Ya no sé que hacer conmigo... y ella tampoco...

Voy a tratar de describir lo que nos pasa en este momento a Yopas y a mi.
Por un lado no sabemos que hacer de nuestras vidas...
No queremos ser normales, ni comunes. Pero estamos comodas, aunque odiemos la comodidad que tenemos, nos cuesta un huevo dejarla. Tenemos nuestro trabajo de oficina, me pagan un sueldo que nos agrada mas o menos.
El tema es, no nos bancamos esto. Es aburrido y nunca bancamos a la gente que hace lo que nosotras hacemos ahora, la sensacion de que la vida te pasa por el costado mientras estas en la oficina, la odiamos desde lo mas profundo de nuestro ser. Estamos viviendo nuestro momento mas adolescente y rebelde. Descubriendo cosas que, para el resto del mundo ya tendriamos que haber descubierto, ya tendriamos que haber vivido hace 10 años o más... cuando en realidad estabamos perdiendo el tiempo estudiando carreras, buscando nuestras supuestas vocaciones, tratando de satisfacer a nuestras madres y tratando de encausar nuestra vida de pendejas a una vida ordenada, y de adultas. El resultado de todo ese esfuerzo, fue estar mas perdidas que a los 20 años, una con 2 titulos que se quiere meter en el culo, y la otra sin ningun titulo para meterse en ningun lado, habiendo pasado por varias carreras...

Queremos algo que no sabemos que es... nos la pasamos pensando y gastando energias buscando algo que no sabemos donde esta, y que es. De pronto pienso que la equivocada soy yo, que no tengo que buscar nada, ni pretender nada, que ya paso la hora de buscar, y que ahora tengo que encausarme si o si en una vida como debe ser.
Estoy y estamos tan perdidas, que hasta dudamos de nosotras mismas, de nuestros deseos y nuestros pensamientos. Francamente, es desesperante.

Entre hace un mes y medio a este laburo. Cuando entre, ya sabia que en marzo lo iba a dejar, que las empresas no son lo mio, que laburar de 9 a 18hs ni loca, que como me voy a perder las vacaciones. Y ahora que va pasando el tiempo, me voy sintiendo mas comoda, la plata me sirve, me tratan re bien, no tengo mucho laburo, y estoy tan tranquila que empiezo a dudar de querer dejarlo en marzo... ¿porque mierda pienso eso? no quiero acomodarme tanto en algo que siempre supe que no me gusta, que no quiero, que no me interesa... Y me taladran las voces de aquellos que dicen: Tenes que tener un buen trabajo, casarte, tener hijos, tenes que tener un titulo, hace algo, ordenate, crece, supera la adolescencia, ya no sos una nena!!! no podes vivir de joda!! no podes tomar alcohol todos los fines de semana!!
Basta!
me queman la cabeza!
Hago lo que quiero, lo que puedo, pero no lo que quieras vos.
Me siento la mas rebelde de las adolescentes... ahh, no lo soy? no me importa...

Hijos? mira, hace unos meses lloraba porque Pix queria esperar unos años para tenerlos, lloraba!! Ahora no sé que le paso a mi cerebro, pero no pienso perder ni un gramo de la libertad que estoy descubriendo. Amo a los niños eh... pero sí, esperemos unos años, no estoy en condiciones de mantener mi propia cordura, ni hacerme cargo de mi... No, no es el momento. Gracias por haberme dado cuenta.

Me quiero ir, desesperadamente, quiero huir de algo que no sé que es, que me persigue por todos lados, por toda mi vida. Quiero vivir en otro paìs, no conocer a nadie, que nadie me conozca, quiero ser anonima, un tiempo... No puedo pensar en terminos de largos plazos. Todo lo pienso a corto plazo y por un tiempo. Si me quiero ir del pais, no es para siempre. Estoy aprendiendo por lo menos a no mentirme a mi misma... sabiendo que nada dura mucho... ¿que es mucho? 1 mes puede ser una vida...
Para siempre? me hace corto circuito en la cabeza.

Un temita... que me esta limando un poquito más la cabeza...