar de mi en casa, que no voy a poder trabajar todo el día, que me voy a tener que ocupar... y bla... Casi me muero. No es que yo odie mi casa, y no me guste cuidarla y esas cosas, 1ª no tengo todo el tiempo del mundo, 2ª cuando tengo tiempo, prefiero hacer otras cosas, 3ª no lo voy a hacer porque vos me lo digas.

Lo peor es que no me molesta cocinar, y con mucho gusto haría un curso, pero no por que a ella se le ocurre que tengo que parecerme a ella.

Y sorry, pero es un insulto a mi historia. Donde, me criaron mis abuelos, donde mientras mi Mami estaba de guardia, mi Papi me hacia las mamaderas y se quedaba dormido, y explotaba todo... (bue, todo no...), donde me hacia pis en la cama y mi papá dormía tan profundo que no lo podía despertar para que me cambie, entonces tenia que subir a la madrugada a oscuras y despertar a mi abuela. Mi mamá no estuvo incontables veces. Siempre cuenta que un día llego de trabajar, y aparecí yo caminando. Ese día aprendí a caminar y mi mamá no estaba mirándome. Yo que sé, yo ni me acuerdo, ella lo sufrió. Mi mamá no estuvo en mi casa haciendo las cosas de la casa que había que hacer, no creo que haya tenido otra opción o si..., no nos iba a dejar porque era una desalmada, me consta que sufrió horrores. Y mientras que para algunos esto es terrible, mi hermana y yo sobrevivimos, y no fue tan terrible. Y este es mi modelo.

No quiero ser ninguno de los 2 extremos...
Yo sé en definitiva que quiero ser, que soy, como quiero ser.
Yo sé quien soy...
Yo soy esa que se ríe más de si misma que los demás... esa que cuando le pinta cocina y da vuelta la casa y cuando no le pinta no... esa que ama tanto a su perra y a su gato que quiere llegar rápido a casa porque los extraña... esa que que se caga de risa de ponerle a sus bichos Mía y Tuyo, y que si tendría un tercero le pondría Nuestro (y ya me estoy riendo).
Yo soy esa que no duerme si el gato se fue de parranda, porque tiene miedo que lo lastimen...
Esa que tiene pesadillas y se levanta llorando a abrazar a sus bebes...
Esa que se despierta hacerle mimos al gato cuando llora a las 4 am.
Soy esa que le encanta que la mimen y la quieran...
Esa que no hace lo que No le gusta que le hagan... o por lo menos lo intenta...
Esa que ama a sus amigos como si fueran su familia...
Esa que no se enoja nunca... esa, la de la paciencia infinita...
Esa que cuando pierda la paciencia... explota el mundo....
Esa que se equivoca todo el tiempo, y nunca sabe lo que quiere...
Esa que cambia de idea todos los dias... todos los minutos...
Esa que que se caga en todo... casii
Esa no puede terminar de escribir este most que empezó hace una semana...

Entonces asi, culmina.

Ya no sé que hacer conmigo... y ella tampoco...

Voy a tratar de describir lo que nos pasa en este momento a Yopas y a mi.
Por un lado no sabemos que hacer de nuestras vidas...
No queremos ser normales, ni comunes. Pero estamos comodas, aunque odiemos la comodidad que tenemos, nos cuesta un huevo dejarla. Tenemos nuestro trabajo de oficina, me pagan un sueldo que nos agrada mas o menos.
El tema es, no nos bancamos esto. Es aburrido y nunca bancamos a la gente que hace lo que nosotras hacemos ahora, la sensacion de que la vida te pasa por el costado mientras estas en la oficina, la odiamos desde lo mas profundo de nuestro ser. Estamos viviendo nuestro momento mas adolescente y rebelde. Descubriendo cosas que, para el resto del mundo ya tendriamos que haber descubierto, ya tendriamos que haber vivido hace 10 años o más... cuando en realidad estabamos perdiendo el tiempo estudiando carreras, buscando nuestras supuestas vocaciones, tratando de satisfacer a nuestras madres y tratando de encausar nuestra vida de pendejas a una vida ordenada, y de adultas. El resultado de todo ese esfuerzo, fue estar mas perdidas que a los 20 años, una con 2 titulos que se quiere meter en el culo, y la otra sin ningun titulo para meterse en ningun lado, habiendo pasado por varias carreras...

Queremos algo que no sabemos que es... nos la pasamos pensando y gastando energias buscando algo que no sabemos donde esta, y que es. De pronto pienso que la equivocada soy yo, que no tengo que buscar nada, ni pretender nada, que ya paso la hora de buscar, y que ahora tengo que encausarme si o si en una vida como debe ser.
Estoy y estamos tan perdidas, que hasta dudamos de nosotras mismas, de nuestros deseos y nuestros pensamientos. Francamente, es desesperante.

Entre hace un mes y medio a este laburo. Cuando entre, ya sabia que en marzo lo iba a dejar, que las empresas no son lo mio, que laburar de 9 a 18hs ni loca, que como me voy a perder las vacaciones. Y ahora que va pasando el tiempo, me voy sintiendo mas comoda, la plata me sirve, me tratan re bien, no tengo mucho laburo, y estoy tan tranquila que empiezo a dudar de querer dejarlo en marzo... ¿porque mierda pienso eso? no quiero acomodarme tanto en algo que siempre supe que no me gusta, que no quiero, que no me interesa... Y me taladran las voces de aquellos que dicen: Tenes que tener un buen trabajo, casarte, tener hijos, tenes que tener un titulo, hace algo, ordenate, crece, supera la adolescencia, ya no sos una nena!!! no podes vivir de joda!! no podes tomar alcohol todos los fines de semana!!
Basta!
me queman la cabeza!
Hago lo que quiero, lo que puedo, pero no lo que quieras vos.
Me siento la mas rebelde de las adolescentes... ahh, no lo soy? no me importa...

Hijos? mira, hace unos meses lloraba porque Pix queria esperar unos años para tenerlos, lloraba!! Ahora no sé que le paso a mi cerebro, pero no pienso perder ni un gramo de la libertad que estoy descubriendo. Amo a los niños eh... pero sí, esperemos unos años, no estoy en condiciones de mantener mi propia cordura, ni hacerme cargo de mi... No, no es el momento. Gracias por haberme dado cuenta.

Me quiero ir, desesperadamente, quiero huir de algo que no sé que es, que me persigue por todos lados, por toda mi vida. Quiero vivir en otro paìs, no conocer a nadie, que nadie me conozca, quiero ser anonima, un tiempo... No puedo pensar en terminos de largos plazos. Todo lo pienso a corto plazo y por un tiempo. Si me quiero ir del pais, no es para siempre. Estoy aprendiendo por lo menos a no mentirme a mi misma... sabiendo que nada dura mucho... ¿que es mucho? 1 mes puede ser una vida...
Para siempre? me hace corto circuito en la cabeza.

Un temita... que me esta limando un poquito más la cabeza...

Vuelan palos...

Me siento rara...
Tengo como muchas cosas atragantadas... con ganas de escribirlas, liberarlas, desahogarme... No sé si me da la cara para hacer "públicas" algunas situaciones... familiares. Pero siento la necesidad de escribirlas.
porque no las escribo en un diario intimo? 1ª porque no tengo, 2ª porque claramente, no es lo mismo. Yo quiero que me lean. si no, no tendria un blog. Pero bueno, a veces cuesta.
A veces pienso que que mierda me importa... y otras,.. algo me importa. Que se yo, por no herir susceptibilidades, por... bla. Excusas, baratas, y del demoño.

Mi familia se divide en varias partes. Osea, yo la divido. Para poder hablar mas facilmente, les voy a poner colores.
la familia Verde: Mi nucleo, mamá, papá, hermana.
La familia Blanca: Mi familia paterna grande, abuelos, tios, primos, etc.
La familia roja: Mi familia materna grande, abuelos, tios, primos, etc.

Bien, todas son un quilombo.
Pero bueno, es la familia, y algunas cosas te las comes más que otras. Pero de a poco vas perdiendo la paciencia y bancando cada vez menos cosas.
A veces me planteo si familia es toda aquella persona con la que te une un minimo lazo de sangre. O si familia es aquella con la que construis un vinculo, además de tener el lazo de sangre.
En definitiva, ese tio lejano que tenes, que ni siquiera sabes cuando cumple años, que solo vez en alguna que otra fiesta, con el que nunca tuviste relación, ni más que unos cordiales saludos, esta persona, es familia? Me trataran de loca y varios me odiaran si dudo de esto. Pero sí señores, dudo de esto.
Yo creo que la familia se construye, se construye a travez de los vinculos que formamos durante años, no solamente por tener lazos de sangre.
Con este criterio podriamos decir que los amigos, con quienes formamos grandes vinculos afectivos durante nuestra vida, son familia?. y para mi si. Más familia que la familia real.
Mi familia Verde, es, con sus mambos, rarezas, volteretas, y lalala, la base de mi vida. Quienes banco a muerte. Aunque los putee, me enoje, nos peliemos y esas cosas, es mas fuerte que yo. Son todo.
Mi familia blanca, bueno ya hable de ellos alguna vez, no exponen sus complicaciones al mundo... no joden. Ojo no me cabe que sean así, porque lo hacen, pero no en la cara. pero bue, no joden. No tergiversan historias, no tenes que andar adivinando como son las cosas segun la persona que te lo esta contando. No, son un poco mas sencillos.

La familia roja, (notese el articulo "la" en lugar del "mi"). Es un quilombo atomico. TODO. Siempre es todo un tema. Cambian conversaciones, hablan por detras, por delante, tiran palos... capaz alguien lo agarra y se arma lio. Siempre fue asi, siempre o casi siempre fue mi madre quien atajaba los palos y se armaba el quilombo. Y de esta manera, estaba clarisimo quien era la loca quilombera. En este momento que mi madre ya hace años que no participa de las reuniones, ni los quilombos, vuelan palos igual, pero no se arma lio porque no los ataja nadie, esto esta bien??? Para mi no. No demuestra más que la tensión y falsedad con que se manejan varias personas dentro de la familia. Cosa que aborresco.
Yo siento que soy una de las ovejas negras, no voy a caer en la soberbia de creerme la única. Pero a mi me ignoran, igual que a mi hermana. Si por supuesto que preguntan porque no aparecemos en escena, y esas tipicas preguntas cordiales de como estamos y que es de nuestras vidas, cuando la verdad es que ni les importa, porque de hecho, ni pueden comprendernos.
Somos distintas, somos las unicas que tienen padres divorciados, tenemos otro poder adquisitivo... mucho menor... nos movemos en circulos mucho más sencillos. Donde lo que abunda no es prescisamente el champang, ni el sushi, ni el pulpo...
En la familia roja, no existis si no terminaste una carrera universitaria, menos si empezaste y dejaste varias, das una imagen de probecita, no puede con su vida. No se les ocurre pensar que por ahí, lo unico que queres es encontrar realmente lo que te gusta, y si para eso tenes que andar y desandar caminos no importa. Ellos nacieron con la vida resuelta sabiendo que querian y que no. Mi generacion y yo, definitivamente no.
La familia roja es excesivamente endogamica. Solo se aceptan entre ellos, cualquier extraño que ose acercarse, será inmediatamente desprestigiado, ignorado, le diran, que es vago, borracho, que es un estafador, que tiene pedido de captura internacional, que tiene causas penales... bueno, diversas cosas. No es chiste.

Ser divorciado en la familia, es algo incomprensible. Querer reconstruir tu vida y tener otra pareja??? Olvidate! si tenes suerte que no hagan lo anterior descripto, te van a ignorar, aunque te diran que esta todo bien, pero estan todos muy ocupados. pero sin duda estan pensando que quieren atentar contra su herencia.
Te divorciaste? sos un fracaso, no supiste cuidar a tu familia. Mira nuestra familia, unidos a pesar de todo, contra viente y marea!! Pero sabes que? Tu familia es tan desastre como la mía.
Nunca voy a apostar a estar unidos a pesar de todo. Ese "a pesar de todo", tiene unas consecuencias terribles.

Si alguien te cuenta algo, no podes creerle de una. Siempre, pero siempre, hay algun cambio en la historia. Viene alguien y te dice, "Pepita dijo que sos caca". Luego viene otro y te dice, Noo, en realidad, "Pepe dijo que sos una genia". Hola? no comprendo.
Sin contar que no te podes tirar un pedo que se entera hasta el jardinero. Pero al jardinero no le llega que te tiraste un pedo. Al pobre tipo le llego el rumor de que te vas a vivir a Marte. Y yo solo me tire un pedito, porque tanto escandalo...

Ya sé que hay familias peores, y que todas las familias tienen sus cosas. Pero bueno, solo queria contar un poco de la mía.

Es que no!!!!!!!!! no tengo ganas!

Odio las fiestas.
Ya dije antes, odio los días de Feliz ...
Amo divertirme, no pasa por ahi.
Pasa porque de repente la gente cambia su vocabulario, pasa de decir, "chau nos vemos", a "felices fiestas", "felicitades"... y diversos mensajes molestos.
No, no los pienso devolver.
Ni uno solo de los saludos navideños.
Creo que ya dije alguna vez que no me gusta hacer regalos... no pretendo recibirlos tampoco, me da igual.
No tengo ganas de que me hagan elegir como regalo de navidad entre una "Olla Essen" y una "Sarten Essen". Sabes que? no tengo la mas palida idea para que sirven, no me interesan las ollas y sartenes.
Tengo una fuerte herencia del lado materno: Todas las mujeres desde mi hermosa abuela, todas mis tias, mis primas, y mi madre no tenemos feelling con la cocina, ni con las cosas de la casa, ni con lavar, planchar, limpiar y esas cosas... Pero la cocina! es algo que no vino en los genes, definitivamente no! no sabemos y no nos gusta! Bueno, hay excepciones, como mi hermana chef! chefff señores!

bueno, esto deriva de que no podes regalarme a mi... ni una olla ni una sarten. no podes!!! Menos hacerme elegir entre una u otra. Para que semejante gasto con una persona que no sabe ni lo que es Essen?
Si me regalaras un par de ojotas, unos aros, cualquier cosa... seria mucho mas feliz!
y si no me regalaras nada... seria aun más feliz porque no me harias sentir culpable de que yo no te regale ni una pantufla.

Y por favor no te ofendas si no quiero que me regales lo que a vos se te metio en la cabeza que m queres regalar sin antes preguntarme si me sirve, si me gusta, si lo quiero, o si necesito otra cosa.

Arbolito??????? pero ni que me pague lo armo. No tengo arbolitos de mentira entendes?? que no voy a gastar plata en un pedazo de pino mentiroso que encima tiene luces que de noche me dan miedo.
NOO, encima el perro y el gato se volverian locos...
No no no... definitivamente.
Las fiestas solo son la mejor excusa para juntarse con amigos y enloquecer hasta el amacer...

Los miedos....

Quien no le tiene miedo a algo?
todos tenemos una pata de palo...
todos tenemos miedo en algun momento de algo...
no hay chance, no conozco a nadie que alguna vez, aunque sea pequeña, no haya tenido miedo.
Los miedos, son varios, y algunos hasta graciosos...
No suelo ser una persona que se aterrorice y se vuelva loca... si un toque cagoncita... un toque bastante, pero tambien reconozco ser muy exajerada.

La lista de miedos y miedos pelotudos.
-cuando era peque, pensaba que adentro de algunas duchas estaba el diablo. Me daba muchisimo miedo entrar sola al baño. Ni que hablar de correr la cortina.
-Me da miedo la virgen y diversas imagenes religiosas.
-Me dan miedo las serpientes y asco los sapos.
-Me da miedo la oscuridad absoluta.
-Me da miedo la oscuridad absoluta + truenos + ruidos raros. (ruidos raros, llamese a todo lo que ocurre bajo la oscuridad absoluta)
-Me da miedo lindo dormir en carpa y flashear que afuera hay cosas raras.
-Me dan miedo los espiritus, muchisimo miedo.
-Me dan miedo los ruidos que no puedo definir.
-Me dan miedo las cucarachas.
-Me da miedo viajar en las montañas, y los precipicios, subir, bajar, doblar... no no gracias, me dan ganas de vomitar, lo hago de hecho.
-No me da miedo viajar en avion, lo que me da miedo es el despegue y el aterrizaje.
-Me da miedo perder a Mia.
-Me da miedo las luces de los arbolitos de navidad de noche.

eso...
Yopes

Preguntas, miles...

Porque nos cuesta estar solos con nosotros mismos?
Porque pretendemos que el mundo nos acepte como somos, si un millon de veces no nos aceptamos nosotros?
Porque cuando estamos bien, encontramos algo que nos pone mal?
Porque nunca estamos conformes con los que somos?
Porque siempre queremos mas?
Porque conformarse con los que tenemos es ser mediocre?
Porque pensamos tanto?
porque somos tan poco instintivos?
porque damos vueltas y vueltas y vueltas alrededor de una misma cosa?
porque no aceptamos las cosas que no podemos cambiar?
porque no podemos cambiar las cosas que no aceptamos?
porque desconfiamos antes de confiar?
porque confiamos cuando tenemos que desconfiar?
porque no podemos alejarnos que los prejuicios que nos rodean?
porque nos rodean los prejuicios?

claro que tengo muchas más... pero ahora no tengo ganas de escribirlas...
tambien tengo algunas respuestas... pero son muy subjetivas.
Yopes

Y todo lo demas... tambien

Antes de terminar el colegio:
Quise ser veterinaria, y vivir en el campo, con gallinas, conejos, caballitos, y muchos perros...
Tambien quise ser Ingeniera Agronoma, puff, no entendia que los numeros nunca fueron para mi...
Despues dije, no bueno, veterinaria, pero en la ciudad... nah, es demasiado.
Ingeniera en sistemas?? sehh, me encantan las computadoras y me llevo re bien con la tecnologia, Nooo, mejor Ing Informatica, nunca entendi bien la diferencia, pero no importa, sonaba pro. Segui sin entender, que no entendia los numeros.

Cuando fui por primera vez a la feria de las universidades... me perdi completamente... ingenieria en petroleo, Lic en mierda... bue, un mundo paralelo. Pero tenia que ser una cosa importante y que suene bien. Todavia no entendia ademas, que mi mundo eran las Cs sociales o por ahi, pero las exactas... ni hablar
Ah, tambien quise ser Contadora, bueno, siempre a uno se le ocurre imitar a los padres. Obvio, desisti del pensamiento.

Finalmente, termine el secundario y empece Abogacia, tenia algo que ver? Nada.
Hice medio Cbc, y desisti, la materia mas fea, era derecho privado.
Empece medicina... tenia algo que ver? Nada.
2 años y tambien desisti, muy larga, muy sacrificada, muy deseo materno. no funciono.
Empece psicologia, tenia algo que ver? algo.
Estudie lentamente como 6 años, no me recibi, cambie de facultad, deje, volvi, volvi a dejar. La deje en standby.
Pero me aburri de carreras largas e "importantes". Me cuesta un poco bastante proyectar a mediano y largo plazo.
Hice un curso de masajes. Lo termine, pero no trabaje de eso, me da sueño.
Empece Instrumentacion Quirurgica, por x motivo que no tengo ganas de explicar, me trabe con un final y hasta mediados del año que viene no puedo continuar.
Empece un curso de peluqueria canina, el cual sigo haciendo. Igual, hola! dura un mes.
Quise poner un petshop, y un negocio de ropa.
Quise hacer ropa reciclada, pero me aburri.
Quise hacer vasos, con botellas de vidrio... ¿'? más de uno se rio en la mismisima cara, cuando comente la idea...
Se me ocurrio hacer fundas para notebooks... pero solo se me ocurrio.
Quise tejer cosas y venderlas... nunca termine ninguna.

Claramente tengo un problema con terminar las cosas.
La cabeza me funciona a mil por segundo, no paro de pensar que quiero, que no quiero.
No paro de buscar algo que no sé que es... y es desesperante
En este punto, no deberia ser basta de chitear, si no basta de pensar!
yopes

Mi abuelo...

Mis Abuelos maternos formaron y forman una parte esencial de mi vida.
Fueron una parte fundamental de mi crecimiento, estuvieron conmigo desde el dia 0 de mi vida.
Me acompañaron, me cuidaron, me malcriaron, me criaron, me quisieron, me adoraron.
Siempre lo ame y los amo profundamente. Con sus defectos y sus virtudes, con sus mochilas cargadas de guerra, desamparo, soledad, desarraigo y un monton de cosas.
No fueron perfecto, hicieron lo que pudieron con sus vidas, con sus hijos, y mejoraron con sus nietos. Creo.
Nunca nos dejaron decirles abuelos, ni nonos, ni nada, siempre los llamamos por sus nombres, Lina y Gre.
De chiquitas, mi hermana y yo ibamos a todos lados con ellos, a San bernardo, a la zapateria, a la casa de los paisanos, a mil lados.
Nos cuidaron y los cuidamos incontables veces, aunque no era nuestra funcion, ni teniamos la edad para hacernos cargo. Por vivir casi en la misma casa, eramos las que siempre estabamos cuando les pasaba algo.
Un dia Lini se enfermo y cerraron la zapateria. Tuvo cancer de colon, la operaron, le hicieron quimioterapia, y Gre la cuidaba como nadie mas pudiera hacerlo. Se necesitaban, pero Gre mas que nadie necesitaba que Lina se cure, ella le preparaba la comida que a él le gustaba, le preparaba la ropa para salir, para estar en casa, para cortar el pasto. Una vez Lina se fue sola a Italia, y tuvimos que subir a hacerle la comida a Gre, porque solo no podia. Entonces Lina se curo. Pasaron los años, hubo miles de quilombos que todos hubieramos preferido que no pasaran. Se pelearon con 3 de sus hijos, no se vieron por años, mi mamá se peleo con sus hermanos. Fue una época muy dificil, en donde todos dejaron de verse, de hablarse. Los años de mi adolescencia, que tanto habia esperado que llegaran, los pase lejos de mis primos, cuando hubiera sido feliz, si los atravezaba con ellos.
Con el correr de los años, las aguas se fueron calmando, Gre se enfermo. Nunca me voy a olvidar, el dia en que Lina llamo desesperada, diciendo que Gre no se sentia bien, estabamos en unicenter, y volvimos corriendo. Era un sabado, esa noche le dije a mi mama: "Mami, Gre tiene lo mismo que tuvo Lina", me respondio: "no seas boluda, nada que ver". ok. Dos días despues, le descubrieron que tenia cancer de colon, el mismo cancer que habia tenido mi abuela.
A partir de ahi, no hubo dia en que no tuviera un miedo espantoso a que se muriera en cualquier momento.
Lo operaron, le dieron quimioterapia, lo volvieron a operar, le volvieron a dar quimio. No se cuantas veces, lo unico que sé, es que era un tipo con una fuerza increible, con una postura, un andar y una voz imponente, que cada vez con menos fuerza y menos pelo se iba empequeneciendo.
Era un Tano cerrado, cabeza dura, que siempre hacia lo que queria, que solo habia estudiado pocos años de la primaria, que le apasionaba aprender, deslumbrado por los avances de la tecnologia, casi casi que se compra una computadora con sus 70 y pico de años, comerciante de flores y zapatos, que tambien le gustaba construir, que le encantaba dirigir y que las cosas se hagan como él decia, era super exigente, con todo, y todos. Ya sé, no era un tipo facil, no habrá sido facil ser su hijo/a, ser su nieta, para mi, era lo mejor que me podia pasar. Nos adoraba, nos daba todos los gustos, le encantaba estar con nosotras, nos llevaba, nos traia. Recuerdo un verano en San Bernando, que estaba el circo Chaco vachi en la plaza (eran 5 o 6 personas), cuando los descubrimos, ibamos todos los dias. Y él se divertia igual, o más que nosotras.
Pero así, con sus cosas, era un tipo que sus amigos adoraban, que marco la vida de muchos, que dejo una huella imborrable en nosotros, dejo huellas miles, buenas y malas en toda su familia.
Ese cancer de mierda que odio con toda mi alma, lo hizo apagarse. De a poco, cada día un poquito más. Él lo sabia, nos decia "aprovechen a su abuelo que no le queda mucho", horrible, no puedo olvidarme esas palabras. ¿lo aproveche? hasta el ultimo instante, y más tambien.
La ultima semana, fue de terror. El se sentia peor que nunca, la casa estaba invadida por sus hijos que no lo querian dejar ni un minuto. Lina, sobrepasada, todos sobrepasados. Peleas, gritos, llantos, reconciliaciones. Era todo caotico.
Mi hermana, mi papá y yo, sumergidos en todo ese delirio del que no podiamos escapar... y pocos tenian en cuenta que para nosotros tres, tambien se estaba muriendo una persona que era como nuestro papá, loco, pero era así.
Hoy hace 9 años de ese fatidico día en que no se desperto, sin reparos, ese fue el peor día de mi vida.

el dulce de leche y la batalla

Juntada con las chicas.
Frases memorables
No diremos quien dijo que... porque morimos.

-No me gusta el dulce de leche, pero lo hice por amor!
-En el fragor de la batalla
-chicas, quien puso las servilletas en la heladera?
-cuando naci me extirparon el glamour
-el sommier con rueditas es complicado
-soy fan de su pito... jajaja por esooo
-donde esta.. todo?????????

yopes

el amor - no amor chitea...

Hace unos años, en un cumpleaños, mi amiga conoció un chico, Pablo. Ese chico la encandilo, era tan lindo, tan simpático, tan buen mozo…
Ella hacía un tiempito habia conocido a su actual novio, Leo, no es que eran guachi novios formales. Pero le gustaba, y no iba a tirarlo por la borda.
En fin, la cuestión es que esa noche que conoció a ese chico, Pablo, le encanto, no sabemos, si alguna vez él tuvo onda con ella. Ese día antes de irse, bastante ebria, le dijo que le encantaba, pero que estaba con otro chico, y que entonces seria en otro tiempo y en otro espacio. Cualquiera. No sé porque hizo eso. Una caradura. Quizas él no se acuerde que le dijo eso, o si...
Durante algunos años se veian cada vez que ese amigo en comun cumplia años. Siempre hablaron mucho, de muchas cosas, de sus complicadas cabezas, de sus idas, venidas, siempre fue una persona hermosa, en todo sentido.
Alguna que otra vez, por motivos que no me acuerdo se vieron extra cumpleaños, y así se fueron dando muchas veces que ya no se veian una vez al año. Ella lo mira y no puede creer que sea un tipo tan interesante, le encanta, la cuelga. Pero siempre fue algo en su cabeza. Una tentación constante que sabe que no puede. Como estar a dieta, aunque nadie te prohíbe mirar el menú, no?, Sí la he escuchado hablar de este tema...
Un día Pablo se fue a vivir a otro país. No sé cuánto tiempo paso, no sé cuanto hace que vive allá. Hablan bastante seguido, se quieren y aprecian un montón, pero nunca pasó nada... nada...
Ella sigue de novia con Leo, despues de mucho tiempo. Pero siempre que Pablo aparece se le vuelan los pajaritos, y a mi me queda la oreja morada.

el dia chitero del lector anonimo...

No se quien lo invento, pero bueno...
a todos uds, amigos, no amigos, conocidos, desconocidos... que entran, leen, y se van.
Feliz dia del lector anonimo.
Yo tambien lo hago, asi que feliz dia a mi tambien!!
Como hoy es el dia de uds, pueden hablar no? Con un hola. chau. soy feliz...
besos
Yopes

la tortuga.

Hoy iba caminando por la calle y vi a una viejita paseando, literalmente paseando a una tortuga.
A una tortugaaaaaaa...

veni manuelita.. daleee vamos...
veni para aca...
manuu, dalee...
veni veni, vamos hasta cabildo!

Frases textuales de la Señora.
hasta cabildo?
no lo puedo creer.

La comida

Hoy, antes de entrar al laburo pase por el seudokiosko que tengo cerca para comprarme algo para desayunar y me doy cuenta al momento de pagar que no tenia la billetera. No tenia plata, solo 4$ y algunas monedas.
Me quise morir. La unica comida que quedaba en mi haber era un mini chocolate que me habia sobrado de ayer y 5 frutillas! cinco! nada mas que cinco frutillas que me habia traido para merendar. no tenia mas nada, no iba a almorzar ni nada. Lo unico que iba a ingerir en todo el dia era: chocolate, frutilla y... sorpresa.

Resulta que ayer la vi a mi jefa comiendo gelatina, y le dije: uy que rico! A lo que me respondio: te gusta??? mañana te traigo una especial para vos!!!!
bue... tanntooo, si es rica, listo, prefiero unas galletitas de chocolate, pero bue.

Volviendo a hoy, veo a mi jefa y me dice: te traje gelatina!!!!!! agarrala cuando quieras!!!

bueno, yo llegue desayune mi mierdita de chocolate.
Almorce mis 5 frutillas.
Me tome 40 cafes.
Y a las 4 de la tarde, estaba desesperada por comer cualquier cosa...
Recurri por supuesto, a la gelatina de mi jefa, que nunca hubiera sido tan bienvenida como hoy.

Sigo muriendome de hambre, una gelatina se muere a los 5 seg en el estomago. Pero en breve me voy, y voy a comerme todo lo que encuentre en la casa de mi abuelita.

A todo esto, de la gente que trabaja por aca, mi super prima, nunca prendio el celular, mi super amigo prefirio valmorzar en su trabajo antes que invitarme un almuerzo, mi otro amigo, hoy, justo hoy, tenia dia de estudio, y mi otro primo ya no trabaja mas por aca.

De todas formas, si bien la falta de comida, me altera un poco, no pude evitar pensar que no me puedo quejar por un par de horas de escasez.

El boton de panico

En el trabajo nuevo, decente y normal que tengo... (y aburridisimo), me explicaron hoy que tengo un boton, que se llama el boton de panico.
bien, hasta ahi. raro, pero bien.
Si pasa algo raro lo puedo apretar, se enciende una camara, y en la oficina de adentro empieza a sonar una alarma insoportable, que se apaga solo con una llavecita diminuta. Obviamente me dijeron 40 veces que tenga cuidado de no apretarlo sin querer y bla bla...
No pude parar de pensar...
-Lo divertido que seria apretarlo a proposito.
-Cuanto me llaman la atencion las cosas que NO puedo hacer.
-y si me agarra panico a algo... puedo apretarlo?
-porque no? si es el boton de panico?
-puedo esconder la llavecita diminuta?

Claramente, el trabajo es muy aburrido, si no, no pensaria tantas boluces.

Dice chitear...

ya se que es la idiotes mas grande del universo, pero esto es lo que pasa, cuando Mer y yo no sabemos la letra de una canción.
Y este es el ejemplo ideal.
Dice - La vela puerca
Dice que no quiere ir
quiere chitear
Dice que no quiere ver
quiere chitear
Dice que no quiere chitear
quiere chitear.
Dice que no quiere ser
quiere chitear.
Dice que no quiere oir
quiere chitear.
Dice que no quiere estar
quiere chitear.
Dice no querer chitear
quiere chitear.
Dice no querer saltar
quiere chitear.

Si no pierde la cabeza
no puede chitear.
Si no escupe su chiteada
no puede bajar.
Si no encuentra la manera
se va a destruir.
Si no va en su pulgadera
se quiere morir.

Dice que no quiere dar
quiere chitear.
Dice que no quiere odiar
quiere chitear.

Dice no querer dormir
quiere chitear
Dice no querer sufrir
quiere chitear


De nada sirve si no quiere si no va a tratar
pero no importa si convence a los demas

Llego su hora y no le vale solo discutir
ahora te muerde y solo la quiere pudrir

Dice que no quiere chitear
quiere chitear.
Dice que no quiere estar
quiere chitear.
Dice no querer chitear
quiere soñar.
Dice no querer chitear
quiere chitear
si no pierde la cabeza...
Dice que no quiere paz
quiere chitear
Dice que no quiere show
quiere brillar.
Dice que no quiere mas
quiere estallar.
Dice que no quiere andar
quiere chitear.