Quiero serte libre

Te escribiría un libro, si quisieras leerlo.
Aunque si supieras que te lo escribiría, seguro querrías leerlo.
Pero no quiero que lo leas por intriga
Me gustaría que lo leas por placer,
con corazón, que sonrías de amor mientras lees.

Que sonrías de amor sin miedo,
Sin miedo al amor,
sintiendo, ¿podemos sentir? Sí, claro que podemos.
Cataratas de pensamientos y cosas que tenes que escuchar.
Que las pienso y estoy presa, pero las digo y soy libre.

Quiero serte libre.
¿Entendes no?
Libre, libre de pensar y poder expresarlo tal cual,
sin barreras, sin ¿que va a pensar? ¿que va a decir?
Así, pienso, digo, quiero, hago, soy, esto.

Ese libro que quiero escribirte es simple,
me describe, me delata, me desnuda.
No desesperes, me voy a desnudar sola,
cuando llegues, cuando estés, cuando te vea, cuando me veas.
En un sentido simbólico, nada de esto es literal. Lo sabes. Vos lo estas entendiendo.

Y si lo estas entendiendo, es porque llego el momento de desnudarme y de que leas el libro que te estoy escribiendo.

Dios los cría y la culpa los amontona.

Somos hijos de la culpa y el miedo. Por algo todavía somos hijos y no padres.
No nos comprometemos. Lo hacemos, pero no.
Queremos ser libres, pero no nos terminamos de entregar.
No hacer caso a lo que uno desea por culpa no te permite dar rienda de ir al deseo.

Se forma una cadena de culpas, te compadeces de vos mismo.
La culpa no tiene limites y siempre te caga la vida.

Es como la energía: Nada se pierde, todo se transforma... en otra culpa.
La culpa involuciona, cuanto más maduros somos, estas se vuelven más boludas.

Tranquilos, no estamos solos, la culpa esta con nosotros...

La culpa es el origen. Y el final, es donde partí.

La lucha vs. la culpa.
Cuando la lucha gana la pelea, te comes el mundo. Lo disfrutas y no te importa nada. Y cuando perdés una ganas otra. Ahí es cuando te das cuenta, y entendés todo.

La vida es capitalista. El deseo genera consumo. Consumo de cosas y consumo de amor.

Consumís drogas? No, consumo amor. Lo cual no sé que es peor. Te podes rehabilitar? Deberían penalizar el amor? prohibirlo? Habría narcotráfico de amor?
Narco viene de narcótico, el amor es un narcótico... de la razón.

Todo se resume a que el amor nos pone pelotudos.

Estamos de acuerdo en que las drogas no estén penalizadas aunque algunas sean nocivas, entonces si el amor es igual de nocivo que algunas drogas, y esta despenalizado, las drogas deberían estar despenalizadas.

Igual... nunca nadie murió de amor.

Las señoritas Pato y Pini, co-autoras de este... mmm post. Gracias chicas!

Si las fantasías hablaran...

Probablemente la vida nos haya cruzado por algo, y no creo que sea para darnos satisfacciones cotidianas. Sino para darnos lo mejor que tenemos.
Lo mejor que tengo para darte es lo que no queres, o no necesitas, o eso pensamos. Mi paciencia, mis mimos, mis brotes de amor, mis distancias, mis ubícate!
Y lo mejor que tengas para darme sea aprender esas cosas, superar esos miedos, y vencer esas barreras que vos y yo sabemos que flotan por acá.

Quizás eso sea, quizás nuestros caminos se crucen para eso, o se separen por eso.

Pero...
Cuando tu fantasía no se cruza con la mía,
Cuando estas no se cruzan, por ningún lado, ni aunque cada vez que pase cerca me quede esperando verlas,
Cuando tus fantasías me esquivan, y las mías salen corriendo de las tuyas,
Cuando sin querer, o queriendo estemos en distintos planos, con distintas sintonias,
Cuando por fin se encuentren y se acabe el fin, y bueno sí... explote el mundo.

Habria que hacer un encuentro escandaloso de fantasias.

La realidad es que nuestras fantasías no son capaces ni de tomarse una cerveza. Imagínate, sino se pueden arreglar para una simple cerveza, como van a hacer para compartir la cama. Es que bueno, quizas justamente no quieran compartir la cama.
Quizás, en definitiva, el fin ultimo no sea ese, por algo ellas se esquivan.

Falso contacto

¿En qué momento perdimos la capacidad de tocarnos?

Cuando dejamos de tener contacto físico?

Ya saben, contacto... abrazos, caricias, cariños, besos.
Amor, amor de ese fraternal, que parece que ahora tenemos miedo.
Ahora? Miento, no es de ahora.

Que pasa? esta de moda eso del espacio personal?
Que haces? que te pasa? que hice? porque me tocas?
A mi me pasa, cierto.

Y ahora, parece que cuando tocas a alguien, estas loca, sos una hinchapelotas, sos pesada, cargosa.
Saben que? Sí.

Cuanto perdemos en el camino, no?
No niego que ganamos, poco.

Usamos la palabra contacto para decir que queremos conectarnos con alguien. Tenes algún contacto en... las nubes? Esta bien, pero... porque nos olvidamos que contacto no es solo eso.
Nos olvidamos? No, no creo que sea olvido. Si fuera olvido, bueno... es más simple, se puede recordar.

El tema es, no queremos tocarnos.
La gente no quiere que la toques, se asustan, no entienden que pasa.

Nada!!! no pasa nada!!! No ves? es un mimo nada más. Que tiene? esta mal? porque lo ven mal?

Me pasa, siento a veces una invasión, algo de alguien, o alguien mismo que se mete donde no debe, que te da un abrazo que sobra. Ahí entiendo, pero una cosa es un momento, y otra una actitud en la vida. No sé si llamarla actitud. Pero algo.

Boludos, dejense de joder!

¿Queres un mate?

Nico es un lindo, si me entienden. Es tierno, sencillo, simple, eso que ves es él. Es fisicamente muy lindo, y lo sabe, pero es muy humilde, no alardea de nada, lo cual lo hace mucho más bello. Nico es un tipazo.
No le sobra nada, se le nota. Sale todos los días con la mejor onda a laburar.
Sensible, con cierto dejo de resignación cuando habla, aunque no se calla ante ninguna injusticia.
Es un tipo que naturalmente sin ningún tipo de esfuerzo te hace sentir cómoda.

Hola turras! Chau guachas! ¿y a este que le pasa? Pensamos la primera vez. Nico es así.

No es ningún boludo, es un laburante, solidario, generoso, de esos que te enseñan a pescar.
Sin dudas, es una persona con la que me quede con ganas de compartir muchísimas cosas más, conocer más, tomar muchos mates y hablar hasta pasadisimo el amanecer.
Guevarista, pero de esos que lo son y no lo saben, lo son por que son así, poquísimos conozco. El es uno.
Ex-usador de traje, "que aunque usaba traje era pobre", dijo una vez. Pobre? Debería leer al Pepe*.

No había dormido, no entendía nada, me explotaba la cabeza, no me esperaba todo eso, toda esa noche. ¿Por qué tanta gente? ¿Qué les pasa? ¿Por qué van y vienen? Arman sus mochilas, se van, ¿Y nosotras que carajo hacemos ahí? Estamos ahí, porque estamos ahí, pero queremos salir corriendo. Y en eso... aparece el turro y me dice, ¿Queres un mate?



*Pepe Mujica sobre la pobreza: http://esnoticia.co/noticia_a.php?Id_Entrada=1474

Clave de fa

Hay cosas que descubrí en el viaje que me hacen sentir poderosa...
otras... me hacen sentir tan pequeña y vulnerable, que casi me avergüenzan...

Hay cosas de esas que me hacen sentir vulnerable, que no estoy preparada ni para nombrarlas, que me dan vueltas en la cabeza, queriendo pasar por la lapicera y se truncan en el medio. no hay vuelta, no salen. 

¿que harías si no tuvieras miedo? me pregunte infinidad de veces. 

Algunas veces la respuesta fue tirarse al agua desde un puente... otras fueron más sencillas, si es la palabra.

La realidad que es la respuesta a la pregunta es larga... pero se acorto mucho.

En el medio apareció la clave de fa. Y empece a notar, que en mi historia, había muchas cosas en clave de fa.

Porque y que es clave de fa? bueno, clave de fa es eso... la clave de fa. 

Cuando tenia unos diez años, hice 3 años de conservatorio de piano, aprendí a leer en clave de sol, entre muchísimas cosas, deje el conservatorio cuando empece a estudiar clave de fa. Y a partir de eso, mi historia musical quedo truncada, como muchas otras cosas, y es hoy, que no me animo a retomarla por medio de ningún instrumento musical. 

En un momento, me empezó a pasar que hacer música me daba miedo, me daba vergüenza .. y eso se trasladaba a un montón de cosas, que no hacia, por miedo o vergüenza. 

Lo peor... es que son palabras que detesto. Me dan bronca, me da bronca no hacer algo por alguno de los dos motivos. 

Simbólicamente, ese montón de cosas que no hacia, y en algunos casos tampoco hago, están en clave de fa. 
Como si la vida transcurriera musicalmente... no se si me explico...
La clave de sol, son cosas que domino perfectamente, puedo leer y tocar el piano sin mucho esfuerzo y así un montón de cosas.
Pero nunca termine de aprender a tocar en clave de fa... por lo que, por un lado no la domino, y encima ponele que me da miedo. Que estúpido suena decirlo no? Pero es así. 

La cuestión es que hay cosas que están en clave de fa. Cosas grosas. 

Bueno, acá estoy, tenia un montón de rarezas acumuladas que tenían que ver con temas sentimentales masculinos, y acá estoy hablando de mi. 

Perdí una media.

Encontrar lo que buscas, sin mucha vuelta más que un poco de vergüenza.
Recibir lo que queres y dar sin condiciones.
Un montón de sexo lindo que por donde lo mires te gusta. Lleno de buena onda, cariño, mimos, respeto.

Ese no dormir disfrutando cada rose que se transforma en un montón de caricias.
Dejar que fluya, que sea lo que tiene que ser, y que ese fluir te llene.
Que todo sea perfecto, que no tengas nada que decir.

Ese amor fugaz de una noche, que aunque jamas repitas, nunca vas a olvidar.
Amor de una noche? Sí, claro, el amor es un montón de sentimientos y no tiene siempre que ver con el tiempo.
Sentir amor, cariño, un trato tan lindo y reciproco que hacia tiempo faltaba.

Recorrió con sus manos todo mi cuerpo, lo acaricio y lo respeto como si fuera suyo y más.
Mi cuerpo, su cuerpo.
Podíamos encontrarnos con cualquier cosa, y nos encontramos con lo que necesitábamos, casi sin querer, casi sin ser.

En el medio, perdí una media.

Al borde del mar.

Esto es raro, difícil.
Me siento caminando en la cuerda floja. Cualquier cosa me puede hacer caer, o hacer reír y estar feliz.

Me molesta un poco, un poco.

Al borde del llanto y de la risa, todo el tiempo.

Los ojos celestes me miran, me quieren, y me quieren matar, quieren llorar, pero no pueden. Se ríen, se enojan, ponen cada media hora esa cara de pato podrido que no remontas con nada.

De espaldas al primer atardecer en la playa, con cara de no saber para donde correr. Contradiciéndose a cada palabra.
Vamos a Lima, vuelvo a Buenos Aires.

Lo único que pienso cuando lo miro es que es hermoso, que me lo quiero comer a besos. Es el tipo más tierno que me cruce en mucho tiempo. Me hace reír tanto, me mira con cara de muerte y me causa tanta risa y ternura.

Se pregunta que hacer a cada rato.
No sé que vamos a hacer, ni a donde vamos a ir.

No me quiere dejar sola, y yo no quiero que se vaya. Lo quiero acá. Haciéndome reír, olvidándose cosas, tocándose la barba, tratando de enseñarme cajón, dudando que hacer, durmiendo de espaldas, siendo lo que es.

Nada, eso... te quiero tanto.

Escrito en Pisco, ahora, así, con los ojos celestes al lado. 

Echale leña...

Encandilame con tu abrazo
besame con tus palabras
abrazame con tus ojos
sentime con esa mirada

Mira con las manos,
pensa con los labios,
sentí con la sangre
regalame la luz infinita

Sintamos el camino en los pies
Esa ruta que va y viene
mostrándonos lo que somos
lo que podemos y queremos ser.

Seamos infinitos
y corramos como agua
sintamos el fuego en las manos
el aire en el cuerpo
y la tierra en los pies, (o en la cabeza)

Que un sueño sea vida
y la vida luz
de esa que brilla tanto
de esa que aclara y alegra por dentro

Compartamos, lo que sea
con quien sea
solo quiero compartir todo con todos.

Se llama como quieras.

Me inspiró mucho, me inspira. No sé como lo hace, pero lo hace. 
Es un tipo brillante, en muchos sentidos, en muchos no. No le pidas que tenga paciencia, que sea cariñoso. Pedile que te cuente historias, que te escriba, pedile que te cante, que te chamuye, que te enamore. El tipo sabe que decir en el momento justo, ni un segundo antes, ni uno después.
Pedile que te convenza, que te hable de lo que hace, eso... pedile que te hable. 
Pedile que sea el alma, que sea un lider, que se divierta, le encanta. 
Pedile que sueñe con largar todo a la mierda y ser estrella de rock o viajar... pero no le pidas que lo haga. 
Pedile que te escriba una canción, un poema.
Pedile que te hable de música, pedile música! y seguro te toca uno de esos rock que enamoran chicas.
Pedile que elucubre planes macabros, que manipule situaciones, que sea irónico, cinico. Es así, ni bueno ni malo, es.
Es sensible, pero no le pidas que que te demuestre que esta mal, ni nada de eso, mejor pedile que acaricie una guitarra y cante unos lindos temas.
Pedile que te hable de política, que te haga perfectas descripciones de las personas, especialmente si no le caen.
Pedile que te tire alguna y se vaya a dormir, no le pidas que se banque el misterio o no saber algo, tipos chusmas si los hay.
O lo queres o lo detestas... yo bueno... no lo detesto.
Es un montón de cosas, y yo solo puede decir unas pocas.
Nada, me acorde de él y lo escribí.

Almas viajeras buscando encontrarse

No me fui,
Acá estoy,
De viaje por Latinoamerica,

Sí, tengo muchas cosas que contar.

Ya lo voy a hacer, solo tenganme paciencia.

Llenos de magia...

Hacer el amor con la vista...de lejos, sin conocerte, viéndote sin verte, escuchándote sin hacerlo...
Examinandote, observando, pensado, imaginando, sintiendo...

Sintiendo sin sentir.
Amor, amor de minutos, de lejos, de pocos, de uno.

Amemonos, sin prisa, con pausa, sin tu mundo, sin el mío.
Amor de un rato, de horas, de poco, de tramos, de vértigo...

Del fondo, de los huesos, de la panza, del alma...
Sentido, pero no eterno...

No tengo amor eterno, tengo momentos.
Quiero momentos.

Amemonos, lo justo, sin exceso, cuando quieras, cuando quiera.
Sin más que eso.

Riamonos, hasta el infinito de risa, hasta que nos duela la panza, hasta eso... hasta morir.

Amor y risa.
Combinaciones buenas si las hay...

Inspiremonos,
soñemos,
creemos,
sintamos
Seamos dos, No uno. Seamos dos con todo eso.

Llenemonos de vida, de amor, de risa, de suerte, de magia.

Lo ves...

Cambio piedras por plantas,
Cambio muerte por vida,
Cambio lento, por transformación real..
Cambio simular ser, por ser..
Cambio, me transformo, en mi misma pero distinta...

Adicción a este juego de frustrarme, de buscar oportunidades, aceptación...

¿porque?... con que necesidad..
Amo ser yo misma... en teoría, maldito inconsciente

Paso del llanto a la risa...
con el corazón partido en mil pedazos por no soportar la falta de amor..
la puta madre...
basta de cambiar figuritas...
Aprende de una vez...
Superalo, cuando no va, no va.

Basta de elegir siempre los mismos dibujitos
Basta, no simules más, sé vos.

Y desafiar a Lucifer, de visitante...

Soy así, cariñosa a veces, a veces no.

Ser cariñosa no significa que me quiera casar y tener hijos, o ponerme de novia.
Solo significa que estoy cómoda, que la estoy pasando bien y que lo volvería a repetir.

No sé porque prefieren que sea antipática, amarga, agreta, que los esquive, que los eche, no me da miedo hacerlo.
Si la estamos pasando bien, si la estas pasando bien.

Pero no.
Recordalo,
Convencete,
Asimilalo,
Hacete cargo,

Qué es lo que no da? Sabes que es, pero no te interesa. Porqué hay cosas que van más allá de un vínculo. Y no sos boluda, sabes diferenciar, sabes no mezclar las cosas... Por ahí lo que no da seas vos misma, y ese ya es otro tema... por el que no podes hacer nada.

Dos palabras que detesto. Detesto que me las digan.
Porque lo pensas antes, o te haces cargo, pero no lo negás... porque volver de ahí, es complejo. 

Lo predecible, es tan lindo y tan odioso a la vez. Porque sabes que va a pasar... sabes que vas a terminar viendote, que no vas a dormir, que después no va a dar para nada.
Lo que no sabes, es que la vas a pasar bien, es que te va a tratar como te gusta, es que te va a hacer sentir cómoda y vos misma. Y ahí, es cuando lo complejo se vuelve simple. Ahí es cuando dejas de pensar en lo que da o no da, para sentirte bien. Pero no voy a mentir, yo también pensaba eso, y un millón de cosas peores.

Y odias eso. Odias sentirte así, porque ahora ya fue. Y todo eso te lo vas a meter en el culo.

Y preferís no sentir nada.

Aunque lo que sentís solo sean ganas de conocer más, de volver a verlo, de confirmar que te podes sentir igual de cómoda, de que te podes volver a reír igual que en ese momento.

Aunque tenga las de perder...

Entero o a pedazos

Las ganas que tiene de salir corriendo de él, de huir despavorida, de sacar la cabeza de la guillotina de sus manos, de sus palabras, de sus intrigas y de su conquista constante.
Le encanta, y si, le asusta, no quiere pasar el limite, mejor correr cuando todavía no lo quiere, cuando aún no le importa.
Y él debería hacer lo mismo, seguir con su historia, que se vaya, que huya, que corra, aunque a ella le moleste y muera de ganas de seguir su juego hasta que la magia se acabe. Por que antes, o después... la magia se va.
Estaba todo bien, un poco de amor casual y cada uno a su vida, pero no, se instalo en la cocina, se instalo en este juego que mil veces ella perdió, y ya no tiene ganas de seguir perdiendo.
Prefiere no jugar más y perderse lo que aún no paso. Pero esta vez, no va a ser ella la que pierda en esta historia que ni empezó, o si en su cabeza.
Ella es vulnerable, y él lo sabe, lo que no sabe es que ella cada momento se hace más fuerte y esta historia le esta enseñando que antes o después la magia termina.

Para vos amigo, gracias por inspirarme y no romperme el corazón.

Subir, bajar y reaccionar.

No tengo certezas.
No sé lo que quiero.
A veces tampoco sé lo que no quiero.
Porque un día quiero algo, y al otro ya no.

No hablo de cosas.
Hablo de pensamientos, sentimientos, sensaciones, etc.
Lo estatico me enferma la cabeza, necesito que la vida se mueva. Subir, bajar, y reaccionar como dice la canción.

La nada me angustia.
Necesito que pasen cosas. Necesito estar en actividad.
Necesito pasarla bien, pasarla mal, llorar, morirme de risa, enamorarme, histeriquear, que me histeriqueen. Necesito color, vida... y si para eso tengo que morir un poco... bueno será.

¿Queres certezas?
Pedimelas día a día. Porque van cambiando.
Hoy no me interesa el sexo vacío, el sexo porque si. Quiero sentir, quiero mimos, quiero que pase algo, quiero que me interese. Enamorarme no, no... eso es otro tema.

Subir, bajar, ir y venir... de la rutina a lo distinto, pensando en no pasarte, en no excederte.
Si es muy tranquilo es una mierda, si es un exceso, es otra mierda.
Quiero un poco de equilibrio, pero cuando lo tenes, ¿Cómo lo reconoces? ¿Cómo sabes que es equilibrio y no rutina? ¿Cómo te das cuentas que es equilibrio y no un lindo descontrol?

¿Con que te conformas?
¿Rutina?
¿Improvisación?

Nunca te conformas, porque buscas el forro equilibrio de mierda que núnca encontras.
¿Y reaccionar?
Darte contra la pared, abrir los ojos, prender la luz, ver que había, darte cuenta de donde estas, para que y porque...  es tan lindo y dolorasamente iluminador que no se puede decir que no valga la pena.

Donde esconder tantas manos...

El bosque esta en un lugar, y vos en otro... Buscando el bosque.

Escuchate, y deja de procastinar la escritura.

Escucharse, ¿Porqué no lo hacemos?

Escucharse desde las tripas, desde bien adentro, desde el fondo, desde esas tripas bien sangrientas que derrochan mugre. Esa mugre que dejamos debajo de la alfombra.

Basta!, levanta la alfombra, saca la mugre y crea. Hace arte. Animate a tocar temas dificiles, animate a largar y escupir temas que te preocupan. Escribí sobre todo lo que pensas, y deja lo fácil y cómodo. Viví lo incomodo, masticalo, discutilo, peleate.

Escribir sobre los colores que se pierden cuando pasas de hablar a escribir.
La palabra es multicolor y la escritura blanco o negro.

Lo que escribís es eso o esto, esa postura o esta. No tiene mucha historia, esta ahí, es lo que escribiste, es lo que es. Dichosos esos que pueden hacer la escritura multicolor. Yo no.
Lo que decís, es infinito.

Es difícil plasmar esta idea, no es tan cerrada como que una cosa es así, y la otra no. Pero es justo lo que trato de explicar. Mi idea es multicolor, y así puedo transmitirla cuando hablo, sin embargo la escribo, y es completamente blanca o negra.

Cuando en realidad la idea, tiene miles de grises.

Crujen los maderos de viejos andenes...

Cuantas veces pasa que hay cosas que queremos cambiar, las pensamos, le damos vuelta, lo enroscas, lo desenroscas, accionas, haces las cosas de otra manera, y te das cuenta al fin y al cabo, que solo cambiaste el escenario. Todo el resto sigue igual.

A veces ni eso... a veces solo te quedas con el "esto no lo quiero más", pero no haces nada. Por ejemplo: dejar de fumar. El que fuma entendera, que uno siempre recuerda las ganas que tiene de no fumar más cuando va al quiosko y dice "Hola, me das un phillip comun?. Y ahi decis, NOOOO, bueno, otro día.
"Necesito una ultima vez", pasas un tiempo pensando, es la ultima y listo, nunca más, se termino. La despedida. Y alucinas mil cosas con esa despedida, y después bla... termina siendo una más... Aunque sea la gran despedida o no. Casi siempre, volves a caer en el mismo circulo. El mismo puto circulo. Que en un punto disfrutas, en un punto? Bueno... quizas en varios.

De estos escenarios hay miles.
Así podría poner muchos ejemplos, me pasa seguido. A veces pretendo hacer cosas que sola no puedo, o que pedir ayuda no sería tan terrible, o haces cosas más dificiles, pero esas no podes. Y te encaprichas en que lo tenes que hacer sola y lo planeas meticulosamente, con fechas, horarios, lista de materiales, presupuesto, etc.
Y te metes en la cabeza, esta vez, no voy a pedir ayuda, lo voy a hacer sola! Sí! dale! que genial! vos podes!
-Hola Pa?

La teoría - La invasión

Mantengamos distancia.
Tratame mal, porque si me tratás bien no te voy a querer.
Me siento invadida en microsegundos, así que respetemos espacios.

Yo acá, vos en China. Así funcionamos de maravilla.
Aunque, claro, es mentira, porque si vas a China, voy a querer ir con vos, pero si venís para acá, me voy a Júpiter. No sé si me explico.

Por lo cual... no sé... hagamos mitad y mitad.
Lo seguro es que si invadís de una, se baja la persiana y no se sube más. Mis defensas son altísimas.
¿Pero qué pasa cuando vos sos el que provoca la invasión? Yo suelo hacerlo, abro las puertas de mi vida, de mi casa, de mi alma, entrego mi confianza sin reparos.

El tema es que cuando ponés un pie, me invadiste, me irritás, me ahogás, me quedo sin aire, te echo. No hay mucha vuelta.
Quizás es una forma de evaluar. Si abro mi mundo y entrás, estás afuera. Si te abro mi mundo, y lo mirás de lejos, lo rodeás, lo observás, te acercás, te alejás, estás pero no estás, es seguro que permanezcas. Y es seguro que me copes. Estar pero no estar es la mejor manera de mantenerme cerca. Quizás sea por eso que me gusta y me llevo bien con la gente precavida, que no te abre su mundo fácil. Quizás sea por eso que me atraen las personas "herméticas".

A veces yo soy la invasora. Cuando estás en China, voy a querer ir a China. Trato de controlarlo. Trato... no siempre lo logro.

No es solo histeria, supongo que también es miedo. No hablo de hombres, hablo en general. Pasa con la amistad, con la familia, con todas las relaciones. Me pasa.

La invasión es algo que me quita energía, me saca el aire, literal. Me es tan intolerable que no me soporto ni yo.
Convivo con ella a diario, en muchas relaciones. Relaciones que minuto a minuto me replanteo, porque algunas son tan primitivas que es difícil cortarlas.
Hablo de invasiones simbólicas. Bueno... simbólicas y algunas no tanto.

La última vez que le abrí mi mundo a alguien, se metió en todos los espacios de mi vida. Cuando digo todos, son todos. Desde mis amigos, hasta mi cama, pasando por mi cabeza, y mi integridad. Me descompuso, me partió en mil pedazos, me arrasó me destruyó a tal punto que me cuesta aún recomponerme.

Y no dejo de pensar "no me invadas. No lo hagas. Respetame. Respetate. No juegues así. Cuidá tu espacio, disfrutalo, palpalo, sentilo, amalo, vivilo, apropiate de él. Es tuyo, de nadie más".

Yo peleo todos los días por el mio y no voy parar de luchar conmigo misma nunca por tenerlo. Por mí... y por no usurpar el de otros.


La teoría se vuelve confusión, y yo siempre fui siempre lo que fui, Ya sabes no pierdas tiempo ya podes seguir.

Ojos de Video Tape

De la nada venimos y a la nada vamos. Reencarnación. Inspiración. Intenso. Que no es lo mismo que Pasión. Intenso, Digo eso, intensidad. Con cuanta intensidad vivimos las cosas?¡ Cuantas veces decimos no quiero olvidarme de esto. En que momentos pensamos que no queremos olvidar algo. Lo pensamos? Porque esta cosa estructurada vivir? Porque no desentonar? Porque tanto pensamiento retorcido e inutil utilizado en pelotudeces? Me gusta? No me gusta? Me gusta para enamorarme? Me gusta para acostarme? Me gusta, no se en que sentido. Pero no, no me gusta. No ves que espero resucitar.